Секреты семейного счастья  и правило 5:1 в отношениях будут раскрыты в этом материале. Тест на супружеское счастье Лазаруса. Каковы правила счастливой семейной жизни. И 7 правил в отношениях, которые помогут достичь супружеского счастья.

7 правил счастливой семейной жизни

Когда очередная супружеская пара приходит на прием к психологу счастья — автору этого блога, зачастую счастливый исход семейной терапии зависит от наличия хотя бы минимальной установки на восстановление нарушенных взаимоотношений.

секреты счастья в семье

Секреты счастливой семейной жизни

Такая установка, исходящая от обоих супругов довольно быстро приводит к позитивным изменениям в отношениях. Техники моей семейной терапии построены на выполнении супругами определенных, заранее оговоренных взаимных обязательств.

Техника 7 основных правил счастья в семейной жизни

Достаточно простая и очень эффективная техника 7 основных правил, заключается в обсуждении с супругами каждого из 7 следующих пунктов:

  1. Никогда не критикуйте. Предлагайте только конкретные изменения в поведении супруга. «Я хочу, чтобы ты складывал свою одежду в шкаф» вместо саркастического: «Вечно ты разбрасываешь одежду по всему дому!».

  2. Никогда не занимайтесь измышлениями. То есть не занимайтесь чтением мыслей», не говорите за другого человека, что он думает или чувствует. Вместо: «Ага, ты злишься, ты наверное ненавидишь меня!», спросите: «О чем ты думаешь, что у тебя на душе?».

  3. Остерегайтесь обобщать. Остерегайтесь говорить: «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Говорите только о конкретном случае, который произошел. Даже в острых случаях супружеской измены не стоит обобщать и кричать/думать: «Ты/он всегда мне изменял».

  4. Избегайте категорий правильно-неправильно. Или плохой-хороший. Когда возникают разногласия ищите компромиссное решение, ориентируйтесь на оттенки поведения.

  5. Используйте Я-текст в диалоге. Используйте сообщения «Я чувствую…» вместо сообщений «Ты…». Например, скажите: «Я чувствую обиду и злость, когда меня игнорируют!», но не говорите: «Ты эгоист и меня совсем не замечаешь!».

  6. Будьте откровенны и честны. Говорите что думаете,и думайте, что говорите. Давайте честную обратную связь что у Вас на уме и на сердце.

  7. Я в порядке, ты в порядке. Я имею значение и достойна уважения,и ты имеешь значение и достоин уважения.

Напишите в комментариях, насколько Вам удается придерживаться этих 7 правил семейного счастья в супружеских отношениях. 

счастье в браке

Цитата о счастье в браке

Поделитесь цитатой-картинкой о счастливом браке в социальной сети:

Молитва гештальт-терапевтов о здоровых отношениях

«Я — это Я, а ТЫ — это ТЫ.

Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

ТЫ пришел в этот мир, не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Я делаю свое, ТЫ делаешь свое.

Если мы встретились — это прекрасно, если нет — этому нельзя помочь.»

Главный секрет семейного счастья — правило 5:1 в отношениях

Семейный терапевт Дж. Готтман (1994) на основе обширного исследования супружеских пар в разных странах обнаружил так называемое магическое соотношение (правило) 5:1 делающее отношения счастливыми.

Он выявил, что пока в семейных взаимоотношениях в пять раз больше положительных чувств, поглаживаний и взаимодействий чем негативных, брак, вероятно будет стабильным.

Таким образом правило 5:1 в отношениях предписывает, что в идеале на каждый 1 коварный взгляд или критическое замечание должно приходиться 5 улыбок, шуток, комплиментов и поглаживаний.

счастье в отношениях

Магическое правило 5:1 для счастливых отношений

Дж. Готтман пришел к выводу, что это правило оказывается верным для трех различных стилей коммуникации в семейных отношениях.

На одном полюсе семейных отношений существ, существуют «переменчивые пары», брак которых отличается прочностью и стабильностью, несмотря на то, что их стиль общения характеризуется очень высоким уровнем позитивного и негативного влияния. В таких парах супруги отпускают в адрес друг друга очень много критических замечаний, равно как и комплиментов. Это очень экспрессивные пары, общение которых происходит живо, громко, с открытым выражением чувств, юмором и любовью. В переменчивых парах супруги ценят свою индивидуальность, им необходимо собственное пространство, причем как физическое, так и психологическое. Иногда кажется, что такая семья погрязла в конфликтах, но при этом отношения не теряют ореола романтики и страсти.

На другом полюсе находятся «неконтактные пары», браки которых также весьма стабильны, даже несмотря на то,что их стиль отношений характеризуется очень низкими уровнями позитивного и негативного влияния. В неконтактных парах представлены супруги, которые в конфликтах всегда стараются найти что-то общее и минимизировать важность открытого выражения различий. Они считают, что время примирит их и все расставит по местам. Они не считают необходимым обсуждать проблемы в отношениях.

Промежуточное место между ними занимают «валидаторы». Они выражают непосредственные уровни позитивного и негативного влияния. Многие их обсуждения характеризуются легким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных вопросов может возникнуть конфликт. Обычная атмосфера для супругов-валидаторов  — это совместная работа над решением общей проблемы. Валидаторы делают больший акцент на «мы», чем на индивидуальные цели. Они разделяют ежедневные цели и общее психологическое и физическое пространство.

Работа Дж. Готтмана и открытое им магическое соотношение 5:1 разрушает миф о том, что стабильные и счастливые браки могут быть только у «валидаторов».Он показал, что переменчивые и неконтактные браки также стабильны, если супругам удается удерживать правило 5:1 в своих отношениях.

ОПРОС. Каков характер ваших супружеских отношений в браке?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

4 стратегии Готтмана для улучшения любого брака:

  1. Успокоиться — это означает, что проблема не будет решена эффективно, когда человек расстроен.

  2. Говорить, не прибегая к защитам. Защитный стиль проявляется тем, что человек высказывает бесконечные претензии, цепляется к другому и злится.

  3. Подтвердить ценность другого супруга. То есть говорить, слушать и показывать партнеру, что вы понимаете его слова. Акцент делается на том, как человек реагирует на эмоциональное состояние партнера.Это может выражаться в извинениях, комплиментах, признании его чувств и принятие на себя ответственности за то, что другого человека что-то беспокоит или расстраивает.

  4. Постоянно обучаться — эта стратегия включает в себя регулярную работу по улучшению брака и попытки найти новые способы коммуникации и оптимального взаимодействия в браке, когда после каждой конфликтной ситуации партнеры стараются не прибегать к защитам, подтверждать ценность друг друга.

Итак, супружеские конфликты — во многом проблема несбалансированного или редкого положительного подкрепления. Используйте правило 5:1 и 4 стратегии Готтмана для того, чтобы сделать свой брак счастливым. 

Тест на семейное счастье Лазаруса

Данный тест на семейное счастье Л. Лазаруса (1997) представляет собой опросник супружеской удовлетворенности из 16 пунктов, которые Вы сперва заполняете от имени Я, а затем от имени своего супруга (ваши представления о том, как ответит он). 

Инструкция к опроснику Лазаруса:

Сначала поставьте цифру напротив каждого высказывания, которая точно отражает Ваши нынешние чувства относительно брака/отношений ли супруга/партнера. Затем поставьте цифру от имени Вашего супруга/партнера, насколько он по Вашему мнению ответит на каждый пункт, если бы он заполнял этот опросник.

Неприятно (1, 2 или 3)

Отчасти приятно (4, 5, 6 или 7)

Очень приятно (8, 9 или 10)

Отвечайте быстро, попытайтесь отвечать спонтанно и не тратить много времени на каждый пункт теста на счастье в отношениях.

Я/Он:

  1. Доволен тем, сколько мы разговариваем друг с другом.

  2. Доволен качеством нашего общения (например оно приятно и конструктивно, а не безразлично и враждебно).

  3. Удовлетворен нашими сексуальными отношениями.

  4. Удовлетворен тем, как мы тратим деньги и вообще обращаемся с финансами.

  5. Удовлетворен количеством времени, которое мы проводим вместе.

  6. Счастлив нашей общественной жизнью и общими друзьями.

  7. Удовлетворен тем, каким родителем является мой партнер (если у Вас нет детей, оцените свой уровень удовлетворенности по поводу факта отсутствия детей).

  8. Полагаю, что мой супруг/партнер в «моей команде».

  9. Удовлетворен тем, как мы проводим свободное время вместе (склонности, хобби, спорт, загородные прогулки).

  10. В основном согласен со взглядами моего супруга/партнера на жизнь(ценности, религия, убеждения).

  11. Доволен степенью теплоты, которую даю и получаю.

  12. Могу доверять тому, что говорит и делает мой супруг/партнер.

  13. Доволен тем, сколько мой супруг/партнер курит, пьет, и другими его привычками.

  14. Удовлетворен моими отношениями с членами семьи моего супруга/партнера (например, его или ее родителями, братьями, сестрами).

  15. Доволен тем, как мой супруг/партнер общается с членами моей семьи (то есть с моими родителями и родственниками).

  16. Доволен внешностью моего партнера.

Интерпретация теста на семейное счастье Лазаруса

Общий бал имеет меньшее значение, чем баллы по отдельным пунктам. Поскольку общее количество оценок колеблется от 16 до 160, то показатель ниже 80 баллов свидетельствует о значительной неудовлетворенности супружескими/партнерскими отношениями и отсутствии счастья.

Тем не менее наиболее продуктивным является обсуждение/осознание по ходу семейной психотерапии терапии или домашнего заполнения теста на семейное счастье отдельных баллов, уточнение, почему определенные пункты оценены на 9 или 10 баллов, тогда как другие пункты получили 3 или меньше баллов.

Так же имеет смысл проанализировать различия в оценках, поставленных за партнера. 


Улучшите интимные отношения с партнером!

Предлагаю обсудить это в комментариях к данной статье — напишите, к какой категории относятся Ваши отношения, в каких пунктах опросника Лазаруса есть противоречия с вашей стороны и стороны Вашего супруга.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!