От чего может быть постоянная нервозность и чувство неудовлетворенности? Как будто я потеряла смысл жизни? Письмо с такими вопросами получил я недавно через форму обратной связи. В рубрике САМОРАЗВИТИЕ новый ответ психолога счастья.

Потеряла смысл жизни.

Потеря смысла жизни — распространенный признак негативного сценария жизни, сопровождающийся нервозностью, бессонницей, апатией и сильным стрессом.

Неудовлетворенность собой — бич нашего времени. Постоянное недовольство собой есть главный симптом негативной жизненной позиции «Я — плохой». (c) Психолог Счастья.

неудовлетворенность недовольна собой

Насколько Вы довольны и удовлетворены собой?

Симптомы неудовлетворенности собой.

  • Не понимаю, что происходит, и что мне мешает

  • Ощущение нереализованности, страх несостоятельности

  • Тревожность по поводу будущего

  • Желание перейти на новый уровень

  • Ощущение «бардака в жизни», тупика, болота

  • Усталость, обессиленность

  • Сомнения в себе и в правильности принимаемых решений

  • Впечатление, что иду не туда

  • Маета

  • Повторяющиеся сценарии, ситуации

  • Не вижу выхода, чувство неразрешимости некоторых проблема

  • Нерешаемая ситуация

  • Усталость, безрадостность, зависимость от чужих мнений

  • «Болото», «тупик»

  • Раздражительность

  • Целей нет! Вообще не понимаю, чего хочу!

  • Тоска, угнетенное, подавленное настроение

  • Недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки

  • Пассивность, трудность вовлечения в целенаправленную активность

  • Нарушения сна  (бессонница, сонливость)

ОПРОС. НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ СОБОЙ.

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Если Вы обнаружили у себя более половины симптомов неудовлетворенности — срочно на прием к сценарному аналитику!

Постоянная нервозность и чувство неудовлетворенности.

Вот такой вопрос — крик о помощи я недавно получил в свой почтовый ящик.

В последнее время я все чаще стала задумываться о собственном состоянии. В первую очередь потому, что это ненормально — не спать всю ночь и прислушиваться к каждому шороху, потому что преследует чувство неясной опасности.

Я студентка, приехала учиться в другой город, и была полна всяческих радужных  надежд. А сейчас мне кажется, что все они глупы, необоснованны и несбыточны. А я лишь завышаю собственную самооценку и позволяю себе снисходительный тон общения с большинством людей, потому что воспринимаю их несколько интеллектуально ниже (при том понимаю, что не имею на это права).

Исходя из разговоров с любимым человеком, я с удивлением осознала, что постоянно ограничиваю себя в проявлении чувств. В смысле, я понимаю, что плакать — это нормально, но делаю это только в самых тяжелых ситуациях, потому что стыжусь слез. Мне кажется что смущение, какие-то нежные и милые реакции — это не для меня, кажется, что в моем исполнении это будет выглядеть нелепо.

В общем, не знаю почему, но в последнее время практически ничего, кроме угнетенности, бессилия и разочарования не чувствую. Хотя время от времени то впадаю в апатию, то до дрожи в руках начинаю бояться будущего, потому что понимаю, что я либо не хочу ничего делать, либо делаю неправильно. И, ко всему прочему, ночью часто бывает чувство неконтролируемого страха, описанное в самом начале.

Не могу больше так, хоть иди и вешайся. Всегда думала о суициде отрицательно, но сейчас осознаю, что в чем-то понимаю этих людей, хотя сама на такое никогда не решусь.

Извечный вопрос: что делать и как с этим быть?

Я попросил уточнить некоторые сведения о себе, в частности спросил не напоминает ли данная ситуация что-нибудь из прошлого?

Для начала скажу, что родительская семья у меня неполная. По крайней мере была таковой долгая время. Мама развелась с отцом, когда мне было 6 лет, это сопровождалось 3 длительными расставаниями, каждое из которых сопровождалось диким скандалом с рукоприкладством отца в отношении матери. Причина весьма тривиальная — отец нашел женщину со связями за границей и денежными перспективами. Трагикомично, но она была его бухгалтером.

Впрочем, с отцом я после этого всегда и очень хорошо общалась, что делаю по сей день, хотя лавировать между двумя родителями, которые, мягко скажем, недолюбливают друг друга, достаточно тяжело, даже когда ты уже относительно взрослый и относительно самостоятельный человек. До отъезда в другой город я прожила с мамой и отчимом (который любит меня и мою маму, а я его безмерно уважаю, потому что сделал он для меня, и делает до сих пор, несоизмеримо больше, чем собственный отец) пять лет.

Говоря об учебе… тут, наверное, нужно уточнить, что с самого детства у меня не складываются отношения с коллективом. В школе, примерно до 7 класса, у меня вообще не было друзей, меня периодически переставали замечать, а время от времени задирали. Тогда-то я открыла для себя чтение и полностью погрузилась в литературный мир на 2 года.

После появилось двое друзей, которые могли общаться на те же темы, что и я (а я стала понимать, что одноклассники на самом деле недалекие и их интересы ограничиваются внешностью и благосостоянием своих родителей и чужих). Естественно, в подростковый период переживать чужое презрение и неуважение было достаточно тяжело: это слезы, когда никто не видит, это само жаление, это, в конце концов, убеждение, что я одна такая умная, распрекрасная, но никем не понятая.

Сейчас я, конечно, понимаю, что все это было глупо, но все равно временами задумываюсь о том, что большинство людей, позвольте выразиться просто, — быдло. А особенное недоумение возникает при виде вроде и не глупых людей, но реагирующих как маргиналы. Это я говорю об однокурсниках. Я верила, что еду учиться в культурную столицу, изучать любимое дело (книгоиздание), что начну жизнь с чистого листа, в окружении иного контингента…

А оказалось, что контингент изменился, но отношение ко мне — нет. Сначала все было более-менее, ко второму семестру люди разделились на небольшие группки, а я поняла, что осталась одна. К третьему семестру я узнала от своей соседки по комнате, что в мой адрес существуют весьма неприятные шутки, что взять любого члена группы и он либо ненавидит меня, либо ни во что не ставит.

Самый главный вопрос, который меня мучает: почему? И второй, не менее важный для меня: почему за спиной?

Я ведь восхищалась многими из них (они составили яркий контраст рядом с бывшими одноклассниками, как в интеллекте, так и в круге интересов), с большинством есть множество общих интересов, я никогда и слова плохого ни о ком не сказала, так почему?! Извините, возможно эта информация лишняя.

Так что учусь на втором курсе университета, живу в общежитии и, что даже смешно, работаю в call-центре, где все состоит из общения с людьми.

Я всегда верила, что знание и владение информацией — главное в жизни. Ничего не боялась больше, чем собственной глупости. А сейчас столкнулась с самостоятельной жизнью и поняла, что все мои знания, все умения, все, что я взращивала в себе долгие годы, что бы иметь силы жить… простой, ничего не стоящий пшик. Я оказалась не так умна, как мне представлялось (Стоило только поговорить с преподавателями, что бы понять это. Пожалуй, самое ценное, что дал мне университет — это возможность общаться с такими умными и эрудированными люди, с надеждой, что когда-нибудь я смогу хоть чуть-чуть приблизиться к их уровню).

Чем может быть вызван ночной страх я не знаю, единственное, что меня настолько беспокоило за всю мою жизнь — это клаустрофобия. Я в детстве застряла на несколько часов одна в лифте, где выключился свет. Три года не могла себя заставить в зайти ни в один лифт, но потом через силу переборола себя. Хотя до сих пор, например, подходя к закрытой трубе в аквапарке, я чувствую головокружение и темнеет в глазах, так что до конца избавиться от этого не удалось.

Я, честно говоря, и не знаю, что о себе рассказать. Боюсь нагрузить Вас слишком большим количеством ненужной информации.

Как вернуть хорошее настроение и смысл жизни?

Чтобы ответить на эти вопросы моей читательницы, и главное, остановить действие негативного сценария жизни — понадобится всего несколько сеансов Сценарной Терапии.

Уже из текста писем видны симптомы и признаки депрессивного сценария:

  • Депрессивная жизненная позиция (Я -, Ты +). Характеризуется низкой самооценкой и уходом от взаимодействия с окружающим миром — в себя или в депрессию.
  • Отсутствие любви к себе. Опять же низкая самооценка. Постоянные извинения — на тему «я что-то делаю не так». Самокритика и самоирония, которыми пропитан весь текст. «Синдром отличницы» налицо.
  • Пост стрессовое состояние. Жизнь состоит из череды стрессов, напрямую связанных с выбранной жизненной позицией. Пост стрессовым состоянием будет не обязательно апатия. Это может быть и накопленная агрессия, и, как в данном случае, повышение уровня тревожности вплоть до панических атак и фобий.
  • Раннее сценарное решение.  Главное сценарное решение явно было принято в возрасте 5-6 лет и напрямую связано с уходом отца и сценами ссор между родителями. Потом, как видно из письма, оно подтверждается в подростковом возрасте и укрепляется сейчас. Что это за решение и как оно определяет удовлетворенность жизнью и собой, изменение на взрослое решение и составляет в основном предмет сценарной терапии.
  • Психологические игры. Их анализ также предмет консультации с психологом. Пока понятно, что читательница входит в игру в роли Жертвы и выходит, спасая себя, как Преследователь.

Подводя краткий итог этого первичного анализа, добавлю, что с консультацией лучше не затягивать, поскольку обострение негативных психологических состояний прямо указывает на то, что сценарий достиг своего апогея.

И менять его, лучше всего в острой стадии, чем дожидаться ремиссии и опять заняться самоуспокоением.


Выразите, пожалуйста поддержку героине этого материала в комментариях к данной статье.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!