комментария 142

  1. Венера
    1 октября 2016

    благодарю за статью. я, похоже, застряла в позиции Спасителя очень сильно.чувство беспокойства за тех, кто не может себе помочь сам (по моему мнению), и ожидание от себя спасения близких «кто, если не я, а больше некому» Я должна помочь всем родным, мне следовало помогать больше умершим близким. внутри напряжение, что недостаточно, и одновременно непонимание «а должна ли я?» Возможно, под Спасителем прячу свою Жертву, которая раньше чаще пребывала в состоянии «мне кто-то должен помочь»,а сейчас перехожу в состояние ответственности за свою жизнь и она «лезет» через Спасителя.Как же выйти из треугольника? как спокойно смотреть на действия и жизнь близких?

    Ответить

    • Александр Молярук
      2 октября 2016

      Венера, ответьте честно на вопрос: «Живу ли я той жизнью, о которой всегда мечтала?»

      Ответить

      • Венера
        3 октября 2016

        Долго думать не надо) Нет, живу другой, где плыву по течению,но одновременно избегаю трудностей, в итоге ничего особо интересного))) Уже непонятно, мои ли это мечты жить, как я мечтала, или навязанные воспитанием.

        Ответить

  2. Анастасия
    24 августа 2016

    Спасибо, замечательная статья, как и весь блог!! Много подчерпнула для себя!
    Моя мать всю жизнь плавает в таком треугольнике и очень часто будучи жертвой перекидывала эту роль на меня. Стоит только её выслушать и начать спасать ( совет дать), так всё, жертвой становишься ты. А можно и без совета сразу стать крайним. Теперь, учусь сразу взывать к её взрослому и учусь эмоционально отстраняться, чтобы не воспринимать её негатив.

    Ответить

  3. Ирина
    26 июня 2016

    Спасибо за статью. Думала об этом и Ваша статья как раз во время. Я Жертва, причем с большим комплексом вины за это. С огромным количеством потерянных лет…утраченных возможностей. Почему Вы говорите, что Жертва сама не пробудится? Я понимаю, что в моей жизни так, борюсь. Из-за этого не могу жить дома, так как когда приезжаю сюда, чувствую, что понеслось, как будто скафандр какой-то на мне появляется. Я не могу быть естественной, не могу быть сама собой. Задаю себе вопрос почему так, и не могу на него ответить. Я даже название этому придумала «меня сделали». Собираюсь и уезжаю.

    Ответить

    • Александр Молярук
      5 июля 2016

      Ирина, «резиновая лента» сценарных ситуаций вас оттягивает в прошлое и Вы начинаете реагировать из Дитя.

      Ответить

  4. Ольга
    1 июня 2016

    Я Спаситель, все время тянуло всех спасать, так мне казалось я буду полезной и нужной. Сейчас все изменилось. Не хочу заслуживать чьей-то любви, со мной и так все ок, почему я должна биться за неё???? И обнаружила, что у меня в окружении мног друзей-нытиков. Даже не нытиков, вроде бы и позитивные, только позиция у них «я болею, поэтому откуда у меня хорошая работа?» Только со счётов скидывается, что работник ты и сам никудышный. «У меня плохой муж, поэтому я все замученная, волосы и зубы повыпадали, потому что муж не опора, сама лошадь», только он такой и был до свадьбы ещё, нафига ты замуж выходила за него??? короче, подвыбешивает немного.

    Ответить

    • Александр Молярук
      2 июня 2016

      Ольга, отказавшись от роли Спасателя вы похоже переключились в роль Преследователя, так и в Жертву попасть можно на раз.

      Ответить

  5. Ирина
    12 апреля 2016

    Замечательная статья! Очень помогла(и она-в том числе) понять, осознать, принять решение и начать действовать. Во всех ролях побывала я в треугольнике. Особенно, в роли Спасителя явно поняла выгоду: ну да, это ж так замечательно быть Матерью Терезой (пусть она простит меня за это образное сравнение) в своей семье, починать очень сомнительные лавры за Спасение «страдающего» (который вовсе не страдает, а , скорее, упивается своей ролью Жертвы)! Очень сложно, но возможно!!! принять ответственность и сказать себе: да какого…. буду давать гнобить себя и травить Преследователю (любимому), а потом его же, но уже в роли Жертвы — спасать . Просил он тебя об этом? Да и вообще, уже слишком взрослый, чтобы нуждаться в спасении со стороны женщины. В моем случае оказалось единственно возможным решением на данный момент — выйти из треугольника. И как ни печально, но расставаться с человеком, которого очень сильно люблю.

    Ответить

  6. Олег
    18 марта 2016

    Здравствуйте! Замечательные статьи и блог в целом! Я прошел полный круг и вышел из него. Это обо мне и моей любимой женщине. Когда мы познакомились, было вечное лето: благополучное, безоблачное, ни ветерка. И мы дружили как дети, смеялись просто так и бродили держась за руки. И вот мы захотели перемен… И ничего умнее не выдумали, как ввязаться в финансовые долги, строительство и ремонт жилья. Она заняла позицию жертвы. Я занял позицию спасителя. Внутренний голос кричал мне, что эти трудности искусственно нами созданы, они не являются вопросом жизни и смерти. Я подавил его и с упоением стал играть роль спасителя. И чем качественнее я ее играл, чем больше прикладывал жертвенных усилий, отказывая себе в необходимом, тем сильнее становилось раздражение моей любимой. Стремясь вырваться из под опеки, она стала искать участия у других мужчин. Ревность удваивала мой энтузиазм. Быть спасителем оказалось очень энергозатратно. Трудности на работе подкосили меня. Моя жертва улучив момент, вырвалась из под опеки и стала моим преследователем. Мы расстались. Я чувствовал себя жертвой. И не мог успокоиться. И попытался даже преследовать ее «прощальными письмами»… Потом опомнился, стал читать статьи и книги по психологии (Михаила Литвака), постепенно голова стала вставать на место. Появилась новая работа. Треугольник счастья, прочитанный у вас — сильно, коротко, ёмко. Буду ему следовать. А любимую я все равно люблю. Слова улетучиваются из памяти, а ощущение теплого вечного лета остается. У нее новый кавалер по той же схеме: спаситель — жертва. Как Вы думаете, стоит ли попробовать подать пример эффективности мышления по треугольнику счастья и наладить взаимоотношения заново? Или жертва сама должна пробудиться естественным путем?

    Ответить

    • Александр Молярук
      18 марта 2016

      Любите Вы не любимую, а скорее воспоминания о приятных моментах. Жертва сама по себе не пробудится.

      Ответить

      • Ирина
        13 апреля 2016

        Александр, получается любимую(любимого) любить невозможно? Возможно только любить воспоминания? Или это относиться к конкретному случаю?

        Ответить

  7. Виктория
    7 марта 2016

    Прекрасный материал, прочла наоборот, со второй части. Впереди статья о счастливом треугольнике.
    Всю свою жизнь барахтаюсь в драм.треугольнике, с детства и теперь в браке, нашла своего Преследователя, а кто бы мог подумать! Это дико трудно дается и осознания и изменения. Особенно, когда двигаешься наощупь, и не понимаешь правильной стратегии до конца. Сколько я за всю жизнь прочла литературы психологической. А только теперь перестаю себя обманывать… стараюсь переставать:) Сейчас очень тяжело идти на автономию и дистанцироваться от игры, начинать заниматься собой, любить себя. Надо стать очень хитрой и спокойной, чтобы выгнать бесов сохранив отношения:) Детей слава богу еще нет. Возможно своими силами вырулить отношения двух треугольников на здоровые, признавая и меняя хотя бы собственные роли? Муж пугает чем дальше, тем больше. Практикую все советы какие нахожу, пересиливая привычки.

    Ответить

    • Александр Молярук
      7 марта 2016

      Виктория, остаться и победить — это сверхсложная задача. Решать ее лучше два против одного — при поддержке психотерапевта.

      С привычками работать проще чем с отношениями, нужен взгляд со стороны, а не только изнутри.

      Ответить

      • Виктория
        7 марта 2016

        Да, видимо, вы правы. Понимаю. Из треугольника в отношениях с родителями выскочила уехав к жениху, и постепенно эта модель перестала работать в отношениях с ними.
        Но оказалось, что я и мой муж опять используем его уже в своей семье. Я помню, как это начиналось. И хватило бы мне ума сразу среагировать, но я тогда еще не думала об этом как об игре. Я в ужасе, что это опять происходит. Но теперь я действительно понимаю, что происходит, и в принципе знаю, как надо действовать. Мне очень помогла онлайн переписка с хорошим психологом. И вероятно придется идти на полноценную терапию очно, чтобы завершить процесс. Огромное спасибо, что публикуете качественные материалы, объясняющие эти механизмы.

        Ответить

      • Александр, психолог счастья
        7 марта 2016

        Виктория, если нужна поддержка — обращайтесь.

        Ответить

  8. Стася
    26 октября 2015

    Я прям узнаю в себе Спасателя. Все время до этого думала, что я Жертва (Преследователь). Сейчас оценив всю свою жизнь понимаю, что для своей матери играю роль Списателя. Точней играла. Сейчас я даже говорить с ней не хочу. Гложет чувство вины и стыда перед родными. Понимаю что это навязанное Жертвой чувство.
    Мама с детства любит истерить и страдать. То болеть. То говорить как она грустит и как ей больно на душе. Как я ее разочаровываю и унижаю. Что я ее крест. Что я ее позор. Что я толком ни в чем ей помочь то не способная. За себя решать неумеющая и криворукая и тупая и урод по жизни.
    Она то страдающая несчастная Жертва то агрессивный Преследователь, кричащий и унижающий, говорящий гадости. Преследователь, который меня во всем винит и преследует повсюду вызывая чувство вины и стыда. Говорит все время о своих чувствах о семье. Что я ужасная и бессердечная! Как я смею их бросить и игнорить. Что вот вот вот все умрут, а я буду проклята за то что не помогала и не поддерживала родных. Хотя из всей семьи помощь нужна лишь Ей! Она ее Требует!!! Орет! Топает ногами! Оскорбляет! Хамит! Даже было бьет и хватает за горло и душит. Угрожает богом и проклятьями! Это так меня истощает и выматывает. Хотя я всегда была отзывчивым ребенком. Очень трудолюбивой. На даче я порабртаю. Дома все приберу. Посуду вымою. Приготовлю. Весь дом вылижу. Все за нее делала. Полы мыла. На даче работала. Помогала во всем и всегда. Точней делала за неё. А она приходила ей что-то не нравилось и она меня наказывала. Говорили дети рождены чтобы помогать и содержать родителей. Ни о какой любви от мамы не было и речи. Я ощущала себя рабом. Бабуля называла меня Золушка. Я выросла с чувством стыда и вины перед родными, точней перед матерью.
    Сейчас мне 26 лет. Я в 25 переехала от матери и отца в своей жилье. Мы его купили все вместе. Каждый туда вложил свою долю! Отец больше всех. Я ему благодарна за все, что он для меня делает. Я помогала ему ремонт делать. Квартира же моя. Мать пришла только в конце делать самую простую работу. Клеить обои. И вся помощь от нее. Она сказала что не хочет мне помогать.
    Позже она взяла у меня ключи и стала приходить ко мне в дом и орать на меня что я неблагодарная тварь! Что это ее дома. Чтобы я выметалась из него. Но это моя квартира по документам. Много гадостей и обвинений. Потому что я взяла кредит на мебель и ей не смогла давать денег. До этого давала ей дегежку помогая гасить кредит. Ту долю денег которую она взяла в кредит при покупке квартиры. Я объясняла ей что не могу сейчас помочь деньгами. Онв меня не слушала. Устраивала истерики. Сказала что я ей должна 1 млн. Ее не волнует где я его заработаю. Говррит замуд выйди и у мужа возьми. А так она мне счет выставила 3 млн за всю жизнь.
    Теперь у нас конфликт. У меня новый замок. Могу только по смс с ней общаться. Устала от ее срывов и криков с оскорблениями.
    Самое печальное то, что у меня огромное ощущение, что я так «виновата» перед ней. Мне страшно. Чувствую себя «недостойной» плохим ребенком. Это в подсознании с детства. А сознание понимает что это манипулятор!
    Мать инфантилка, Гексли. А я агрессор Максим. Я логико сенсорный интроверт. А она интуитивно этический экстраверт. У нас жестокий Конфликт по Черной интуиции (она не любит чужих правил. Мама придумывает себе законы и мораль и хочет чтобы все им подчинялись. Но так как там нет логики и это часто аморальные требования и желания. Все родные ее ненавидят и игнорят) ! Иногда я дале убить ее хотела, так она меня изводила. Довела до нервного тика. Болезней жкт. Доводила до нервных срывов. Неврапатолог прописылала успокоительные в 15 лет.
    Недавно была у психолога. Она посоветовала уехать из города. Увеличить дистанцию иначе она меня сожрет с потрохами.
    Часто сняться кошмары с ее участием. Иногда впадаю в самобичевание. Чувство такой огромной вины за свои отказы от «помощи» и общения. Не могу с ней общаться. Нервное напряжение очень отразилось на здоровье ЖКТ. Пью успокоительные травы. Занимаюсь по книгам БСФФ и Луизы Хей. Стараюсь арт терапией заниматься и спортом. Легчает временно. Но ошущение «гадкого ребенка» не исчезает. Выросла в правиле я «козел отпущения» и обязанна отработать свою жизнь, вернуть «долг» перед родными, как финансовый так и моральный.
    Я устала от угроз, давления и оскорблений. Психолог мне говорит меняться самой. Я согласна. Только как? Как меняются люди и в какую сторону? Если подскажите как убить вину и как прекратить наш конфликт. Как измениться так чтобы это кончилось! Я буду очень счастлива и благодарна вам!:)) 🙂

    Ответить

    • Александр Молярук
      26 октября 2015

      Стася, дистанция — это прекрасно, однако важнее установить и укрепиться в психологических границах.

      Ответить

  9. Вера
    30 июля 2015

    Я тоже жертва. И в шоке от этого. Мне кажется осознание этого меня еще больше вгоняет в Жертву.
    Когда мое состояние усилилось примерно год назад, я подумала, что это что-то новое. Но сейчас по прошествии года и закрывшись в этом всем по самое не могу я понимаю, что всегда такой была, но сейчас все усугубилось в 1000 раз. И как я не пытаюсь выбраться ничего не получается. Сколько я уже прочла, сколько испробовала психологов, целителей, священников.
    Все усугубляется еще тем, что у меня малюсенькая дочурка и вместо того чтобы заниматся ее воспитанием я ною и колешу по Украине в поисках новых Спасителей.
    Муж мой Преследователь. Орет на меня благим матом, хотя до беременности мы уже со всем этим справились и у нас были крепкие здоровые отношения.
    Теперь разваливается все. Как только выхожу на улицу вокруг инвалиды и алкаши, хотя живу в нормальном районе. Приходя на детскую площадку дети расходятся в тот же миг, остаются только инвалиды или маргиналы.
    Я выгляжу жутко, а совсем недавно была знатная красотка. И извела родных своим вампиризмом.
    Я заметила что в 9:00, 12:00 и в 18:00 у меня прямо случаются приступы паники. Мне нужно кого-то извести, поплакать по истерить чтобы человек наорал или рассердился и мне становится легче.
    При этом ребенок остается без внимания и мечется, плачет…
    Осознавая все это я еще больше страдаю. Понимаю что спасет меня труд, но я как дура все время убегаю то к маме то к свекрови. Потом жалею об этом.
    Я хочу вырваться. Как найти опору, как выстроить ее достаточно прочной, чтобы суметь договариваться с родными, а не пытатся управлять ими посредством истерик?!?
    Я все время выбираю смерть. Как писала Альбина жалею свое тело, и не даю себе жить. Мне страшно уже выходить из дома, боюсь людей, магазинов.

    Ответить

    • Александр Молярук
      30 июля 2015

      Вера, ищите опору в себе — найдите мою статью про внутренний навигатор хэппинес.

      Ответить

  10. Вера
    30 июля 2015

    Я тоже жертва. И в шоке от этого. Мне кажется осознание этого меня еще больше вгоняет в Жертву.
    Когда мое состояние усилилось примерно год назад, я подумала, что это что-то новое. Но сейчас по прошествии года и закрывшись в этом всем по самое не могу я понимаю, что всегда такой была, но сейчас все усугубилось в 1000 раз. И как я не пытаюсь выбраться ничего не получается. Сколько я уже прочла, сколько испробовала психологов, целителей, священников.
    Все усугубляется еще тем, что у меня малюсенькая дочурка и вместо того чтобы заниматся ее воспитанием я ною и колешу по Украине в поисках новых Спасителей.
    Муж мой Преследователь. Орет на меня благим матом, хотя до беременности мы уже со всем этим справились и у нас были крепкие здоровые отношения.
    Теперь разваливается все. Как только выхожу на улицу вокруг инвалиды и алкаши, хотя живу в нормальном районе. Приходя на детскую площадку дети расходятся в тот же миг, остаются только инвалиды или маргиналы.
    Я выгляжу жутко, а совсем недавно была знатная красотка. И извела родных своим вампиризмом.
    Я заметила что в 9:00, 12:00 и в 18:00 у меня прямо случаются приступы паники. Мне нужно кого-то извести, поплакать по истерить чтобы человек наорал или рассердился и мне становится легче.
    При этом ребенок остается без внимания и мечется, плачет…
    Осознавая все это я еще больше страдаю. Понимаю что спасет меня труд, но я как дура все время убегаю то к маме то к свекрови. Потом жалею об этом.
    Я хочу вырваться. Как найти опору, как выстроить ее достаточно прочной, чтобы суметь договариваться с родными, а не пытатся управлять ими посредством истерик?!?

    Ответить

  11. Ульяна
    5 июля 2015

    Очень хорошая статья, спасибо. Обнаружила в себе роль Спасителя и испугалась, неприятно обнаружить в себе психологическое отклонение. НО это ведь первый шаг на пути к нормальному восприятию реальности. Дело зашло слишком далеко. Сложности со словом «нет», безотказность и помощь с племянниками, разными просьбами это еще пол-беды. Начну с начала. Училась я Православной гимназии, я не была религиозной, но всё же, идеи о том, что нужно помогать, быть добрым, ничего не жалеть ради других и не жить ради себя как-то въелись в голову. В последствии в отношениях с мужчинами произошел полный провал, во всех трех случаях отношения начинались со слез мужчин, с их задушевных историй, меня это трогало, Потом оказывалось, что слезы и грусть для них не редкость. Посреди ночи спрашивала своего обиженного и грустного мужчину «может мне уйти» и покорно уходила и ждала открытия метро, идиотка. Второму я отдала самую дорогую вещь которая когда-либо у меня была в жизни за его долги, с договоренностью что он вернет деньги когда сможет. Спустя какое-то время он пропал, прошло 3 года, он там покупает себе что хочет, мне ничего не возвращает. Последний парень оказался алкоголиком, а я всё чувствовала ответственность за «ближнего» раз уж «судьба» свела нас вместе, я не должна оставить человека в беде (не смотря даже на то, что он дважды поднял на меня руку!И унижал словесно) Я типа сильная, не обидчивая и контролирую себя, мне было не жаль своего времени, чтобы утешать его в слезах и истериках, и переубеждать его в том, что он ни ничтожество, что детские травмы в прошлом и прочие контраргументы на каждую фразу. Год потребовался, чтобы понять что его состояние не меняется, это дно и я просто обслуживаю всех вокруг, и считаю при этом себя хорошим нормальным человеком, дура

    Ответить

    • Ульяна
      5 июля 2015

      закончилось всё это ШОКОВЫМ осознанием собственной неадекватности (с рвотой), унизительным возвращением к родителям, рвотой в течение 2х месяцев, паническими атаками, бессонницей в течение месяца, потерей 10 кг и женского цикла на полгода, 2-жды были галлюцинации, ощущение нереальности происходящего на протяжении полугода, страх заговорить с продавцом в магазине

      Ответить

      • Александр Молярук
        7 июля 2015

        Ульяна,уже все позади или все еще требуется поддержка специалиста?

        Ответить

    • Александр Молярук
      7 июля 2015

      Ульяна, да тут не просто роль Спасателя — тут эти случаи на негативный сценарий тянет.

      Ответить

  12. Анна
    18 ноября 2014

    Статья супер! Спасибо огромное автору!
    Я сама по образованию психолог, но втянулась в эту же игру. Играла роль Спасителя или точнее до сих пор играю, но очень хочу закончить эту игру! Моя мама играет роль Жертвы. И я все время заботилась о ней, в итоге я заметила что все мои старания уходят в пустоту, пытаясь закончить игру (не подумав) перешла на роль Преследователя. Но появилась слабая замена мне, мой младший брат, который еще больше завязал эту игру. Теперь получается что каждый раз как только я пытаюсь выйти из игры, в мой адрес звучат фразы о том, что я бросила близких и т.д. При всем при этом я стараюсь помогать и материально и физически и морально и честно говоря ни кого не бросаю. Но как только я заставляю маму действовать самостоятельно, сразу начинается большой семейный конфликт. Понимаю что надо перестать играть, но немного запуталась где дверь с большими буквами «ВЫХОД» 🙂

    Ответить

    • Александр Молярук
      19 ноября 2014

      Анна, игры невозможно закончить, а перестать играть не очень-то и просто, ведь другие игроки (мама) Ваших привычных игр менять свою жизнь не собираются. В результате попыток — либо конфликт, либо полное прекращение общения.

      Игры — это только часть сценария жизни. Нужно менять сценарий.

      Ответить

  13. Галина
    27 июня 2014

    Я нахожусь в роли жертвы, испытываю состояние беспомощности, задаю себе вопрос: как научиться опираться на себя, а не на мнения других людей. Мама как только ее навещаю или звоню вовлекает меня в проблемы родственников (внуков-студентов, племянника оболтуса) и призывает играть роль Спасателя. Когда я перешагиваю через себя (маму надо любить, на родителей нельзя обижаться это грех) из меня словно высосали кровь.Другая крайность — перестаю звонить, общаться, но чувство вины еще больше усиливается.Не знаю как перестать откликаться на мамин призыв, хотя я ей говорила, даже на повышенных тонах «Нет! У них есть родители, вот и к ним обращайся». Она беспомощно и заискивающее: Не кричи на меня, мне больно от твоих слов. я в тупике. Скажите пожалуйста созависимое отношение и данный сценарии они перекликаются или это что-то отдельное???

    Ответить

    • Психолог Счастья, Александр Молярук
      27 июня 2014

      Галина, КОНЕЧНО, пересекаются. Ведь Вы зависимы именно из-за роли, которую приняли на себя. Прочитайте статью про другой Треугольник — счастья

      Ответить

  14. Алексей.
    31 декабря 2013

    Я увидел свою роль Жертвы, увидел так же как начинаю преследовать своего Спасителя, испытывать к нему агрессию вместо благодарности, а это, в свою очередь, вызывает у меня чувство вины. Я не знаю, что я собираюсь с этим делать. Пока ничего не приходит на ум. Спасибо, Александр!

    Ответить

  15. Юрате
    8 декабря 2013

    Добрый день Александр! Мне очень понравилась Ваша статья. Работая со своими тревожностью и страхами, в конце концов пришла к риторическому вопросу — «почему я периодически чувствую себя беспомощной?» Банальная неуверенность в своих силах, без видимой на то причины. Мне Ваша статья помогла понять, что необходимо для себя заново определить задачи и функции «внутреннего ребенка» и «внутреннего взрослого», необходимо поработать со своей самооценкой, развивать в себе позитивную объективную уверенность.
    Попала на Вашу статью совершенно случайно и наконец-то разобралась откуда у моего ощущения беспомощности растут ноги! Это восхитительно! Когда ситуация проясняется и наступает инсайт, страхи исчезают, появляется уверенность и вдохновение к действиям, изменениям. Спасибо Вам Александр!

    Ответить

    • Психолог Счастья, Александр Молярук
      8 декабря 2013

      Юрате, благодарю за внимание к моим трудам 🙂

      Ответить

  16. Надежда
    22 марта 2013

    Это то,что я искала. Я жена алкоголика. Периодически на протяжение последних 20 лет была во всех этих ролях, все знакомо до боли. И вот недавно решила развестись, ан нет… не смогла.Сама далеко не дура, но что касается отношений с мужем, смотрю на себя сейчас со стороны и сама себе поражаюсь,это же надо было столько лет бегать по этому треугольнику,разрушая свою жизнь и способствуя разрушению жизни мужа и сына. Все эти годы спасала мужа, а теперь вот решила спасти себя, вставить свои мозги на место, а мужу, я так понимаю наконец то придется повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь и поступки.Я только в самом начале,благословите… настроена решительно,хочу жить…и не просто, а с наслаждением. И у меня есть вопрос,муж постоянно врет,точнее когда выпивший,даже когда на карачках все равно говорит,что он трезвый,это для того ,чтобы ответственность не брать или из страха передо мной и как мне начать себя правильно вести с выпившим я не знаю. Спасибо за статью.Увидела семью со стороны и ужаснулась…

    Ответить

    • Психолог Счастья, Александр Молярук
      25 марта 2013

      Надежда, к мужу чувства есть? Какие?

      Ответить

      • Надежда
        25 марта 2013

        Мужа люблю, когда трезвый живем душа в душу,понимаем с полуслова,не ругаемся,спокойно…А когда пьяный приходит,то ведет себя по разному,в зависимости от стадии запоя и наполнения.И вот тут у меня тоже крышу сносит и веду себя как ненормальная, у меня не получается разделить отношение к проблеме и отношение к мужу.А проблему эту я ненавижу,она не меняется на протяжении многих лет и забирает радость жить.

        Ответить

      • Психолог Счастья
        25 марта 2013

        💡 Надежда, как бы Вы обозначили проблему от имени «Я», например: «Я не могу…» или «Я должна…».

        Ответить

  17. Кристина
    9 января 2013

    Здравствуйте. Читала историю Марии и понимаю, что теперь я ее проживаю: вышла замуж за человека гиперопекаемого мамой (постоянные звонки чем вы занимаетесь, что будете делать сейчас, завтра, на выходных…) Я сама психолог, но как сапожник без сапог, понимаю, что живу в этом треугольнике (все мы периодически меняемся ролями: муж спаситель мамы (от меня — тирана)и иногда жертва, свекровь — спаситель мужа и чаще жертва (обусловленно тем, что одна воспитывала сына и теперь живет одна, страдает многими заболеваниями, но избегает врачей), я — жертва, но смогла признать это в себе не сразу 🙁 ; и тиран в отношении свекрови)
    Иногда хочется оставить их, но думаю потом, что САМА не откажусь от своего счастья. хотя в присутствии свекрови чувствую себя лишней (может сама хочу в роль жертвы), плохой, очень сильно на нее и мужа раздражаюсь.
    Часто с мужем говорила о том, что он должен оторваться от мамы, стать самостоятельным. Вроде, добилась успехов, но стоит позвонить маме и все…
    Как разорвать треугольник, как прекратить манипуляции мамы?
    Вот сейчас подумала муж-то сам хочет быть спасателем! а для чего? Может мало его хвалю? 🙂

    Ответить

    • Психолог Счастья, Александр Молярук
      9 января 2013

      Кристина, начните с любви к себе — это избавит Вас от поведения Жертвы, ведь если малеькая Кристиночка получает внимание, заботу и нежность от большой Кристины, ей уже не нужно выворачиваться наизнанку, чтобы добыть любовь и внимание извне.

      Ответить

      • Кристина
        9 января 2013

        Пожалуй, вы правы, мне действительно не хватает внимания и заботы, всю ее я отдаю мужу и ребенку. Чтоб компенсировать это периодически совершаю набеги на магазины, но это не эффективно. Снова полюбить себя новую, родившую, хозяйственную… 😆 😆 😆 😆
        А как же быть со свекровью, понимаю, что ее не исправить, да и не имею я такого права; но как добиться взаимопонимания?
        Я всегда мечтала, что со свекровью будут замечательные отношения, но вышло так, будто, я забрала у нее то единственное ради чего она жила — сына. Чувствую с ее стороны, мягко говоря, снисхождение: «Ну раз уж пришла, можешь побыть рядом». Когда я что-нибудь ей говорю меня игнорирует, если прошу — поступает по-своему… Ох-ох, я напрашиваюсь на жалость 🙄
        Я понимаю, что это моя проблема, и мне нужна помощь не подруги, а специалиста. Спасибо за Внимание

        Ответить

      • Психолог Счастья
        11 января 2013

        💡 Кристина, похоже пришла пора заняться собой, своим саморазвитием, вот тут неожиданный ответ на Ваш запрос, если пока консультацию психолога не тянете финансово:http://bitly.com/SjQKGu

        Ответить

  18. Светлана
    4 ноября 2012

    Александр, я христианка и для меня жертвенная любовь—это истинная, глубокая, духовная Любовь. Она всегда дает, всегда прощает, всегда жертвует собой и своими интересами и она никогда не перестает, у нее нет плохих и хороших, у нее есть просто люди, которые совершают ошибки и она способна эти ошибки покрыть т.е я—Жертва????????

    Ответить

    • Психолог Счастья
      4 ноября 2012

      😆 Светлана, судя по описанию любви Вы скорее Спасатель.

      Ответить

  19. Ninelka
    17 сентября 2012

    Я все время выступаю Спасателем безденежных людей и людей с проблемами с транспортом, причем из Спасателя в Преследователя превращаюсь только если они уж совсем не уделяют мне никакого внимания. А если хоть чуть чуть уделяют то я готова на всё что угодно. Причем, до смешного доходит — я прихожу домой с дикой зубной болью, а муж и свекровь вместо того чтобы поддержать начинают осуждать что я их на дачу не повезу (120 км в один конец между прочим). А я не то что ехать — соображать не могу.
    Каких мне только безденежных мужчин жизнь не посылала! Причем получать больше для них — вот оно, рукой подать, окончил курсы (я их вызывалась оплатить!) полгода практики и вот, ты в 2 раза богаче ежемесячно — а встречает самое яростное сопротивление. А мне они рассказывают про равноправие и справедливость.
    А, забыла — я еще выступаю Спасателем от мужской работы дома — я могу и гвоздь вбить, и цепную пилу собрать и велосипед починить. А муж у меня абсолютно беспомощный.
    Но! я уже делаю шаги чтобы выйти из этой роли — к мужской работе не притрагиваюсь принципиально — и оказалось что и мужа все получается! Причем просто — я не буду это делать и даже не буду показывать как делать. Пообижается и сам делает.
    С деньгами вопрос перевела в такую плоскость — трачу свои деньги не на общие дела, а на себя — сейчас занялась зубами, а это достаточно стоит! И главное муж в моих зубных тратах участвует. Правда пока чуть чуть совсем. А мне бы мечталось чтобы он меня содержал. А пока мне больно осознавать, что я ему почти ни во что не обхожусь. Как в анекдоте — что такое деньги пап? Деньги, сынок это роскошные машины, коньяк и дорогие женщины. А что такое денег нет? Денег нет, сынок это трамвай, чай и твоя мама. Вот я таким себя трамваем-чаем-твоей мамой ощущаю сейчас.. Обидно до слез! И мои предыдущие мужчины так же со мной обращались. Скупые рыцари были моим сплошным уделом..
    А вот что с транспортом делать пока не соображу…Мне уже крайне надоело возить их за такое расстояние. но сделать пока ничего не могу. Коплю на домик поближе.

    Ответить

    • Ninelka
      17 сентября 2012

      Перечитала советы в статье что Спасителю надо помогать только если его просят об этом. Так они просят у меня об этом! Я не по своей инициативе помогаю!
      А на работе я люблю играть в Жертву — объясните мне все по 1000 раз, я не понимаю, я тупая, а лучше сделайте за меня всё, чтобы мне даже думать не пришлось )). Раньше я просто не была уверена, что я умная, поэтому так поступала. А счас думаю перед каждым таким вопросом а я ведь и сама все знаю!

      Ответить

      • Александр, психолог счастья
        18 сентября 2012

        А Вы еще имеете право и «НЕТ» сказать, четко и ясно отделяя личность человека от его просьбы.

        А вот от привычки играть в «тупую» можно и нужно избавляться.

        Ответить

      • Ninelka
        18 сентября 2012

        Вот я говорю раз НЕТ, еще раз НЕТ, еще много много раз НЕТ — в результате — ремонт не делается, домашняя техника работает пока совсем не развалится и т.д. А муж говорит — а подари мне телефон, который стоит больше чем его месячная зп. Причем просит настойчиво так. Мне бы было стыдно у него попросить дорогой телефон. Я вообще не умею просить дорогие вещи, потому что уверена что человеку будет жалко и не хочу заранее его расстраивать, потому что ему придется оправдываться.
        И вопрос тут не только в деньгах, а в том что обидно это очень..В плоскость Жертвы перехожу.

        Ответить

    • Александр, психолог счастья
      18 сентября 2012

      Ninelka, а может ну ее машину? Продать, купить домик поближе и … ?

      Ответить

      • Ninelka
        18 сентября 2012

        это будет решение из серии с глаз долой из сердца вон. Я думаю проще решить проблему, что я сама вызываюсь всех возить в расчете на дружбу и все такое :-).

        Ответить

  20. Надежда Журкович
    17 сентября 2012

    Здравствуйте, Саша!
    Второй раз возвращаюсь к этой статье.
    Читаю ее с новым пониманием которое получаю на Ваших вебинарах по Сценарному Паспорту.
    Увидела себя по-новому, и во всех ролях.
    В отношениях с детьми я одновременно и Жертва, и Преследователь.
    Они постоянно хотят меня спасти от чего-то плохого: «Вот опять мама занялась какой-то ерундой, как бы не вляпалась во что-нибудь», и начинают давать советы (я — Жертва, потому что иногда приятно, что обо мне заботятся).
    Но, с другой стороны, мне совсем не хочется, чтобы кто-то без моего разрешения совался в мою жизнь.Я начинаю злиться на них (становлюсь Преследователем). Может быть, именно поэтому и отдаляюсь, стараюсь меньше контактировать, не прошу о помощи.
    Всегда считала, что уж Спасителем я не бываю. А когда поразмышляла над своим поведением с другими людьми, поняла, что иногда поступаю также, как мои дети по отношению ко мне. Начинаю помогать, когда меня об этом не просят (я — Спаситель).
    И как выйти из этого замкнутого Треугольника — не понимаю.
    Для роли Спасителя — правила понятны: буду помогать, только когда об этом попросят, и только в той мере, которая необходима.
    Для Преследователя — не злиться на детей, а благодарить за помощь, но в этом случае останусь в роли Жертвы. Они будут чувствовать моральное удовлетворение, что спасают меня от непонятно каких неприятностей, а я снова буду злиться.
    Получается, не выбраться.

    Ответить

    • Александр, психолог счастья
      18 сентября 2012

      Да…выход не простой на первый взгляд. Но…

      Жертва она ведь помощи не просит…А делает все (пустьи бессознательно), ведет себя так, что «напрашивается» на помощь и заботу/внимание других людей. И получает «заботу» в таком виде, как поняли ее «сигналы» другие люди. Как правило люди не умеют читать мысли, даже психологи и дают «не совсем то» и даже «совсем не то», что ожидали.

      Выйти из роли Жертвы просто:

      1. Полюбить себя и давать себе то, что должно, ту заботу, которую ты себе можешь дать. Например, Надежда, в твоем случае это могло бы быть и так,что ТЫ не влазишь в кредиты, для того чтобы покупатьдорогостоящие БАДы, а ищешь аналоги, которые можешь себе позволить.

      2. Прямо и конкретно просить о помощи других людей, например, ты Надя могла бы попроситьдетей купить тебе необходимые БАДы. Причем четко понимая право других людей, как сказать ДА, так и сказать НЕТ.

      Ответить

      • Надежда Журкович
        18 сентября 2012

        Саша, Здравствуйте!
        Во-первых, кредиты на БАДы не беру — только на лекарства.
        БАДы только то, что могу.
        Сказать НЕТ всегда оставляю за теми, у кого прошу (да уже и не прошу), но все равно не хочу, чтобы вмешивались в мою жизнь. И это касается не только питания, но и моих интересов, моего образа жизни.

        Ответить

  21. Мария
    16 сентября 2012

    Согласна,Александр! Спасибо.

    Ответить

  22. Мария
    16 сентября 2012

    Александр, здравствуйте! Прочитала материал, жутковато стало…. Я была замужем 14 лет, скорее всего была и Спасателем и Жертвой. Спасателем для своего «беспомощного», как мне казалось, мужа. Он был из семьи,где очень сильные Спасатели мама и старшая сестра.После нашей свадьбы был тотальный контроль с их стороны ( как мы там живём? правильно ли мы всё делаем? и вообще чем мы можем поделиться с семьёй сестры(деньги, физическая помощь по хозяйству, посидеть с её детьми). Мама мужа всё время скучала, хотела видеть сына постоянно, не могла без него. Мои родные всё время возмущались, почему его так часто нет дома, почему он всё своё свободное время проводит у родных.Нашего сына папа видел эпизодически, в итоге я не выдержала и развелась( была инициатором развода). Перед разводом у меня не хватало уже сил тянуть на себе хозяйство, появившуюся любовницу мужа, наличие которой поощряли родные мужа. Отдавать большую часть зарплаты он не хотел, ему это было не интересно. Прошло почти 5 лет после развода, муж так и не женился снова, выгнали со старой работы, новую нашёл трудную, неквалифицированную с маленьким заработком. Сильно заболел, лечил себя антибиотиками по собственному усмотрению и, к сожалению в возрасте 46 лет, умер в реанимации от двухстороннего воспаления лёгких. Очень всё это неприятно, все конечно в шоке, рыдают и плачут….
    Подозреваю, если бы он жил в семье со мной может быть я уже была на его месте.За год до развода я очень сильно болела пневмонией и просила его приходить домой пораньше и трезвым, чтобы помочь с ребёнком и моей 90 — летней бабушкой, на что он мне говорил, что ему на меня вообще плевать и т.д. и т.п. Мне было жаль себя, и жаль потраченных лет на «тимуровскую работу» с ним( никак не мог найти подходящую работу и его трудовая книжка напоминала маршрутный лист, жили на мою зарплату и бабушкину пенсию). После разрыва отношений я поступила на заочное и уже окончила ВУЗ, сын экстерном окончил школу с золотой медалью и поступил в Университет.Теперь я думаю как не испортить ему жизнь и не лезть в его дела. Статья мне очень помогла и вообще мне нравится Ваш сайт и рассылки.
    С уважением Мария.

    Ответить

    • Александр, психолог счастья
      16 сентября 2012

      Мария, все эти роли исходят из нашего неприятия себя. мы не считаем себя хорошими, достойными любви (Жертва) и пытаемся «заслужить» любовь (Спасатель) и даже можем требовать ее (Преследователь).

      В чем же выход? Выход один — покинуть как можно скорее Драматический Треугольник и обосноваться надолго в Треугольнике Счастья.

      Ответить

  23. Ирина
    15 сентября 2012

    Я жертва.я спасатель и что с этим делать я не знаю. Господи спаси меня!

    Ответить

    • Психолог Счастья, Александр Молярук
      15 сентября 2012

      Ирина, Жертва и Спасатель пишуться с заглавных, чтобы отличать их от реальной жертвы, например аварии, или спасателя, например МЧС.

      Господи вряд ли поможет, нужно разбирать конкретные ситуации.

      Ответить

  24. Сабина
    1 июня 2012

    Спасибо за ценную статью, Александр!

    Ответить

    • Психолог Счастья, Александр Молярук
      2 июня 2012

      💡 Сабина, у меня на блоге принято не только благодарить, но и писать О СЕБЕ. Написание помогает осознанию и наталкивает на новые инсайты.

      Ответить

  25. Надежда Журкович
    21 мая 2012

    Никогда не была ни жертвой, ни спасателем. А вот мама моя постоянно спасала моего старшего сына (своего внука) и дошло до того, что он даже пошел на воровство. Учась в педагогическом мы изучали детскую психологию и я понимала, что она портит внука, но разговаривать с ней на эту тему было бесполезно. И так продолжалось, пока она не умерла. После ее смерти сын понял,что спасителя больше нет. А я сказала сыну что он уже взрослый и должен сам отвечать за свои поступки. Мне было его очень жаль, но сейчас я рада, что тогда стойко вынесла. Теперь сын хороший муж и отец для своего ребенка.
    Абсолютно согласна с Вами, что любой человек (если он взрослый) должен чувствовать себя по-взрослому.

    Ответить

  26. Светлана*
    2 мая 2011

    Здравствуйте, Александр!
    Сначала по-делу.
    Пожалуйста, загляните в свой e-mail:
    жду от Вас 2 новых сборника.Сегодня отправила копию прошлого письма. Оплачено.

    Теперь про жизнь. Для меня это очень насущная проблема.
    Моя мама любит играть в Спасателя.
    Я отказывалась от такой «помощи», но ощущение, что она не считается с моими чувствами.
    Как только она узнала о моих планах и реальных шагах
    по достижению цели (работы), она тут-же позвонила своей подруге,
    выдала все мои планы и под маской «заботы» обо мне начала
    с ней-же якобы «решать» мои дела.(Подруге 70 лет).
    Главный её совет: «У тебя ничего не получится, ничего не предпринимай,сиди и жди, мы сами всё за тебя решим».
    Стало просто понятно, что она очень боится моего успеха и не хочет, чтобы я состоялась и реализовалась. Обидно и унинизительно. Как нейтрализовать мамин негатив?

    Ответить

    • Александр Молярук
      5 мая 2011

      Светлана*, поговорите с мамой, расскажите ей о своих чувствах — мамино поведение это врядли исправит, а Вам станет легче — уж точно. Постарайтесь установить с мамой четкую дистанцию и дайте понять маме, что будет если она попытается сократить ее.

      Ответить

  27. татьяна
    2 марта 2011
  28. Марина
    1 марта 2011

    😉 Когда-то я тоже была в роли Спасителя, с пьющим мужем. Доспасалась до неврозов и депрессии, потом прочитала «Диагностика Кармы» Лазарева, еще много литературы, и теперь стараюсь спасать только животных. 🙂

    Ответить

    • Александр Молярук
      1 марта 2011

      Умница!!!

      Ответить

  29. татьяна
    18 января 2011

    Хотелось бы найти золотую середину.В треугольнике я былы всем помаленьку.Ну очень трудно стать гармоничной ,что то я не понимаю видимо.Дочка садится на шею ,и я как спаситель.Не знаю ,получиться должно ,стать эгоисткой ?

    Ответить

  30. Татьяна
    16 января 2011

    Здравствуйте! Спасибо большое за статью. В моей бывшей семье интересная и запутанная ситуация — наложение «двойного треугольника»…: «больная» и беспомощная(ЖЕРТВА), но умная жена-предприниматель») + Спаситель (Неуверенный и нереализовавшийся, но заботливый и терпеливый муж) и наоборот Жертва(нереализовавшийся в работе муж) и Спаситель(мудрая жена-предпринимательница), которые одновременно являлись Преследователями друг друга. Муж на протяжении семейной жизни часто находил себе «Спасительниц-Утешительниц», жена была в тот момент Преследователем. И в итоге

    Ответить

    • Александр Молярук
      17 января 2011

      Татьяна, ситуация вовсе не запутанная. А наоборот — Треугольник тот же — игр несколько.

      Ответить

  31. NIKA
    7 января 2011

    Благодарю Вас, Александр за Вашу рассылку и статьи. С Рождеством Вас. Ваших родных близких и всех читателей Ваших статей. Всего самого светлого, доброго и счастливого.

    Ответить

  32. NIKA
    7 января 2011

    После Ващей статьи отследила в себе моедль поведения Жертвы и потом. как следствие — преследователь… Я развелась почти год назад, после 21 года совместной, стабильной жизни. Без особых скандалов, без стерик и бурь. Очень долго востанавливала свое душевное равновесие. Хотя младший сын хотел остаться с папой, папа отказался. Строю свою жизнь и помогаю детям примириться с потерей. Очень сложно. Очень трудно. Осознавать что папа вычеркнул детей из своей жизни.

    Ответить

    • Александр Молярук
      9 января 2011

      NIKA, продолжайте борьбу. Понадобится помощь и поддержка — обращайтесь.

      Ответить

  33. Ирина
    6 января 2011

    Здорово!Все встало на свои места.Надоело быть спасителем и преследователем!По непонятным причинам муж покинул меня,втихаря,ничего не объясняя,думал я побегу за ним!Ха-ха-ха!Теперь и рад вернуться,а я не приглашаю.Сам не просится(как-бы гордость не позволяет),глаза,как у побитой собаки.Теперь наблюдаю со стороны,что будет дальше.Ирина.

    Ответить

  34. татьяна
    22 декабря 2010

    Здравствуйте, Александр! В треугольнике жертва(муж), спаситель(я. а потом свекровь) и преследователь(свекровь. а потом муж) я оказалась лишней и слава БОГУ. Сдала на праа, купила автомобиль, в отпуске(на Родине) нашла шикарную работу+подработка. Составила план переезда. Преследователь впал в истерику, его дело. Но: младшая дочь зовёт папу. Мне больно. Работаю со страхами и саботажником. Чувствую, что на правильном пути, ищу силы(резервы) в себе, но иногда негативные мысли туманят рассудок, неприятности сыпятся, как из рога изобилия.

    Ответить

    • Александр Молярук
      23 декабря 2010

      татьяна, Вы — большая умница! Продолжайте укрепляться во Взрослом и ответственном состоянии. Дочери пообещайте, что папу она обязательно увидит. Выполните обещанное, как только устроитесьи обживетесь на новом месте.

      Ответить

  35. Леонид
    15 июля 2010

    Александр, лично мое мнение, что вы не совсем правы в этом вопросе 😎 Если вам интересно, я напишу более подробно

    Ответить

    • Александр Молярук
      15 июля 2010

      Леонид, я за позитив. Поэтому напишите в чем я прав (хоть и не совсем) 🙂

      Ответить

  36. Елена
    7 июля 2010

    Да уж, я всю жизнь рвалась «спасать» других. Это у меня от мамы, это она у нас «клушка-наседка» над нами-«цыплятами». В благодарность получала в лучшем случае недоуменный взгляд. Обозлилась на жизнь, на людей. Во мне очень сильно развито чувство бессилия и беспомощности.Сейчас вот занимаюсь у Вас и потихоньку начинаю контролировать свои порывы «бежать спасать или спасаться». У меня сразу же напрягается затылок, шея, плечи, поясница. Говорю себе «Стоп! Мир спасется сам».

    Ответить

    • Александр Молярук
      7 июля 2010

      Выход подсказывает тело. Учитесь расслаблят затылок, шею и поясницу.

      Ответить

  37. Елена
    3 июня 2010

    сначала мы сами звонили. потом только муж ( это про упреждение 😉 )текст одинаковый. ей нравится что деточки 9есть ещё один сын)беспомощные.у сыновей подавленное состояние снизилась самооценка — это катастрофически сказалось на работе.

    Ответить

    • Александр Молярук
      3 июня 2010

      💡 Елена, Вы очень «заряжены» отношениями мамы и сыночков. Кем Вы приходитесь Вашему мужу? Кем он Вам приходится? Какие чувства Вы испытываете по отношению к этой ситуации? Что хотите?

      Ответить

  38. Елена
    2 июня 2010

    Александр здравствуйте.Что делать если из мужа его мама пытается сделать бедненькую несчастненькую жертву? Я попросила скорректировать темы общения — безрезультатно.Утром и вечером каждый день *все плохо. одни болезни. ты ничего не можешь*.Это не гипербола -реально длится пару лет.Доказывать и показывать обратное мне надоело.

    Ответить

    • Александр Молярук
      2 июня 2010

      Елена, а Вы с мамой живете? И главное, как муж реагирует на мамины выпады?

      Ответить

      • Елена
        2 июня 2010

        Мы живем отдельно. Мама (свекровь) уехала в Европу ещё 9 лет назад.
        Она звонит мужу утром и перед сном. Ему маму жалко — плохое здоровье( с её слов разумеется). Чуть что — рассказывает как к ней врачи приходили(скорая приезжала и т.д.) 😉 Текст типа *не хочу тебя расстраивать но всё равно расскажу мне плохо было* В итоге на мои доводы я слышу:* ну как я могу огорчить маму?(испортить с ней отношения)ведь ей так плохо * 😉 по-моему это шантаж причем удобный. Соответственно мне вменяется *нелюбовь и нежелание общаться с мамой* 😉 Моя позиция -1. уважаю твою маму спасибо за сына (реально)- 2.а в таких шоу без меня 😉

        Ответить

      • Александр Молярук
        2 июня 2010

        Елена, Ваша позиция мне понятна. Как Вы считаете, в чем по настоящему нуждается Ваша свекровь? Муж? И в какой поддержке — Вы сами?

        Догадаться просто. Если Вы и муж несколько раз позвоните маме, упреждая своим звонком ее звонки, утром, в обед и вечером и дадите нужную поддержку, то… поэкспериментируйте и напишите.

        Подсказка: в чем нуждается Дитя в маме?

        Ответить

  39. Александр Молярук
    20 мая 2010

    😆 На здоровье! Приходите еще, мысли у Светика очень здравые!

    Ответить

  40. Мысли Светика
    20 мая 2010

    Александр, сейчас я действительно НЕ попадаюсь на крючок к «духовно ищущим» по одной причине. Когда один раз отслеживаешь и осознаешь происходящее, уже сложно его не увидеть в следующий раз. 🙂
    У Вас очень замечательные посты! Спасибо!

    Ответить

  41. Лена
    19 мая 2010

    Александр, спасибо огромное за статью, хотя первое прочтение было для меня ШОКОМ, до сих пор не знаю, стоит ли показывать это маме, хотя это в корне может решить проблемы. Особая благодарность за инструкции, с сегодняшнего дня вместе со вторым спасателем ОБЯЗАТЕЛЬНО начнем им следовать 😉

    Ответить

    • Александр Молярук
      19 мая 2010

      💡 Елена, для того, чтобы осознанно МАМЕ переходить к инструкции, хорошо бы ей знать концепцию и что другие думают об этом. Шок — это может быть просто свидетельство того, что это мое описание близко к правде, как это и бывает при взгляде со стороны. Хотя писал я это для Клиента, что бы он осознал, да видно «осознавалка» еще не выросла 😛

      Ответить

    • Александр Молярук
      19 мая 2010

      ❗ В корне может решить проблему только одно — на системном уровне Клиенту, маме и тебе Лена нужно ответить на один простой вопрос: Кто входит в систему «моя семья»?

      Мои предположения Ваших ответов:

      Лена: Я, Клиент(муж) и наш сын.

      Клиент: Я, Лена, наш сын, Мама, Брат, Папа.

      Мама: Я и 2 моих сына, Муж, мой внук.

      Ответы, которые существенно бы способствовали выходу из Драматического Треугольника:

      Лена: Я , мой муж и наш сын.

      Клиент: Я, Лена и наш сын.

      Мама: Я и мой муж.

      Ну а раз так, маме пора поехать в свою Семью и не мешать Вашей семье строить свою жизнь.

      Ответить

  42. Ольга
    19 мая 2010

    Интересно почитать чужие ситуации. Понимаю, что я не одна.
    По вопросу — чаще всего занимаю роль Спасителя — с 22 лет, как стала хорошо зарабатывать стала давать деньги («помогать») родителям … и понеслась, вроде убежала из родного гнезда — да и тут находила «кому помочь».
    Роли Жертвы и Преследователя тоже узнала. И по отношению к родителям (Преследователь) и к парням (Преследователь и Жертва).
    Сейчас одна, анализирую последние отношения по аудио-тренингу от Марии Песляк и веду Дневник Достижений, вобщем учусь отдавать себе отчет в своем поведении))уже пару раз поймала себя на желании «помочь» и отдернула руку.
    Спасибо за статьи и тренинги!

    Ответить

    • Александр Молярук
      19 мая 2010

      Ольга, Вы умница — работаете, растете. Приобретаете опыт!

      Оля, а можете привести три-четыре Ваших успешных действий из Дневника Достижений?

      Ответить

  43. Елена
    17 мая 2010

    Спасибо, Александр. Статья понравилась, есть возможность взглянуть на жизнь по-новому. Мне близки все роли, узнала себя 😥 Думаю пора выбираться из «ловушки»…

    Ответить

    • Александр Молярук
      18 мая 2010

      Елена, а как Вы будете выбираться из «ловушки»?

      Ответить

  44. Галина
    17 мая 2010

    Побывала во всех трёх состояниях,и сейчас хожу по этому треугольнику,к сожалению. Была Жертвой,отвратительное состояние, Спаситель — не лучше все Жертвы возле тебя и в тоже время их страх перед тобой не даёт им слушать и слышать тебя. А когда ты Преследователь, Жертва вообще старается не попадаться на глаза, и остаются Жертвой дальше. Хочу выйти из этого треугольника.

    Ответить

    • Александр Молярук
      17 мая 2010

      Галина, с чего планируете начать?

      Ответить

  45. МыслиСветика
    16 мая 2010

    Я первый раз прочла эту концепцию «треугольника спасения». Больше всего, конечно, понравилась «инструкция» 🙂
    Но вообще я давно подметила — спасать мир и т.п. — прекрасный способ Не Решать свои собственные проблемы. И, как следствие, — столько поводов для «попрошайничества» разных видов находится + чистосердечная уверенность в своей правоте. «Я же спасаю, на себя времени нет. Значит, ты просто обязан почувствовать вину за свой эгоизм и помочь мне». Такая удобная жизненная позиция… Характерная почему-то для некоторых «духовно ищущих»…
    И я таки попадалась не раз на такие уловки — чувствовала себя виноватой и «протягивала руку помощи» обычным ленивцам…
    И в роли «спасителя» себя ощущала (понимая, что за счет другого повышаю самооценку, когда сама что-то сделать не могу). Так что большое спасибо вам за «инструкции» 🙂

    Ответить

    • Александр Молярук
      16 мая 2010

      Мысли Светика! Спасибо за обратную связь. Этот треугольник еще носит название Драматический Треугольник.

      Мне очень любопытно, а как Вы сейчас НЕ попадаетесь в лапы «духовно-страждущих»?

      Ответить

  46. Александр Молярук
    15 мая 2010

    ❓ Поскольку НЕ все читатели блога еще подписаны на мою рассылку, привожу в комментариях краткую инструкцию, о том КАК перестать «спасать»:

    1. Необходимо, чтобы любой человек воспринимался Вами как
    полноценное человеческое существо, способное позаботиться о
    себе.

    2. Вы можете и должны придерживаться позиции «Я — хороший, Ты —
    хороший» и уважать его как личность.

    3. НЕ помогайте без договора!

    4. Не считайте, что человек, которому Вы помогаете беспомощен.

    5. Человеку, который ощущает свою беспомощность, помогите
    найти доступный ему способ помочь СЕБЕ САМОМУ.

    6. НЕ делайте больше половины работы по изменению человека,
    требуйте, чтобы человек делал НЕ меньше половины работы.

    7. НЕ делайте того, чего НЕ хотите делать.

    Алиса и Настя, надеюсь, что частично ответил на Ваши вопросы.
    Остальное в рассылке и на индивидуальных встречах.

    Ответить

  47. Иван
    15 мая 2010

    Ну не знаю… обычно я привык быть Спасителем, но почитав эту статью понял, что некоторые мне будут совсем не благодарны. Преследователя я не возьму никогда! Так что теперь я попробую себя в роли Жертвы и посмотрю что получится уверен — это будет очень полезно.

    Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      Иван, «будет очень полезно» для кого? И главное, чем?

      Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      💡 И еще. Пока, Вы внутри треугольника в любой роли — Вы рано или поздно побываете во всех 3-х ролях, причем неоднократно, так что особенно НЕ пребывайте в иллюзии.

      Мало кто знает, что Мать Тереза — эта великая Спасительница всех времен и народов, приезжая «спасать» посетителей очередного прихода требовала (жутко ругаясь и матерясь) особого внимания к своей персоне и «мало не казалось» тем священослужителям и градоначальникам, которые не выполняли требования ее «райдера» 😛

      Ответить

      • Яна Стельмах
        3 февраля 2012

        Ого! Я об этом не знала, хотя изучала вопрос. А где можно об этом почитать?! 😯

        Ответить

      • Психолог счастья, Александр Молярук
        3 февраля 2012

        😆 Яна, в воспоминаниях современников — тех самых градоначальников.

        Ответить

  48. Алиса
    15 мая 2010

    Можно было бы с голой попой и мизерными сбережениями уехать и сейчас с ребенком, но мне снова себя жалко… и ребенка… Вот никакой Взрослости 🙁

    Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      Алиса, жалко? Вы сейчас этой фразой демонстрируете мою гипотезу о том, что зачастую у человека идет внутренняя игра в Спасителя. То есть Внутренний голос, который у многих звучит в голове, то пищит и стонет как Жертва, то очень жалеет, как Спаситель, а то критикует и ругает как Преследователь.

      Алиса, если сами НЕ справляетесь — то может пора к психологу?

      Ответить

      • Алиса
        15 мая 2010

        Вы очень правильно заметили — про смену ролей внутри самого человека. Я сама за собой это замечаю. То упрекаю себя, что надо поднять-таки эту свою нижнюю, крепко сидящую, часть и дать ей хорошенького пинка, то становится себя жалко, что не справлюсь одна с ребенком без поддержки родителей, и начинаю сама себе выдумывать причины отложить это грандиозный пинок…

        Про психолога, вот честно — страшно…
        Раньше от постоянной внутренней борьбы казалось, что нужен уже психиатр…

        Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      Алиса, честно, а что страшнее — «с голой попой» и с ребенком под мышкой бегать по улицам или все же записаться на сеанс к психологу и наконец начать выкарабкиваться и взрослеть?

      Ответить

  49. Алиса
    15 мая 2010

    Очень поучительна для меня статья. Живу с мамой Спасителем 🙁
    Выше была похожая на мою историю: в семье нас двое- я и сестра, вечно со всех сторон контролировали и не давали шагу ступить. вот написала во множественном числе, но действительно нередко создавалось впечатление, да, и сейчас так же — что мама была вездесуща 🙁
    Я почти всегда была Жертвой, за редким исключением, когда приходилось защищать сестру. Нас не убивали утюгами и т.п., но ремнем, тапком били и не раз, за малейшую провинность(посуду во время не помыла) 🙁
    Молодого человека я себе выбрала под стать- сначала он вроде как был самый несчастный и я приняла на себя роль Спасителя. Но довольно скоро снова пришлось облачиться в шкурку Жертвы. Мне 2 года «промывали» мозг и друзья и та же мама, что нельзя терпеть такое отношение к себе, а я снова и снова как будто на рожон лезла. Результат — родила и осталась одна. И вернулась-таки снова к старому Спасителю — маме 🙁
    Сейчас всеми пытаюсь заработать и уехать подальше от мамы, чему она сопротивляется(разговоры об отъезде воспринимает в штыки).
    О наших «ролях» в этом жутком треугольнике знаю давно — еще со школы, но о ужас- никак не могу от них избавиться 🙁
    Как же выйти из этого?….
    Как заставить свой мозг не только понять, но и ДЕЙСТВОВАТЬ как Взрослый?!

    Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      Необходимо развивать свое Взрослое начало на уровне установок и мыслей, а так сразу на уровень поведения НЕ получится квантовый скачок совершить.

      Ответить

  50. Настя
    15 мая 2010

    Муж предлагал мне сценарий беспомощности. Его воспитывала очень волевая бабушка, в итоге у него очень низкая самооценка. Мои родители очень долго «играли в Жертву и Преследователя». Отец-алкоголик-домашний тиран. Муж хотел чтобы все решения принимала я, но мне не хотелось иметь мужа-подкаблучника. Поэтому старалась чтобы он научился принимать решения и нести за них ответсвенность, доходило до смешного «Купи пожалуйста молока» Через 20 минут «Я не купил, т.к. не знал какое выбрать», «Ну купи или это, или то, или вон то». Стараемся принимать решения вместе, сейчас кое-какие вопросы он решает самостоятельно. Но это до сих дается ему непросто. Выступала ли я в роли Спасителя? не знаю
    Еще есть его мама. Я давно заметила, стоит ей приехать к нам, как у мужа вновь в лексиконе появляются фразы «У нас ничего не получится, я это не могу…»
    Сейчас мы живем у нее. И это пипец. Т.к. проанализировав пришла к выводу, что самооценка рухнула поначалу у всех, у мужа, у меня, у нашего сына (только годовалую дочь сия участь миновала). Свекровь стремится Спасать всех и каждого, она нас всех очень жалеет, постоянно пытается помочь, постоянно предлагает деньги. Меня это раздражает и бесит. Когда я ей сказала, что помощь хороша тогда, когда в ней нуждаются, она обиделась. Сейчас ситуация несколько изменилась, мы немного отстранились от свекрови. Вот с сыном (5 лет) глобальные проблемы, но мы над этим работаем.
    Вопрос прозвучал выше, являюсь ли я Спасителем с моим мужем?
    Ну и конечно очень интересует вопрос, если в отношениях все же есть этот сценарий беспомощности, как из него выбраться?
    И еще, от навязчивой помощи свекрови мы оба стараемся отвертеться, есть существенное НО — муж не желает отказываться от материальной помощи. Когда я говорю ему, что унизительно в 30 лет брать деньги у мамы, что так мы никогда не станем самостоятельными, он отвечает что я все усложняю, мол «Дают — бери, бьют — беги». Что делать? Вопчем, разговоры не помогают. Надо действовать по другому, а как? Сейчас на повестке покупка квартиры, мама предлагает сумму, от которой даже мне трудно устоять. Я хоть и сопротивляюсь, но как-то вяло. 😯

    Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      Настя, если Вы «обучаете» и «взрослите» Вашего мужа без его запроса, то однозначно Спасаете. Разговоры и не помогут, поможет обращение к взрослому началу мужа — Как ты считаешь? Как ты решаешь? Сейчас, говоря все время «мы» о себе и муже — у Вас как бы одна личность на 2-х. По финансовым вопросам советовать не имею право — Вы взрослые люди — взвесьте все и решите самостоятельно. Хотя, «если бы это был бы мой сон», я бы занял деньги у свекрови, а потом бы отдавал, на основе совместной договоренности с ней.

      Ответить

      • Настя
        15 мая 2010

        Александр, спасибо за статью и ответ.
        Надеюсь, что будет продолжение статьи и там будет подсказка как вытащить себя и своих близких из этого треугольника. Т.к. поразмыслив честно призналась себе, что этот треугольник все-таки присутствует в наших отношениях. Я выступаю чаще всего в роли Спасителя и Преследователя, муж — Жертва. И вот еще, мне показалось что порой в роли жертвы выбираю своего 5-годовалого сына, у меня сравнительно недавно и словечки появились типичные. Эту ситуацию надо в корню менять. Я вроде и стараюсь привить им самостоятельность, но порой срываюсь, вот внутри сидит червяк «они без меня не справятся, надо их контролировать». Вроде и стараюсь себе и им постоянно повторять «вы мужчины, вы сильные, я и сестренка — женщины, нуждаемся в вашей заботе», но мои дела бывает и расходятся со словами.
        Вобщем, ждем продолжения и продолжаем себя контролировать

        Ответить

  51. Светлана
    14 мая 2010

    Александр, подскажите, Система Внутренней Поддержки — это афирмации или что-то еще, чего я не знаю? Вот только сейчас начинаю понимать, что с детства у меня проблема- нет определенной цели,хочу все сразу.Хотя с другой стороны,намечаю цель и ,как баран, упорно к ней иду,но как только я получаю то,что было намечено,сразу пропадает интерес и хочется чего-то нового…и опять при выборе очередной цели я заранее знаю, чем это закончится…Боюсь ответить на Ваш вопрос «С чего планируете начать?»- поставить перед собой цель :!:. С первых дней, как получила Ваши рекомендации завела тетрадь, стала записывать успехи и неудачи-я в шоке, успехов намного меньше. Но уже есть сдвиги в положительную сторону-сегодня я не грузилась проблемами и настроение было замечательным с самого утра и до теперешней минуты.

    Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      Светлана, я НЕ рекомендовал вести Дневник неудач. Только Дневник Пифагора, он же дневник Успехов.

      Система внутренней подержки это не только аффирмации — скоро напишу статью на тему «Как любить себя?».

      Ответить

  52. Светлана
    14 мая 2010

    Ух ты! Вот уже и ярлык готов!
    Не ответственный…хны…

    Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      Светлана, опять безличное сообщение — еще один способ избежать прямого контакта и ответственности. Правильнее было бы написать: «Александр, Вы навесили мне ярлык. Я злюсь на Вас». А так Ваше сообщение очень похоже на типичную фразу Преследователя.

      Ответить

  53. Катрин
    14 мая 2010

    Как часто случается в жизни, вроде все понимаешь, осознаешь все, признаешь что идешь не туда, но ничего не делаешь… вот и у меня было так!
    Года 2 назад, на протяжении 4 лет, я встречалась с молодым человеком, у которого на момент нашей встречи из всех дыр сочилось «я неудачник, я несчастен, у меня ничего не выходит, я никому не нужен и т.д. и т.п.». На лицо — роль Жертвы. Я же, не осознавая что потакаю слабости человека, с охотой взяла на себя роль «Спасителя», утешала, поощряла, потом поняла что это неправильно и немного изменила тактику, я окружила его заботой, постоянно втирала, что он сильный, что у него все получится, что я его люблю и моей любви хватит на двоих. Продолжалось это в течении года. Затем, он наконец нашел высокооплачиваемую работу, стал намного увереннее в себе… все шло нормально около года, затем у меня случился срыв… только сейчас, освободившись от всего этого, с оглядкой назад могу проанализировать и признаться себе, что роль Жертвы начала выполнять «Я»… я просто не получала от человека и толики той заботы, которой окружала его, когда ему так была необходима поддержка, и в итоге он теперь был моим спасителем. Поначалу он меня поддерживал, и предлагал в инст пойти, я поступала, отучивалась первый семестр и бросала… бросила так 2 института… пошла на курсы «Академического рисунка» и через 5 месяцев тоже забросила… мне ничего не хотелось, я чувствовала себя загнанной, меня ничего не удивляло и не будоражило… я привыкла, что всегда за меня кто-то что-то решал (у меня мама педагог, довольно волевая и ди сих пор не всегда удается отойти от ее влияния)… но однажды я заметила перемену в нем, он мне высказал, что я лентяйка, ничего сама нихочу делатьЮ, сижу на его шее и т.д… Он перешел в стадию «Преследователя»… мы расстались… это сейчас я ему благодарна за такой урок, тогда же готова была на стену лезть, не знала что делать дальше…
    Но сейчас иногда в роли «Спасителя» выступает мама, я с ней живу .
    Делаю все чтобы уехать, когда сказала ей об этом, она накинулась на меня, мол я неблагодарная, бросаю ее, а она меня пригрела на груди, когда мне было плохо…
    Я жутко устала от ее нападок, и поэтому сейчас хватаюсь за любую работу, лишь бы денег отложить и уехать, ибо мы не даем жить друг другу спокойно…
    Спасибо вам за материал…

    Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      Катрин, попробуйте договориться с мамой. И дать ей поддержку, в которой она нуждается (Ты — хорошая мама, я тобой горжусь, я благодарна тебе за заботу) и одновременно, дать ей понять, что ты взрослая (Мама, говори почаще мне о том, что я хорошая, что у меня получится стать самостоятельной).

      Ответить

  54. Ольга
    14 мая 2010

    Великолепная статья! Возможно ли отказаться от ролей Спасительного треугольника? В течении дня, часа, в зависимости от ситуаций меняются эти роли: то падает самооценка и ты жертва, то тебя просят и тебе хочется помочь, а потом становишся преследователем.Отследить не всегда удается, постоянный контроль, постоянная работа над собой?

    Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      Ольга, выйти из ролей — это отказаться осознанно от силовых психологических игр и перейти к сотрудничеству. Договариваться, просить и оказывать поддержку только по просьбе. Согласитесь, что «Помогите мне!»(сделайте за меня) отличается коренным образом от «Скажи мне, что я хороший и что я справлюсь, а дальше я сама»?

      Ответить

  55. Валентин
    14 мая 2010

    Здравствуйте, Александр и ВСЕ ВСЕ ВСЕ! Отличная статья! Неловко признаваться, но я, как и многие здесь присутствующие, тоже не раз примерил на себя все эти роли- хорошего в них мало… Разорвать этот порочный круг мне помогли книги М.Литвака — там тоже есть описание этого треугольника. Согласен с Александром полностью- как только я это сделал, я стал Королем своей жизни и даже почувствовал себя ВЫШЕ всего происходящего (когда смотришь на это со стороны- видишь то ЗЛО, которое они при этом несут друг-другу), но… вот, что интересно- как только я вышел из треугольника, я моментально стал… плохим! Причем, это были люди, от которых ждешь подвоха меньше всего- самые близкие родственники… Разумеется взгляд с их точки зрения… Дело в том, что в действительности, большинство людей воспринимают такую позицию как равнодушие (хотя это совсем не так ❗ ) Теперь сижу и думаю как вернуть их доверие и при этом не скатиться в низ… В умных книжках рекомендуют разрывать такие отношения, но в моем случае, это будет не самый лучший выход. Вот 🙄

    Ответить

    • Александр Молярук
      15 мая 2010

      Выход есть! Приглашать к сотрудничеству на основе «Каждый выигрывает на 100%». Отделять словесно и действием поведение родичей, которое Вам НЕ нравится, при этом подчеркивая им свое уважение к ним как к целостной личности. На призыв Жертвы — «спасите», отвечать: «Я в тебя верю, ты справишься!» и подтверждать это действием. Прямо заявить Спасителям, что ты взрослый мужчина и справишься сам. И обязательно попросишь их поддержки, когда она тебе действительно понадобится.

      А вот отстраняться и занимать позицию «собака сверху» (превращаясь тем самым в Преследователя) наверно НЕ стоит.

      Ответить

      • Валентин
        16 мая 2010

        Саш, в этом и есть весь прикол:, именно так я и поступаю, но все равно не айс- я даю им невод, а они от меня ждут рыбу… 😕

        Ответить

      • Александр Молярук
        16 мая 2010

        ➡ Тогда создавайте Артель рыбаков, которые любят как и Вы ловить рыбу, тогда на родственников будет меньше времени.

        Ответить

  56. Галина
    14 мая 2010

    Знаете, от роли Жертвы так сложно избавиться… Иногда удается, а иногда мозг привычно хватается за старое -«Я не могу, у меня не получиться»..Я думаю, что эта моя беспомощность и является причиной моей депрессии..

    Ответить

    • Александр Молярук
      14 мая 2010

      Галина, а в чем проявляется Ваша беспомощность?

      Ответить

      • Галина
        17 мая 2010

        Мама не дает мне что-то делать. «Мама, я сама это сделаю», Мама — «Нет лучше я сама, (подразумевается, что я не справлюсь)».. Меня это убивает, мне ПРИХОДИТСЯ быть жертвой…Возможно, это роль мне навязывается, так как я уже потихоньку выхожу из роли жертвы… Как дать маме понять, что я могу сама? Она душит меня своей заботой, просто душит..

        Ответить

  57. Галина
    14 мая 2010

    Очень понравилось «чем больше он давал Спасать себя …, тем сложнее и глубже становилось его состояние». Это действительно так. И часто корни депрессии, на мой взгляд, идут из этого состояния и даже оправдывают депрессию.. Типа «А что я могу?». Вообще я считаю, что это действительно сложно изменить. Тут надо работать над собой, работать и еще раз.. 😀

    Ответить

    • Александр Молярук
      14 мая 2010

      Галина, Вы наверное хотели сказать, надо сначала поменять мысль «Я НЕ могу» на установку «Я взрослый человек и многое мне под силу»?

      Ответить

      • Галина
        17 мая 2010

        Наверное да, мне всю жизнь внушалось, что я ничего не могу и у меня ничего не получается. Я никак не могу соответствовать маминым запросам, чтобы я не делала. Иногда я пытаюсь что-то делать, беру себя в руки, беру на себя ответственность — но опять какая-нибудь мамина фраза, или чья-то Еще, что уменя что-то не получается — и я впадаю в уныние, в депрессию. Начинаю опять считать себя никчемной, никакой, нулем. Хотя я добиваюсь каких-то успехов и для окружающих людей я достаточно успешна, но для себя- нет… 🙁 для мамы нет. Почему-то я продолжаю ориентироваться на маму и подсознательно ищу ее одобрения..

        Ответить

      • Александр Молярук
        17 мая 2010

        💡 Галина, напишите мне: http://psymanblog.ru/about/ и попробуем поработать в индивидуальном порядке над Вашими попытками пооворить с мамой.

        Ответить

  58. Ирина
    14 мая 2010

    Поразмыслив, пришла к выводу, что будучи Жертвой нашла Спасителя. Для детей сама стала Спасителем. Для мужа в последнее время, кажется, становлюсь Преследователем. Как хочется разорвать этот круг! Одного понимания мало. Указания психолога стараюсь выполнять…но срываюсь обратно в «болото».
    Где подчерпывать терпение и выдержку?

    Ответить

    • Александр Молярук
      14 мая 2010

      Ирина, а что Вы больше не можете терпеть?

      Ответить

  59. Светлана
    13 мая 2010

    Да, на настоящий момент я-Жертва…Как не прискорбно это осознавать…Понимаю, что могу что-то изменить, но не знаю как или не хочу.Сама себя не понимаю.Утром не хочу идти на работу,надоели офисные лицемеры (не все, правда), вечером не хочу идти домой устала от наполовину парализованной мамы (грубо сказано..?),от отчима алкоголика.Сын тоже со своими причудами ему 16 будет через неделю. Руки не поднимаются что-либо делать по дому.Огромная сумма кредитов весит на шее,как Дамоклов меч.На себя без слез смотреть не могу-во что превратилась!? Только на дачу езжу с удовольствием, только подальше от всех негативов… Хочу вернуть свой оптимизм!!! Желаю быть независимой!!! Желаю жизни без долгов!!! Буду стараться следовать вашим правилам, надеюсь, что мне это поможет, нет…знаю-мне это поможет. По-возможности (на данный момент некоторые трудности с финансами) обязательно запишусь на Ваш,Александр, тренинг.

    Ответить

    • Александр Молярук
      14 мая 2010

      Светлана, начните с создания Системы Внутренней Поддержки. Решите стать такой, какой Вы мечтали быть в детстве. Ведите Ежедневный Дневник Успехов, поставьте СВОИ цели и добейтесь их. С чего планируете начать?

      Ответить

  60. Светлана
    13 мая 2010

    😉 Очень интересно 😀 я побывала во всех ролях и на своем горьком опыте знаю, что это за роли такие. 😳 Особенно меня поразило значение слова беспомощный. Лишнее подтверждение тому, что живу не осознанной жизнью. Хотя часто думаю над этим. Хочу быть САМО СТОЯТЕЛЬНОЙ.

    Ответить

    • Александр Молярук
      13 мая 2010

      Светлана! Вы смелая, а это значит, что все что задумаете — у Вас получится! Я в Вас верю.

      Ответить

  61. Елена
    13 мая 2010

    Шикарная статья. Столько эмоций сразу. Это про меня. Мама у меня врач, всю жизнь считала меня и моих двух братьев беспомощными, всю жизнь была и есть то Спасатель, то Преследователь. Я как всю свою сознательную жизнь пыталась вырваться из этой опеки, но всегда возвращалась в роль Жертвы. В первый раз вышла замуж и опять я Жертва, теперь уже еще плюс и в отношениях с мужем. Родила ребенка, развелась с мужем, вышла второй раз замуж. Конечно я теперь ощущаю себя сильнее. Но! У меня всю жизнь, сколько себя помню (а это с первого класса, может и раньше), мокрые ладони, мокрые ступни, промежность, подмышки, когда с кем-то общаюсь, то еще и лицо, шея, под грудью. Меня родители в детстве били. Ну у обоих было очень трудное детство, они не могли, да и не знали, как можно по другому. Теперь я их прощаю. Хотя до сих пор боюсь. Видимо я свое тело жалею, и всеми силами стараюсь не участвовать в жизни, чтобы не было больно. Очень боюсь, что мне кто-нибудь сделает больно.

    Ответить

    • Александр Молярук
      13 мая 2010

      Леночка, очень сочувствую Вам. Вы тот случай, когда жертва насилия, оказавшись без помощи и поддержки, подумала и решила «детским» умом, что она Жертва навсегда. Это неправда! Ты — хорошая. Сейчас во взрослой жизни Вы можете приянть новое решение относительно себя и своей жизни. Лена, выбирайте Любовь (в том числе и к своему телу) и Счастье.

      Ответить

  62. Александр Молярук
    13 мая 2010

    Альбина, Жертва сначала ищет Спасителя (берет в долг, вместо того, чтобы заработать). Спаситель с удовольствием дает в долг (Я -сильный, могу себе позволить). А вот когда Жертва долг не отдает (не расчитала силы), вот тогда Спаситель и превращается в Преследователя.

    А вот насчет «не могу отдать», насколько это правда? Может честнее сказать «не хочу отдавать?».

    Выйти из роли Жертвы — стать самостоятельным источником собственного дохода в этом случае. Полагаться в основном на собственные ресурсы. Лучше просить помощи в зарабатывании, а не брать в долг.

    Для сына Вы выступаете в роли Спасителя, а когда устаете, превращаетесь в кого, вот этой фразой «я от него устала» — с раздражением сказанной?

    Ответить

  63. Альбина
    13 мая 2010

    Если говорить о сегодняшней теме, то конечно же я Жертва.И я так понимаю, что я ищу своего Преследователя????

    То есть если у меня есть долг и я не могу его отдать, то я просто сама организовала себе Преследователя??? Спрашивается зачем мне это?? Я не могу осознать ценность этого поведения.Но ведь у детей нет чувства Жертвы, получается я 100% скопировала поведение, даже если и не хочу себе признаваться в этом.

    Вроде как осознаю и говорю, что хочу избавиться от этого, но сама не избавляюсь….. можно ли этот комплекс жертвы если
    не убрать, то заменить?? ведь меня же и сын копирует. Если честно я от него устала.

    Сегодня стояла в центре регистрации сделок с раннего утра и практически до вечера и аж вслух произнесла, что сегодня день мазахиста, потому что люди подходили и говорили, что спокойно проходили в другие дни и не было народу и такого дурдома…

    Ответить

  64. Светлана
    13 мая 2010

    Если отнестись с долей примитивизма, хорошо если позиция определена:
    Жертва, Спаситель, Преследователь.
    А как быть , если мы не статичны, если меняем роли…

    Ответить

    • Александр Молярук
      13 мая 2010

      Света, НЕ позиция (Я-хороший, Ты — хороший), а роль. «Мы не статичны», «мы меняем роли» — типичное высказывание НЕ ответственного человека 🙂 который прячется за «МЫ».

      Выход перестать менять роли, вообще отказаться от ролей Спасительного Треугольника.

      А поконкретнее можете написать и от имени «Я» задать вопросы?

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх
мобильн. компьютерная