Насколько «токсичны» Ваши взаимоотношения?
Участились случаи, когда на консультацию ко мне приходят мужчины и женщины, которые недовольны отношениями со своим партнром, однако продолжают с ним жить. Важно оценить, где находитесь Вы и Ваш партнер в Ваших взаимоотношениях. Существует 5 уровней диапазона отношений от воспитывающих до «токсичных».
Диапазон взаимоотношений от воспитывающих до «токсичных».
Прочитайте описание каждого уровня взаимоотношений и определите, на каком уровне находятся Ваши отношения с партнером.
Очень воспитывающие отношения — высокий уровень осознанности и взаимной ответственности. Много поддержки и участия. Каждый из Вас вносит большой вклад в рост другого.
Умеренно воспитывающие отношения — более низкие уровни осознанности и поддержки. В некоторых сферах жизни уровень участия и заинтересованности в жизни партнера очень мал.
НЕ содействующие отношения — сознательность партнера по отношению к Вашим росту и обучению низки и НЕ способны внести никакого вклада в Ваше личное развитие. Много критики и неприятия по отношению к друг другу.
Умеренно «токсичные» отношения — настолько слабые ответственность и фиксированность друг на друге, что каждый из Вас чувствует себя слегка униженным как личность; эти отношения мешают Вам наслаждаться жизнью.
Очень «токсичные» отношения — никакой заметной фиксированности по отношению к росту партнера. Вместо этого существуют чрезмерные требования, враждебность и словесные или физические злобоупотребления, что очень истощает Вас обоих.
Что делать, если отношения «токсичны»?
Если Вы находитесь в отношениях более «токсичных» или менее воспитывающих, чем те, при которых Вы были бы счастливы, нужно определить, что Вы готовы сделать, чтобы сдвинуть эти взаимоотношения в сторону более воспитывающих. И выяснить, готов ли Ваш партнер кооперироваться с Вашими усилиями.
Стратегии изменения отношений.
Поход к психологу. У современных людей сейчас очень мало времени, чтобы начать что-то менять в жизни. Искать техники и методики изменения себя и не устраивающих отношений. Поэтому запись к психологу — это стратегия экономии сил и времени, часто приводящая к желаемому результату.
Тайм-аут. Иногда необходимо взять тайм-аут в середине конфликта, для того чтобы продумать свои реакции и ответы. Попробуйте сделать это, чтобы помочь себе добиться большей ясности. Например, можно разъехаться на пару дней, чтобы снизить накал страстей.
Попробуйте изменить себя. Подумайте о трех чертах партнера, которые Вам НЕ нравятся, и Вы хотели бы, чтобы он их изменил. Напишите их на листочке бумаги. Затем спросите себя: «Где и как я веду себя так же и когда я поступаю так же?» Запишите свои ответы на бумаге. Затем спросите себя: «Готов (а) ли я изменить эти черты в себе самом?» Если Ваш ответ «нет», то какое Вы имеете право требовать изменений от своего партнера?
Попросите поддержки. Попросите своего партнера прийти на терапию, чтобы помочь Вам. Большинство партнеров НЕ могут сопротивлятся такой просьбе, если они созависимы.
Если ни одна из этих стратегий не достигает успеха, Вам нужно набраться храбрости и прекратить отношения, в которых Ваши потребности НЕ удовлетворяются.
Напишите в комментариях, на какой стадии находятся Ваши взаимоотношения и что Вы собираетесь предпринять?
здравствуйте александр,
только и делала,что искала,а в результате ничего не нашла,или все время в поиске,если честно,то устала я от этих поисков и хочется чего-то постоянного,понимаю,что во мне что-то «не так»(не там и не тех ищу наверное)
Здравствуйте,
Отношения с бойфрендом от очень воспитывающих(несмотря на то, что он иностранец и живет в другой стране мы виделись часто и подолгу)за 2 года, плавно перешли в очень токсичные,что очень печально конечно..к психологии относится отрицательно…таймаут брали несколько раз(и в настоящий момент тоже) хотелось бы надеяться,что не расстались..постоянные терзания и страдания друг без друга,как в пословице вместе нелегко,а врозь тяжело…
света, ищите 3-й вариант. Например, «вместе нелегко, врозь тяжело, а с другим лучше».
Мои отношения с мужем из » не содействующих» за 4 года брака плавно перешли в очень «токсичные». Перепробовала все. Я сама психолог, коуч. И когда поянла, что невозможно хлопнуть одной рукой (для хорошего хлопка нужна вторая рука), я ушла от мужа с двухлетним ребенком на руках. Прошло полгода. Я чувствую себя морально хорошо. Укрепилась в мысли, что поступила правильно. И начала заново строить свою жизнь. О том, чтобы сойтись, боюсь даже думать. Настолько мне было некомфортно рядом с мужем. За полгода сделала больше, чем за 4 года совместной жизни. Родственники в шоке до сих пор от моего поступка (муж, в принципе, хороший -в быту с ним легко, домашний, деньги все в дом, сына любит). НО: отсутствовал эмоциональный контакт и душевная близость, поддержки не было вообще, содействия в развитии -тоже, более того — мешал и ставил палки в колеса, если я «выбивалась» вперед.
И я устала подстраиваться под его интересы, жить его жизнью и быть в семье всепонимающим психологом.
Сейчас я у руля своей жизни и творю свою реальность.
Анна Николаевна, что я услышал — Вы очень хотите сойтись с мужем, но боитесь.
Поддержки в тех отношениях быть и не могло — когда один играет в психолога, другому не нужно делать усилия.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Ведь это вы подстраивались под его интересы, Вы жили его жизнью, были всепонимающим психологом (вообще позиция Спасителя). И теперь Вы же вините в этом мужа. Странно, правда? Для меня — нет.
Мне трудно ответить за мужа. Он списывает всё на кризис среднего возраста, скучно стало, захотелось новизны,
ему захотелось всё попробовать. Стал навязывать своё мнение. Моё мнение, чувства не принимает в расчёт.
«Делай что хочешь, разрешаю!» Так быстро перестроиться, как ему хочется, мне трудно. Да и принять всё не могу
- не моё это. И возникают скандалы.