Банальный сценарий беспомощности. Вы все еще «играете» в Спасение?
Эта статья открывает цикл интересных материалов по исследованию и трансформации Сценария Жизни или Вашего жизненного сценария. Сценарии отнимают у людей самостоятельность. Чем сильнее Ваш Сценарий, тем меньше у Вас степень контроля над собственной жизнью. И тем сильнее Ваша беспомощность. Вы все еще играете в Спасение? Тогда я иду к Вам!
Сценарий Беспомощности.
В состоянии беспомощности человек не может думать, не может самовыражаться, не может ни работать, ни учиться, не может наслаждаться жизнью, не в состоянии бросить пить или курить, не может встать утром, не может лечь спать вечером, не в состоянии плакать или прекратить плакать. Короче, он как бы НЕ в состоянии себя контролировать. Так он привык жить.
Некоторые люди чувствуют себя беспомощными в течение всего времени, другие — периодами. В психиатрии это может диагносцироваться в виде панических атак, депрессии, невроза навязчивых состояний. В психологии — это банальный Сценарий Беспомощности.
Если посмотреть из каких слов состоит слово «бес-помощ-ность», то получится, что «бес помогает». Ну а как он «помогает» все знают. В этой статье я объясню, как играют в игру «Спасение» и как она учит людей быть беспомощными. Покажу кто обычно бывает заказчиком беспомощности. И как люди играют разные роли в ходе этой такой распространенной в нашем обществе «игры».
Треугольник Спасения.
Эрик Берн показал, что некоторые игры, которые он называл «Игры на всю жизнь «, более успешно, чем другие превращаются в дело всей жизни человека. Речь идет конечно о психологических играх, цена которых — потерянные жизни участников -игороков. Три основные роли в этой игре — Спаситель, Преследователь и Жертва. Из них можно составить треугольник Спасения.
Позиция Жертвы: «Я — плохой, Ты — хороший» (я беспомощный и безнадедежный, помогите мне!). Позиция Спасителя дополняет позицию Жертвы: «Я — хороший, Ты — плохой» (ты беспомощный и безнадежный и все же я попытаюсь тебе помочь/спасти). Позиция Преследователя совпадает с позицией Спасателя: »Я — хороший, Ты — плохой» (ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина).
Понятно что базовые эмоции Жертвы — это страх и чувство стыда. Страх, что никто не спасет. Стыд, за свою беспомощность. Спаситель — это вина и гордость одновременно. Вина за Жертву — ты такой маленький и беззащитный. Гордость — я сильный и я тебя спасу! Преследователь охвачен гневом и разочарованием одновременно! Тебя невозможно спасти! Ты во всем виноват сам!
Роли в Треугольнике Спасения взаимозаменяемы. Очередное спасение Жертвы обычно НЕ удается, и Спаситель превращается в Преследователя. Дальше все повторяется по кругу, вернее по треугольнику.
Три роли.
Спаситель. Самое неадекватное в нашем обществе представление о роли Спасителя. Щедрость, самоотдача, бессребничество и даже сотрудничество как часть этого мифического образа всячески поощряются. Поощряется альтруистическое поведение даже с теми людьми, которые обманывают нас, с теми, кто ведет себя эгоистично и несправедливо. Матери и жены особенно плохо понимают, насколько оскорбительным и ненужным бывает спасение. Им всегда внушали, что отказ от исполнения роли Спасителя губителен для Жертвы (на самом деле наоборот!). Спасение считается НЕ вредоносным актом (каковым оно на самом деле является!), а проявлением альтруизма, щедрости и желания помочь.
Женам Алкоголиков или матерям людей с синдромом «навязчивых состояний» часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, готовность терпеть и все прощать НЕ помогают их мужьям и сыновьям, а вредит им. Причина такого положения дел — в том, что женщин с детства приучают к роли бесплатной рабочей силы, которая предназначена для облегчения участи мужчин.
Роль Спасителя психологически выгодна. Роль Спасителя «спасает» того, кто ее принял, от положения Жертвы и создает у него ощущение собственной значимости и силы (взамен слабости и собственного ничтожества, которые «спаситель» обычно ощущает глубоко внутри). Свою значимость можно повысить, и став Преследователем, хотя эта роль в обществе поощряется меньше.
Преследователь. Роль Преследователя неизбежно приходит после того, как сыграны роли Жертвы и Спасителя. Любой, кто помогает человеку, который НЕ хочет помочь себе сам, рано или поздно рассердится на Жертву.
Каждый раз, когда человек находится в позиции Жертвы, он прекрасно сознает и свое приниженное положение, и то, что в этом положении его удерживает Спаситель, препятствуя любым самостоятельным действиям со стороны Жертвы. Поэтому любая Жертва, в то время как его спасал партнер по игре, тоже рано или поздно разозлится.
Значит, можно с уверенностью предсказать, что любое общение Спаситель — Жертва обязательно превратиться в общение Преследователь — Жертва.
Жертва. Есть реальные жертвы и Жертвы. Реальная жертва может оказаться в горящем здании и ее спасет реальный спасатель — пожарный. Это жертва с маленькой буквы. Мы же рассматриваем роль с большой буквы — Жертвы. Никому не нравится быть слабым и беспомощным, но иногда приятно расслабиться и позволить другим позаботиться о себе.
Главное различие между спасителем и Спасителем — в том, что спаситель ожидает успешного исхода своих действий, а Спаситель — неуспешного (и его ожидания, как правило, оправдываются). Кроме того, жертвы благодарят своих спасителей, а Жертвы — Преследуют.
Случай из практики.
Один мой Клиент, в детстве усвоил роль беспомощной Жертвы, когда его мама уходила на ночные дежурства, и оставляла его одного с младшим братиком. Клиент не спал, тревожился и боялся, а иногда переживал настоящие приступы ужаса. Клиент продолжал боятся, но так и не рассказал маме о своих чувствах. У него сформировалась жизненная позиция «Я — плохой и беспомощный. Я не способен справиться с собой и своими чувствами.» Далее эта позиция Жертвы подтверждалась сначала в пионерском лагере, когда в ситуации конфликта Клиент «опять» НЕ справился с собой и его забрали родственники. Потом его еще несколько раз «спасали» родители, в основном мама, на учебе и на производственной практике. Сформировалась низкая самооценка, безволие и неверие в собственные силы. После череды стрессов (болезнь ребенка и жены, переезд на новую квартиру, новая работа) детские страхи обострились и Клиент начал испытывать ужас и собственное бессилие в обычных житейских ситуациях. Итог — невроз навязчивых состояний, депрессия, панические атаки. 3 пачки в день выкуренных сигарет (мама не разрешала бросить курить — это же сильнейший стресс).
Когда Он пришел ко мне первый раз, выглядел (да и являлся) вполне здоровым и сильным человеком. Однако рекомендации (упражнения) не выполнял — пытался и меня привлечь на роль Спасателя. Особенно интересно было, когда Клиент звонил. Если я выслушивал его жалобы и стенания (играль роль Спасителя), он готов был говорить часами. Как только я начинал обращаться ко Взрослому(сильному) началу Клиента, например, спрашивал о том, что он может предпринять САМ в его ситуации, или какие упражнения он выполнил сегодня (в основном никакие) звонок каким-то чудесным образом прерывался.
Понятно, что чем больше он давал Спасать себя маме, тем сложнее и глубже становилось его состояние.
Мама — врач по профессии (не случаен выбор рода деятельности, ох не случаен!) с удовольствем приняла на себя роль Спасателя. Она бросила работу (о какое самопожертвование!), мужа, пожилых родителей и приехала помочь «бедному сыночку». Череда предпринятых попыток спасти сына — взрослого мужчину, отца 3-х летнего ребенка, привела к резкому ухудшению состояния Клиента. Были осуществлены набеги на известных психиатров и невропатологов, испробованы молитвы и заговоры, биорезонансная терапия, сделан снимок мозга. Клиента освободили сначала от домашней работы и заботе о собственном сыне и жене (он же так страдает, бедняга!). Затем и от работы (причем все сделала мама — придумала легенду, сделала «липовую справку», поговорила с начальником). Ничего не помогало. Когда спасти сына не удавалось в очередной раз, мама выходила из роли Спасителя (буквально выходила из себя), кричала на сына, била его по щекам. Переключалась на роль Преследователя. Потом «отходила», чувствовала новый прилив вины и … все повторялось. Любимая фраза мамы: «пусть лучше мой сын будет больным (даже психически?), чем я его потеряю (и буду чувствовать еще большую вину)» только усиливала состояние сына. Делала его еще больше беспомощным и зависящим от нее.
Потом приехал — еще один помощник — отец. Он действовал уговорами. Взывал к корням. По совету настоятеля одного из местных приходов, он отложил свою работу и уехал с Клиентом в монастырь — там в течение 3-х суток Клиент и курить бросил (сигареты отобрали сразу) — причем как-то легко, и начал было идти на поправку (трудотерапия и поддержка папы дали эффект), но тут опять вмешалась мать, она так переживала после звонка Клиента (мама, мне здесь так плохо!), что стала Преследовать отца и они вернулись домой. И все вернулось на круги своя.
Жена Клиента сперва играла в Спасителя (после работы ехала на работу к Клиенту — помогать, взяла заботу о сыне и о доме на себя, ничего НЕ говорила своим родителям о «заболевании» мужа) и была «лучшим другом» Спасителя — мамы. А потом, когда стала просить (а иногда и требовать — какая умница!) от мужа помощи и заботы (уборка по дому, прогулки с сыном, заплатить за детский сад), сразу попала под гнев Преследователя (мамы).
Очень простой выход из состояния беспомощности (мама возвращается домой, Клиент начинает выполнять рекомендации психолога, и соответствовать роли хорошего мужа и заботливого отца, папа возвращается на работу) очень непрост для участников Драмы Спасения. Мама, остается спасать из чувства вины, и не уезжает из страха (Клиент «угрожает» покончить с собой, и истерит с завидной периодичностью) потерять сына (уж лучше он будет больным, я никогда не прощу себе и т.п.). Жена, боится гнева и обвинений мамы Клиента, если вдруг что-нибудь не дай Бог случится с мужем. Клиент Не верит в собственные силы, и ничего НЕ делает для того, чтобы преодолеть страх и поднять собственную самооценку (слишком «балдежна» и привычна роль Жертвы и даже выгодна — все вокруг носятся жалеют, освобождают от работы и окружают заботой — усиливают беспомощность). Так и купаются в атмосфере взаимного страха, неверия в собственные силы, вины и обвинения, гнева и бессилия.
И пока не осознают свои роли из треугольника Спасения — пока НЕ обратятся к своему Взрослому началу, так и будут бегать по кругу-треугольнику. И любые психологи, врачи и священики, любые чудодейственные средства будут бессильны. Ау, Клиент! Пора учиться опираться на собственные ноги, пора становиться САМО-СТОЯТЕЛЬНЫМ!
Любой человек раздражается, когда с ним обращаются как с беспомощным, особенно если он об этом не просил, а когда мы узнаем, что кто-то сделал для нас что-то, что мы не хотели и о чем мы не просили, мы чувствуем гнев и униженность. Ощущать себя беспомощной Жертвой крайне неприятно, а когда ситуация усугубляется появлением Спасителя, становится еще хуже.
Неважно, насколько слабым ты себя чувствуешь, все равно хочется услышать, что ты не полностью бессилен. А когда тот, кто помогает нам, требует и ожидает от нас, что мы сделаем то, что можем сделать сами, это вселяет надежду и новые силы. Отбросив роли Треугольника Спасения и руководствуясь новыми правилами, которые Вы узнаете в следующих материалах, Вы приобретете власть над своей жизнью и перестанете препятствовать в этом другим.
А пока, напишите в комментариях, какие свои роли из треугольника Спасения Вы осознали в ходе прочтения этой статьи, и что Вы собираетесь в связи с этим предпринять?
 |
OZON.ru — Книги | За пределами игр и сценариев | Эрик Берн | Beyond Games and Scripts | Купить книги: интернет-магазин / ISBN 978-985-15-0010-5, 0-394-17007-5 |
Здравствуйте! Спасибо большое за статью. В моей бывшей семье интересная и запутанная ситуация — наложение «двойного треугольника»…: «больная» и беспомощная(ЖЕРТВА), но умная жена-предприниматель») + Спаситель (Неуверенный и нереализовавшийся, но заботливый и терпеливый муж) и наоборот Жертва(нереализовавшийся в работе муж) и Спаситель(мудрая жена-предпринимательница), которые одновременно являлись Преследователями друг друга. Муж на протяжении семейной жизни часто находил себе «Спасительниц-Утешительниц», жена была в тот момент Преследователем. И в итоге
Татьяна, ситуация вовсе не запутанная. А наоборот — Треугольник тот же — игр несколько.
Благодарю Вас, Александр за Вашу рассылку и статьи. С Рождеством Вас. Ваших родных близких и всех читателей Ваших статей. Всего самого светлого, доброго и счастливого.
После Ващей статьи отследила в себе моедль поведения Жертвы и потом. как следствие — преследователь… Я развелась почти год назад, после 21 года совместной, стабильной жизни. Без особых скандалов, без стерик и бурь. Очень долго востанавливала свое душевное равновесие. Хотя младший сын хотел остаться с папой, папа отказался. Строю свою жизнь и помогаю детям примириться с потерей. Очень сложно. Очень трудно. Осознавать что папа вычеркнул детей из своей жизни.
NIKA, продолжайте борьбу. Понадобится помощь и поддержка — обращайтесь.
Здорово!Все встало на свои места.Надоело быть спасителем и преследователем!По непонятным причинам муж покинул меня,втихаря,ничего не объясняя,думал я побегу за ним!Ха-ха-ха!Теперь и рад вернуться,а я не приглашаю.Сам не просится(как-бы гордость не позволяет),глаза,как у побитой собаки.Теперь наблюдаю со стороны,что будет дальше.Ирина.
Здравствуйте, Александр! В треугольнике жертва(муж), спаситель(я. а потом свекровь) и преследователь(свекровь. а потом муж) я оказалась лишней и слава БОГУ. Сдала на праа, купила автомобиль, в отпуске(на Родине) нашла шикарную работу+подработка. Составила план переезда. Преследователь впал в истерику, его дело. Но: младшая дочь зовёт папу. Мне больно. Работаю со страхами и саботажником. Чувствую, что на правильном пути, ищу силы(резервы) в себе, но иногда негативные мысли туманят рассудок, неприятности сыпятся, как из рога изобилия.
татьяна, Вы — большая умница! Продолжайте укрепляться во Взрослом и ответственном состоянии. Дочери пообещайте, что папу она обязательно увидит. Выполните обещанное, как только устроитесьи обживетесь на новом месте.
Александр, лично мое мнение, что вы не совсем правы в этом вопросе
Если вам интересно, я напишу более подробно
Леонид, я за позитив. Поэтому напишите в чем я прав (хоть и не совсем)
Да уж, я всю жизнь рвалась «спасать» других. Это у меня от мамы, это она у нас «клушка-наседка» над нами-»цыплятами». В благодарность получала в лучшем случае недоуменный взгляд. Обозлилась на жизнь, на людей. Во мне очень сильно развито чувство бессилия и беспомощности.Сейчас вот занимаюсь у Вас и потихоньку начинаю контролировать свои порывы «бежать спасать или спасаться». У меня сразу же напрягается затылок, шея, плечи, поясница. Говорю себе «Стоп! Мир спасется сам».
Выход подсказывает тело. Учитесь расслаблят затылок, шею и поясницу.