Невротическая любовь или хороший брак? Что Вы выбираете? Что Вы выбрали для себя? Если первое (невротическую любовь) — Вы опять одна или на грани развода. Если второе (хороший брак)  — Вы счастливы в браке. Я угадал? Узнайте типы невротической любви, мифы об отношениях и признаки хорошего брака.

Взгляд психологов на отношения

Гарри Стек Салливан утверждал, что в нас больше сходства, чем различий.

Каждый из нас способен к громадному разнообразию мыслей, чувств, действий, но мы не замечаем определенные грани наших личностей, мы выбираем для направления своей жизни лишь несколько узких троп. Это же касается и выбора партнера для отношений.

отношения и сосуд любви

В каких отношениях Вы состоите?

Если Вы ограничили жизнь несколькими чертами своей личности, то будете тянуться к человеку, который, как Вам кажется, живет так, как Вы запрещаете себе жить.

Психолог Путни считает, что когда это происходит, Вы:

  • переоцениваете характеристики другого человека, воспринимаете их милыми и очаровательными;

  • проецируете на него другие черты;

  • наделяете его свойствами, которыми он в действительности не обладает;

  • обожаете и сексуализируете те его черты, которые хотели бы иметь сами.

Другими словами,  Вы «влюбляетесь». Путни считает любовь неврозом. Мифы о романтической любви питают многие наши невротические склонности. Вы можете вступать в любовные отношения с неверными ожиданиями.

Мифы невротической любви.

  1. Миф об идеальном партнере. Вы можете думать, что для Вас в мире существует один-единственный человек, и без него Вы никогда не будете счастливы. Но как только в отношениях возникают проблемы, Вы делаете «логический» вывод, что совершили роковую ошибку: это не настоящая любовь, и нужно снова начать поиски идеального партнера. Этот миф поддерживает склонность перекладывать свою ответственность на чужие плечи, проецировать внутренний конфликт на других людей и обвинять судьбу. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственное провальное поведение. На самом деле, все мы чужды друг другу, и установление близких, доверительных отношений требует терпения, труда и самоосознания. Без понимания связанных с партнером скрытых чувств, Вы снова и снова будете «влюбляться» в кого-то, к кому Вас тянет.

  2. Миф о безусловном принятии Вас партнером. Вы считаете, что должны успешно конкурировать со всеми соперниками во всем. Если партнер действительно любит Вас, то всегда будет воспринимать Вас как самую красивую, умную, сексуальную, обаятельную и способную, женственную и т.д. Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя, и Ребенок внутри Вас относится к Вашему партнеру как к родителю.  Чем меньше Вас ценили в детстве, тем более ревнивы Вы сейчас. Здоровый человек знает, что его любят не за особые таланты, а за что-то неопределимое, скрытое в бессознательном партнера.

  3. Миф о безусловном одобрении Ваших поступков партнером. Вы ждете от партнера безусловного одобрения: он никогда не должен критиковать или раздражаться из-за Ваших действий. Вы думаете, что такое безоговорочное одобрение магически заменит Ваше самопринятие, которого Вы были лишены в детстве. Маленький ребенок видит себя в зеркале родительского восприятия и формирует самопринятие из их принятия. Ребенок внутри Вас надеется вернуть прошлое в новых отношениях и поэтому обречен на провал. Принимающий себя человек — хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если Вам не хватает самопринятия, Вы становитесь нетерпимы к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение. Это вынуждает его защищаться. Он настолько занят самозащитой, что лишается потенциала дающего и усиливает депривацию (лишения) Вашего Ребенка. Ребенок всегда остается ненасытным, его невозможно накормить из внешнего источника. В данном случае это оборачивается против Вас: Вы становитесь более требовательным, наказывающим, провальным. Вы еще дальше отталкиваете своего партнера и тем самым еще больше лишаете любви и принятия своего Внутреннего Ребенка: получается замкнутый круг.

  4. Миф об близости интересов партнеров во всех сферах жизни. Вы рассчитываете удовлетворять друг друга лучше, чем кто-либо еще, во всех сферах жизни — не только в сексуальной, но также в ителлектуальной и сфере досуга. подобные ожидания вносят в отношения сильное напряжение. Симбиоз матери и ребенка нельзя повторить успешно во взрослой жизни. Если Вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, а затем обвиняете в этом своего партнера. Когда два человека полностью зависят друг от друга во всех источниках удовольствия, не заводят друзей, не развивают собственные интересы, в конце концов они приходят к взаимообвинениям (сознательным или бессознательным), они считают друг друга ответственными за то, что жизнь удалась. Отношения переходят в состояние стагнации. Ни один любовник не способен достаточно хорошо исполнять все роли — партнера, друга, брата или сестры и родителя, — не чувствуя себя при этом обремененным. Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения.  Вас влечет к другому человеку, потому что он может добавить в Вашу жизнь еще одно измерение. Вы напрасно тратите время и силы, пытаясь быть отражением другого.

  5. Миф о безусловном принятии Вашего партнера Вами. Вы хотите одобрять все его действия, не испытывать недовольства или раздражения. С такими чувствами может жить только совсем маленький ребенок. По мере взросления Вы учитесь критиковать и понимать, что никто не является совершенством. Помимо этого, мало кто из нас рационален всегда. Наши скрытые чувства, переживания прошлого, невротические устремления провоцируют нас требовать от партнеров невозможного. Мы скрываем свои внутренние конфликты под симптомами раздражения, нетерпения, депрессии, тревожности, и самые близкие люди становятся нашими жертвами. Мы видим их в ложном свете, проецируем, обвиняем их. Если Вы намерены всегда одобрять своего партнера, никогда не испытывать к нему негативных чувств, то будете вынуждены проглатывать все «плохие» мысли и чувства, возникающие в результате его неразумных действий. Неважно, насколько иррационально чувство. Даже если Вы контролируете свое поведение, опасно избегать эмоций. Это приводит к образованию новых защит, невротических симптомов и сновидений, препятствует продвижению по пути здоровья и личностного роста.

Напишите в комментариях, под действием какого мифа Вы строите свои нынешние отношения с партнером или строили их в прошлом.

О хорошем браке читайте в следующем посте. Продолжение следует…

 

Поделитесь статьей с партнером:

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!