Как начать разговор в знакомом обществе, если внутри ты считаешь себя душой кампании. Когда ты не можешь начать разговор, хотя тебе есть что сказать. Ты все время подбираешь слова, но так и не решаешься вставить ни слова, а разговор идет своим чередом. Статья-ответ на запрос Клиентки.

как начать разговор

Так много есть что сказать, но не могу начать, не могу выдавить из себя ни слова

Как начать разговор и раскрыться на вечеринках

В процессе сценарной терапии с Клиенткой вышли на то, что она изнутри себя знает как очень общительного человека. Буквально душой кампании. А на вечеринках и приемах говорит невпопад и рта не смеет открыть. Либо начинает тему, которая неинтересна большинству.

Вы меня охарактеризовали как человека-праздник, душа компании. Хотелось бы найти как раскрыться в этом плане. С незнакомыми людьми легко завожу разговор и налаживаю контакт, а вот в уже знакомых кругах порой не чувствую себя комфортно чтобы вести более активную деятельность. Люблю танцы, в более юном возрасте любила выходить на танцпол первая, зазывая людей. Нравится носить яркую одежду и быть на виду.

Опять-таки мама и родственники это осуждали, боялись разговоров и так называемого сглаза. В знакомых компаниях частенько даже имея своё мнения не могу вставить слово. Темы прыгают от одной к другой и пока я жду очереди высказаться уже тема сменилась и неактуальна. Возможно не хочу показаться не воспитанной перебивая.

Как видно из описания, есть внутренние причины к тому, чтобы открываться и проявляться так же легко как в детстве.




Мне трудно раскрыться перед знакомыми людьми

Почему этой эмоциональной молодой женщине, которой я вижу перед собой так непросто раскрыться перед другими людьми?

Мое мнение, как правило, сильно отличается от массы, думаю как разложить чтобы обосновать. Может быть боюсь осуждения. Но более того — что не смогу это мнение подтвердить фактами или примерами.

Ага, похоже страх осуждения мешает? А он откуда взялся, как считаете?

как начать общение

Что мешает вам раскрыть себя-сокровище перед людьми даже в знакомой кампании?

Почему такое сокровище спрятано в глубине души, и никак не может проявиться, чтобы все им восхищались?

Не могу начать разговор: копаем глубже

Дело, как вы понимаете, вовсе не в отсутствии навыков общения. Дело совсем другом.

А может когда-то в общении меня перебивали, или сильно критиковали, чувствовала себя маленькой и ничтожной. Помню когда родилась сестрёнка, меня перевели во вторую смену чтобы мы с братом за ней присматривали в течении дня. Чувствовала несправедливость, потому что пришлось отказаться от моих кружков, ходила на танцы и чуть раньше на рисование.

Итак, подведем промежуточные итоги, что мы имеем:

  • подоплека: страх осуждения и критики, имеющий корни в детстве,

  • послание: «твои желания не так важны, как вопросы выживания»,

  • принятое решение: «я плохая, когда лезу вперед, когда выставляю себя и свое мнение напоказ».

Отсюда следует очень простой вывод. Чтобы заслужить любовь, мне нужно отказаться от творческой, гибкой и свободной части себя. Я хорошая, когда я на втором плане со своими желаниями и порывами.

Значит, я должна спрятать себя-сокровище глубоко внутри, чтобы не отвлекать других людей от их задач.

Как начать разговор: сценарный анализ эго-состояний

Давайте рассмотрим как проявляются эго-состояния моей подопечной во время общения со знакомыми и незнакомыми людьми. И в чем отличие разговора в этих двух случаях.

Похоже, что чем ближе человек, тем труднее моей Клиентке открываться в чувствах, желаниях. Тем сложнее ей быть самой собой.

В чем же дело, спросите вы? Дело в том, что с близкими людьми начинает работать подсознательный сценарий.

С незнакомыми людьми я легко начинаю разговор

Ведь с незнакомыми проще — они не близкие. А значит их желания и потребности не так важны. И поэтому я могу проявляться свободно, быть самой собой и за это мне ничего не будет.

Общение с незнакомцами

Общение с незнакомцами: легко завязать и продолжить разговор

Заботливый Родитель говорит: «Давай, прояви себя во всей красе. Подойди и начни общаться».

Свободное Дитя вторит: «Полюбуйся мной! Я такая творческая и свободная. Со мной очень легко общаться! Моя речь как танец — спонтанная и красивая».

Взрослая часть: «Я -хорошая. Мне легко начать разговор с другим человеком».

Голос Критического Родителя, как метафоры Критика отключен, Адаптивный Ребенок в плюсе — задает рамки приличия в общении и все.

Как начать разговор со знакомыми: невозможно!

А вот со знакомыми-значимыми людьми, как раз включается сценарное решение, принятое и проглоченное Клиенткой в детстве.

Общение со знакомыми людьми

Общение со знакомыми людьми: включается сценарий поведения, принятый в детстве

Заботливый Родитель в плюсе направлен на заботу о других, Взрослая часть зашумлена Критическим Родителем в минусе и стратегии общения деактивированы.

Критический Родитель долбит: «Заткнись со своими разговорами. Молчи, твое мнение никому неинтересно!».

Заботливый Родитель в минусе: «Ты должна заботиться о том, чтобы другим было хорошо. Дай возможность людям договорить».

Адаптивное Дитя в минусе: «Я плохая. Я должна уступать и терпеть». Испытывает чувство вины во время разговора. Когда вечеринка закончится разочарована.

В общении с близкими людьми Адаптивное Дитя терпит и накапливает. А потом превращается время от времени в Бунтующего Ребенка, которое разряжает вину и обиды приступами ярости.

Конгруэнтное общение со всеми людьми: как включить

Теперь, когда общая схема проявления сценария понятна, можно приступить к сценарной терапии.

Она заключается в разрешающей терапии раннего детского решения.

Общая схема такова сценарной терапии такова:

  • Клиента прошу вспомнить ситуацию из детства, отражающую суть сценария.
  • Эта эталонная ситуация, повторяется снова и снова в теперь уже во взрослой жизни.
  • Клиент осознает и записывает решение, которое он принял в детстве относительно своей роли в общении со знакомыми (близкими) значимыми фигурами.
  • Возвращаемся с Клиентом в эталонную сценарную ситуацию детства и меняя ее обретаем ресурсы для принятия нового решения.
  • Новое решение должно раскрепостить сценарное поведение, вернуть легкость и спонтанность в общение со знакомыми людьми.
  • Закрепляем новое поведение — правилами, которые вводят такое общение в привычку.

Итак, вы увидели, что сценарий проявляется как переключение модели поведения и внутренне закрепляет человека в позиции «Я — плохой, когда…».

Напишите в комментариях, в каких неконгруэнтностях проявляется ваш сценарий жизни.  Задайте вопросы автору статьи.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!