Договорись с собой! В книге «Договорись с собой» Уильяма Юри от издательства МИФ красной строкой проходит мысль, что можно договориться с кем угодно и по какому угодно вопросу, если удалось сперва договориться с самим собой. Книга полна яркими примерами, историями и практическими упражнениями.

Договорись с собой: книга о согласии с собой самим

С места и в карьер сразу представляю Вам новую книгу от издательства МИФ о достижении внутренней согласованности «Договорись с собой и другими оппонентами», которую написал специалист по международным переговорам Уильям Юри.

«Договорись сперва собой и можно договориться с кем угодно и о чем угодно» Психолог Счастья.

Книга «Договорись с собой» написана практиком переговоров и поэтому изобилует живыми примерами и практичными советами профессионала, экспертом по достижению согласия.

Договорись с собой

Договорись с собой и другими достойными оппонентами

Примеры и советы из книги в сфере международных переговоров и политики легко моделируются и переносятся на жизнь и отношения обычного обывателя, типа нас с вами.

Договорись с собой книга: скачай со скидкой >>>

Если Вам жалко 300 — 600 рублей на книгу от автора бестселлера «Переговоры без поражений», тогда узнайте (ниже) основные идеи этого шедевра.

Кому будет полезна книга «Договорись с собой»:

  • Супругам, погрязшим в конфликтах по принципу «Проиграл-Проиграл»

  • Участникам затяжной войны в отношениях между отцами и детьми

  • Любителям практичных и понятных книг

  • Профессиональным переговорщикам: маркетологам, ораторам и продавцам

  • Всем кто стоит на пути достижения внутреннего согласия

И Вам, уважаемый читатель моего блога, ведь путь к счастью невозможен без согласия и мира с самим собой и окружающими людьми.

Договорись с собой: метод достижения внутреннего согласия

Независимо от того, размышляли ли вы об этом или нет, каждый из нас ведет переговоры ежедневно.

В широком смысле слова переговоры — это просто дискуссия с попыткой достичь соглашения с другими. На протяжении многих лет я задавал сотням своих слушателей вопрос: «С кем вы ведете переговоры в течение дня?» Ответы обычно начинались с супруга или партнера и детей, дальше шли босс, коллеги и клиенты и, наконец, — любой человек.

Однако время от времени находился тот, кто говорил: «Я веду переговоры с самим собой». И аудитория взрывалась смехом узнавания.

Переговоры, конечно, направлены не только на соглашение, но и на получение желаемого.

Договорись с собой: правило переговоров

Работая посредником в различных сложных конфликтах, от семейных распрей и споров руководителей компаний до рабочих забастовок и гражданских войн, я постепенно пришел к выводу, что главным препятствием к получению желаемого является не вторая сторона, а мы сами.

Мы сами стоим у себя на пути. Как однажды остроумно заметил президент Теодор Рузвельт: «Если бы вы могли дать хороший пинок человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы месяц были не в состоянии сидеть».

  • Мы вредим себе, реагируя таким образом, который не служит нашим истинным интересам. В деловых спорах один партнер называет в прессе другого лжецом, побуждая его начать судебное разбирательство, весьма дорогостоящее для обеих сторон.
  • Во время болезненного разговора при разводе муж теряет терпение, кричит на жену и выбегает из комнаты, противореча желанию разрешить ситуацию мирно во благо всей семьи.

В  основе наших неверных реакций в  моменты конфликта лежит состязательное мышление типа «выиграл-проиграл», предположение, что либо мы, либо они достигнут желаемого. Но  обе стороны не  могут его получить. 


Не важно, между кем возник конфликт, но негласной идеей выступает вера в единственный способ: один оппонент выиграет только в случае проигрыша другого. Даже если мы хотим сотрудничать, мы боимся, что второй человек воспользуется нами.

Чувство дефицита поддерживает идею «выиграл-проиграл» и страх, что нам не хватит желаемого: поэтому мы должны получить его даже за счет других.

Зачастую результатом подобной стратегии оказывается проигрыш обеих сторон. Но  наше самое большое препятствие для достижения успеха может стать и самой большой возможностью.

Если научиться влиять на себя до попыток воздействовать на окружающих, у нас появится больше шансов удовлетворить и свои потребности, и потребности других людей.

Вместо того чтобы быть своим худшим противником, мы можем стать своим лучшим союзником. Процесс превращения из противника в союзника и есть достижение согласия с собой.

Шесть шагов метода достижения согласия с собой

Долгие годы я изучал процесс достижения согласия с собой, опираясь как на собственный личный и профессиональный опыт, так и на наблюдения за окружающими. Я пытался понять, что удерживает нас от получения желаемого и что помогает удовлетворить наши потребности и договориться с другими. 


Я систематизировал все сведения в метод, состоящий из шести шагов, каждый из которых посвящен отдельной внутренней задаче.

метод достижения согласия

6 шагов достижения внутреннего согласия от Уильяма Юри

Порой эти шесть шагов кажутся обычным здравым смыслом. Но за тридцать лет работы я заметил, что они являются не обычным здравым смыслом: такой здравый смысл редко используется.

Возможно, некоторые или даже все шаги, взятые по отдельности, покажутся вам знакомыми. Но я надеюсь, что мой метод, собравший их в единое целое, поможет вам применять их постоянно, последовательно и эффективно.

Я попытался разделить процесс достижения согласия с собой на элементарные формы для простоты использования, что особенно актуально, когда эмоции на пределе.

Вкратце шесть шагов метода достижения согласия выглядят так:

1. Войдите в свое положение. Поймите вашего худшего противника — себя. Люди слишком часто осуждают самих себя. Задача состоит в том, чтобы поступать наоборот и прислушиваться к своим основным потребностям так же внимательно, как вы бы слушали важного партнера или клиента.

2. Разработайте свою внутреннюю Наилучшую Альтернативу Обсуждаемому Согласию (НАОС). Практически всем нам очень сложно удержаться от обвинения тех, с кем мы конфликтуем. Однако нужно брать ответственность за свою жизнь и отношения на себя. В частности, стоит заботиться о своих потребностях независимо от того, что делают или не делают окружающие.

3. Измените свое восприятие действительности. Естественный страх дефицита присущ почти каждому. Поэтому задача сводится к созданию независимого и достаточного источника удовлетворения. Это поможет вам почувствовать, что жизнь на вашей стороне, даже если ситуация выглядит недружелюбной.

4. Оставайтесь в зоне. В разгар конфликта так просто заблудиться в негодовании о прошлом или в тревогах о будущем. Цель — оставаться в настоящем моменте, в том единственном месте, где у вас имеется сила испытать истинное удовлетворение, а также изменить положение к лучшему.

5. Уважайте оппонентов, даже если. Очень заманчиво ответить отказом на отказ, личным выпадом на личный выпад и исключением на исключение. Удивляйте других, демонстрируя свое уважение и принятие, даже если речь идет о трудных людях.

6. Давайте и получайте. Слишком просто попасть в ловушку принципа «выиграл-проиграл» и сфокусироваться только на удовлетворении личных потребностей, особенно при недостатке ресурсов. Заключительная задача состоит в изменении принципа игры на беспроигрышный подход: сначала дайте что-то своему оппоненту, вместо того чтобы взять.

Я пришел к выводу, что процесс достижения согласия с самим собой имеет вид кольцевого пути (см. рисунок) к внутреннему согласию, которое является конструктивной позицией принятия и уважения — в первую очередь себя, затем своей жизни и, наконец, окружающих.

Вы достигаете согласия с собой, входя в свое положение и разрабатывая внутреннюю НАОС.

Вы достигаете согласия со своей жизнью, меняя восприятие действительности и оставаясь в зоне.

Вы достигаете согласия с другими, уважая их и используя принцип «давать и получать».

Каждое достигнутое согласие облегчает следующий этап. А вместе этапы образуют единое внутреннее согласие, значительно упрощающее нахождение компромиссов с другими людьми, особенно в сложных ситуациях.

Договорись собой: цитата из книги

На пути первого из 6 этапов Вы должны научиться входить в свое положение. Этот принцип используют все богатые люди, когда платят сперва самому себе, а уж потом всему миру.

Этот же принцип входить в свое положение хорошо иллюстрирует Треугольник Счастья от автора этого блога, главная вершина которого называется Любовь к Себе.

Три действия помогут вам войти в свое положение.

Во-первых, «посмотрите на себя с балкона».

Во-вторых, копайте глубже и с сопереживанием выслушивайте все, что говорят ваши чувства.

В-третьих, пойдите еще дальше и раскройте свои основополагающие потребности.

Вот цитата из книги «Договорись с собой» иллюстрирующий первый пункт в формате картинки:

цитата из книги

Посмотрите на себя с балкона!

Поделись цитатой из книги в социальных сетях!

Напиши в комментариях, как ты понимаешь эту цитату.
Автор лучшего понимания-комментария получит печатный вариант этой книги в ПОДАРОК!

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!