Как перестать Спасать и Преследовать.
В продолжение и развитие темы «Банальный Сценарий Беспомощности«, в комментариях к которой уже были помещены краткие советы о том как перестать спасать, в этом материале помещены советы на тему «как перестать спасать и преследовать». Читаем, пробуем, наслаждаемся приливом энергии.
Как избежать роли Спасателя и Преследователя?
Самая главная проблема созависимых (у них одна личность на двоих) людей, является умение распознать и избежать роли Спасателя. В каждой ситуации, когда один человек нуждается в помощи другого, один может потенциально стать Спасателем, а другой - Жертвой. Это следствия доминаторной культуры нашего общества, в которой поддерживаются отношения типа «один наверху — один внизу». Спасатели поддерживают власть сверху, делая то, о чем их не просят, для другого человека, который мог бы с успехом сделать это для себя сам. Здесь подразумеваются такие послания, как «Я могу сделать это лучше, чем ты» или «Ты не можешь это сделать сам». Жертва обычно чувствует себя немного подавленной и может превратиться в Преследователя, разозлившись на Спасателя и давая ему возможность превратиться в Жертву («Я только старался тебе помочь»). Такие взаимоотношения помогают поддерживать борьбу за роль Жертвы, которая для многих людей является единственным способом удовлетворить свои потребности в условиях доминаторной культуры.
Способы избежать Спасения Вашего партнера:
- НЕ оказывайте помощь своему партнеру без словесного контакта («Чего ты хочешь от меня?»).
- Никогда НЕ считайте, что человек беспомощен, кроме тех случаев, когда он находится в бессознательном состоянии («Я знаю, что ты можешь решить эту проблему. Давай еще обсудим ее»).
- Оказывая помощь людям, которые чувствуют себя беспомощными, постарайтесь, чтобы они сумели распознать и применить собственную силу, которой они обладают («Подумай о путях решения этой проблемы, а затем раскажи о них мне»).
- НЕ выполняйте бОльшую часть работы по решению проблемы или задачи: требуйте, чтобы Ваш партнер выполнял по крайней мере половину этой работы («Вот почему я хочу сделать это. А что ты желаешь сделать?»).
- НЕ делайте того, чего Вы действительно НЕ хотите делать. («Нет, мне не хочется это делать»).
Спасатель ведет себя высокомерно по отношению к Жертве. Роль Жертвы состоит в том, чтобы быть беспомощной и подчиненной в отношениях со Спасателем. Поведение, соответствующее любой из этих двух ролей, неизбежно ведет к накоплению чувства раздражения, которое в конце концов приведет кого-то к роли Преследователя. Сила исполнения роли Преследователя обычно бывает прямо пропорциональна силе исполнения роли Спасателя или Жертвы, которую Вы играли.
Способы избежать Преследования Вашего партнера:
- Избегайте поведения, которое без необходимости ставит Вас в положение превосходства. НЕ разговаривайте со своим партнером свысока и НЕ давайте ему советов, если он (она) их НЕ просит. НЕ прерывайте людей.
- Поддерживайте равноправие во всех областях, за исключением тех, в которых Вы обладаете бОльшим опытом и компетентностью. Старайтесь ослабить любое неравенство, делясь всем, что Вы знаете о данном предмете, с Вашим партнером.
- Если Вы сердитесь на своего партнера, проверьте, не оказали ли Вы ему помощь, выполнив более половины работы. Проверьте также, не сделали ли Вы чего-либо, чего НЕ хотели делать, и при этом НЕ сказали ему об этом, боясь нанести обиду. Вот примеры подобных случаев: выслушивание людей, когда Вам скучно; продолжение какой-либо деятельности, когда она считается непродуктивной; выполнение того, чего Вы НЕ желаете делать, из-за того, что Вам НЕ нравится человек или он надоедает Вам, или Вы устали от него. Ответственность наполовину лежит на Вас.
Чем больше Вы злитесь на Вашего партнера или чем больше он злится на Вас, тем больше вероятность того, что Вы Спасали или Преследовали его. НЕ забывайте, что человек НЕ участвует в игре с Вами, если Вы НЕ являетесь полноправным партнером в ней. Если Вы сердитесь на своего партнера часто (больше одного раза в неделю), поищите свою долю в этой проблеме и решите, как поступить.
Как оставаться спокойным в отношениях с беспомощным партнером:
- НЕ позволяйте чувству обиды накапливаться в Ваших взаимоотношениях. Как можно скорее поделитесь сдерживаемым чувством обиды и поощряйте в Вашем партнере желание дать Вам конструктивный ответ.
- НЕ провоцируйте Преследование или Спасение со стороны Вашего партнера. Для того, чтобы НЕ находиться в положении превосходства, некоторые люди избирают униженную позицию. Это может выражаться в неряшливой одежде, продолжительных болезнях, невыполнении договоренностей и пассивности.
- Такая игра продолжает благодаря конкуренции за роль Жертвы. Многие люди полагают, что единственный способ удовлетворять свои потребности — это играть роль Жертвы (пусть люди догадаются о моих желаниях). Для того, чтобы прекратить эту игру, Вы всегда должны быть готовы просить о том, чего Вы желаете, а также научиться вести переговоры при любых разногласиях.
Напишите в комментариях Ваши мысли и чувства по поводу прочитанного.
что-то вы меня совсем запутали: «учиться строить новые отношения основанные на взаимозависимости и ответственности», — от зависимости к зависимости? Про ответственность понятно, но взаимозависимость тут при чем? Откуда бежали туда и прибежали. А поддержка специалиста, кстати, вопрос спорный, так как сами «специалисты» часто играют в «спасителя», и совсем не заинтересованы, чтобы у их клиентов что-то менялось, иначе они лишаться своей роли спасителя (думаю, что вы не из их числа).
Я свой Драйвер «Радуй других» осознал и заменил на метомодель «помогай другим как профессия» еще в 2000 году