Как противостоять пассивному поведению партнера.

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Существует 4 типа пассивного поведения у людей со Сценарием Беспомощности. Если Вы определили, что Ваш партнер подвержен пассивному поведению и не желает брать ответственность за свои решения и действия, тогда этот материал будет Вам очень полезен. 

4 типа пассивного поведения.

Первый тип пассивного поведения.

Ваш партнер ничего не делает. Чаще всего, сталкиваясь с проблемой, говорит: «Я не знаю». Не отвечает на вопросы. Выдерживает длинные паузы перед тем, как ответить на Ваши вопросы.

Причины. Такие люди надеются, что Вы будете думать за них. Они усвоили, что когда выглядят слабыми и беспомощными, то это обязывает кого-то другого думать за них.

Как противостоять этому: «Я убежден, что у тебя достаточно информации, так почему бы тебе не подумать об этом, а затем сказать мне, чего ты хочешь». «Я считаю, что тебе следует подумать самому». Если хочешь узнать что-то, чего ты не знаешь, можешь спросить об этом». «Подумай о том, чего ты хочешь от меня (или других), и скажи об этом».

Второй тип пассивного поведения.

Сверхадаптация Вашего партнера. Просит подобных указаний. Навязчивые попытки угодить Вам.

Причины. Люди, использующие такой подход, боятся ошибиться. В результате они научились делать только то, что им говорят. Они не знают мотивов поступков и обычно обладают неправильным представлением о причинно-следственных связях.  Они предпочитают перекладывать ответственность за решение проблем на другого человека:если решение затем окажется ошибочным, то их нельзя будет обвинить.

Как противостоять этому: «Какие у тебя основания поступать так?» «У людей есть причины делать то, что они делают, и я надеюсь, что ты подумаешь о том, что собираешься сделать и почему ты хочешь это делать». Вам нужно убедиться в том, что Ваш партнер ставит себе цели с учетом (1) соответствующей ситуации, (2) своих чувств, (3) чувств других людей.

Третий тип пассивного поведения.

Волнение Вашего парнера. Проявляется в непродуктивном поведении, без конца повторяющихся действиях (постукивание карандашом, жевание жевательной резинки, хождение взад-вперед, постоянное курение, непрекращающиеся разговоры, в которых не сообщается ничего нового).

Причины. Такое поведение представляет собой попытку уйти от решения проблемы. Подобные люди надеются дождаться кого-нибудь, полагая, что другой человек позаботиться о нем и сможет решить за него эту проблему.

Как противостоять этому: «Остановись и подумай, чего ты хочешь», «Вместо того, чтобы поступать так, постарайся напрваить свою энергию на решение этой проблемы».

Четвертый тип пассивного поведения.

Выведение из строя или насилие. Сюда относятся вспышки раздражения, проявление физических симптомов болезни или состояние обморока, припадок и т.п. Угрозы покончить жизнь самоубийством. Либо это поведение может принять форму насилия — раздачу пинков, избиение кого-либо или поломку чего-либо.

Причины. Такое поведение представляет собой еще более отчаянную попытку заставить кого-то взять на себя ответственность. Разрядка энергии является удобным временем, чтобы подумать и решить проблему более эффективно.

Как противостоять этому: Предпринять любые шаги, необходимые для восстановления порядка или контроля. Ваш партнер теряет контроль, и в этот момент овладение контролем является самым прямым и подходящим способом противостоять ему. После взрыва эмоций следует сказать: «Нехорошо с твоей стороны решать проблемы таким способом». «Подумай, как можно бвло бв решить проблему иначе». Сразу после эмоционального взрыва лучше всего заставить его снова подумать о проблеме. Непосредственно перед таким эмоциональным взрывом или во время его, подобная обратная связь, как правило, не действует.

Напишите, в комментариях, какой тип пассивного поведения присущ Вам, Вашему партнеру или Вашим детям. Как и в чем оно проявляется? Нужна ли вам помощь семейного психолога?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

32 комментария к “Как противостоять пассивному поведению партнера.”

  1. За собой теперь слежу, стала замечать и у себя кое-что. Интересно бы подробнее про 4 тип ПП, чаще всего партнер проявляет его. Если это вариант поведения выведение из строя, а моя обратная связь почти не принимается. После взрыва эмоций могут следовать новые взрывы эмоций в ответ на попытки договориться (не любит «докапывания» до сути). *может, неправильная обратная связь?*

    Ответить
  2. Да, ещё мой сыночка — это номер один. Просто как с него списано и ббольшое спасибо за рекомендации — попробую. Потому что мы сейчас перенастраиваем взаимодействие с детишками.
    /И ещё немного про себя. Я стараюсь выработать в себе (ибо давно сказано что вода камень точит и дорогу осилит идущий) привычку реагировать на проблемы так : я испцугалась? чего я боюсь? Значит именно этому и стоит научиться 😉
    Приведу пример. Я боюсь, что моей проф квалификации не хватит на рук. должность. ОК. Учимся.
    Я боюсь что мои дети пораняться, катаясь на роликах? ОК. Стоит научить детей УЧИТЬСЯ кататься на роликах Для этого им нужно КУПИТЬ РОЛИКИ, ДАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ КАТАТЬСЯ НА НИХ (а не запрещать, чтоб не поранились), надеть защиту на период обучения и научить, что начинать надо с малого.
    Вот как то так.

    Ответить
  3. Александр! Люди! Я — номер 4 !!! Я на пальцах могу рассказать как я заболела и свалилась в инвалидность под давлением ряда психологических причин. Врачи до сих пор не верят, но обхявнить факт, почму мне становится лучше только лишь на одной психологической помощи и рациональной реорганизации жизни — объяснить не могут. Я запуталась и под давлением страха не смогла взять на себя ответственность за разрыв отношений. А как только начала говорить себе «Мне меня не жалко, я взрослая и у меня есть всё необходимое чтобы потихоньку справиться со всем» стала вылазить. И ещё один пример. Когда я заболела с 2мя детьми на руках получилось так, что ответственность за них и за меня грохнулась на моего гражданского мужа. Точнее сказать угроза ответственности. Потому что по факту я была под крылом своих друзей и родителей, равно как и дети. И моя мать и отец всем занимались. Но и факта одной только перспективы такого хватило, чтобы МУЖ ТОЖЕ ЗАБОЛЕЛ !!!! ДО ИНВАЛИДНОСТИ… А отношения всё равно разорвались.

    Ответить
  4. Шэф не разобравшись отругал, причем, конечно, ничего не захотел выслушивать. А я возьми и отреагируй, после прочтения буду умнее, спасибо!!!

    Ответить
    • Да. Вам не хватило паузы свободы — паузы молчания для выбора адекватной реакции и чувств — не хватило осознания своевременного своих чувств.

  5. Мой молодой человек совмещал 1 и 3 третий типы, при том очень ярко… кончилось все расставание, по его мнению я «слишком требовательный человек» … сама в себе увидела 2 и 4 тип. 2 тип вызван моим воспитанием — желание угодить родителям, которые воспитывали меня в рамках того, что за кажду малейшую ошибку было наказание словами «ты никогда ничего не добьешься в этой жизни, твоя участь — на панель»…. а это уже и повлекло за собой 4 тип… Я пытаюсь бороться с этим — как вариант сейчас работаю в должности и по специальности, где угождать нельзя… можно принимать решения только самостоятельно, и в силу корпоративного уклада — проявления эмоций наказуемы…

    Ответить
    • Я даже не знаю… С одной строны у меня есть блог, где я могу выплеснуть все то, что меня тревожит, все что я переживаю и чувствую на данный момент… Но этого явно мало.. По этому в некоторых моментах, а их не мало, я просто стараюсь не принимать эмоциональное участие… Просто не реагирую… К сожаению это распространилось и на личные взаимоотношения, меня многие считают очень холодным человеком, безчувственным, но я уже привыкла.. Для меня сейчас порой дикость — яркое проявление эмойци и чувств.. Но изменить себя если честно — не получается… Проблема сидит в могзу и в памяти.

    • 💡 Ксения, может пора к психологу, например на скайп-консультацию, могу сделать скидку в 500 рублей при заказе до 10 марта: https://psymanblog.ru/seans/

  6. Моему мужу скорее присущ первый тип поведения. Он просто ничего не делает. А что я могу? Или просто молчит. Если я пытаюсь как-то его расшевелить , пытаюсь просить (даже какие-то мелочи)чаще происходит взрыв — четвертый тип поведения) с обвинениями меня во всех неудобствах мира.
    А я,похоже начинаю повторять поведение моей мамы, я просто это делаю. Мне не из чего выбирать. Кто-то же это должен делать. Просто делать.

    Ответить
  7. Здравствуйте! Мне и мужу присущ третий тип. Мне очень помогает, когда осознаю свое состояние, сказать себе «Стоп!!! Жизнь продолжается и потом будет жизнь, а сейчас мне и только мне нужно принять решение». Ну и до мужа пытюсь достучаться примерно такими же словами. Не всегда помогает.

    Ответить
  8. Здравствуйте. Моему партнеру присуще первое в сочетании со вторым. На вопрос «что ты собираешься делать?» сначала ответ «не знаю», потом долго думает, потом спрашивает «а как ты думаешь?» И очень быстренько перекладывает ответственность на меня. Мне из экономии времени, нервов или еще каких-либо скрытых побуждений, проще решить проблему самой, здесь я становлюсь Спасителем, а потом превращаюсь в типичного Преследователя, потому как злюсь на него и ругаюсь и т.д. Причем однажды дело было закончено разводом, и я чудненько жила без него и его проблем, но сейчас снова Спасаю страждущего… Мне самой иногда подходит 4-й тип поведения. Я взрываюсь, потом минут 5 отхожу, думаю снова о решении проблемы и приступаю к воплощению задуманного.

    Ответить
    • Анна, у Спасителявсегда есть мотивы «спасать». У Вас какие? Что Вами движет? Что Вы получаете?

    • Думаю, что движет чувство долга. Мы в ответе за того, кого приручили.. При этом этом выигрышем в данном случае является чувство удовлетворения от своей правоты, праведности что ли (это ж надо как заносит:)Сегодня вот, например, снова состоялся диалог. В конце которого результата в виде понимания и принятия ответственности я так и не добилась, обещаний по-другому действовать тоже. От этого возникло внутри чувство пустоты и необычного равнодушия. Так что даже удовлетворения уже не получаю.

  9. а вот я либо первый либо второй типы поведения, и так часто, что самой противно стало.
    Бегу от ответственности и все тут. Жду когда проблема «прижмёт», и от этого ещё сложнее(((

    Ответить
    • Оля, что удерживает от решения?
      -Страх ошибки,
      -Отрицательная «Я-вербализация»?
      -Непривычная модель?
      -Страх оценки другими людьми?
      -Внутренний голос или внутренние диалоги?

      О чем Вы думаете и что чувствуете, когда «бежите от ответственности»?

  10. Первый, Второй, Четвертый периодически, попеременно и последовательно. Слово «проблема», а в «как противостоять этому» везде слово «проблема» отключает полностью сознание. На вопрос «что (как) ты хочешь?» реакция еще хуже, чем на слово «проблема». Остается только успокаивать, жалеть и рассказывать сказки.

    Ответить
    • 😆 Alex, переформулируйте «проблема» в «задача».

    • Как Вам фраза: «я не бесчувственный робот, чтобы скучные задачи решать»

    • 💡 Алекс, Вы НЕ совсем правильно реагируете, вот правильный диалог:
      давай вместе подумаем над решением эту проблемы.
      — как?
      — вот именно, как?
      — я не могу предлагать, я не знаю.
      — Дорогая, я уверен, что если ты подумаешь ты справишься.
      — Ну… я не знаю
      — Милая, я очень тебя люблю, ты во многих вопросах разбираешься, что ты думаешь вот по этому вопросу…
      — Ты действительно считаешь меня умной?
      — Конечно! Я люблю тебя, так что ты думаешь по этому вопросу? Не торопись с ответом, я подожду..
      — … Я придумала! Давай попробуем вот что…

      Алекс, побольше давайте слов поддержки и говорите о Ваших чувствах, и паузы… держите паузу…

    • 😆 Alex, а Вы могли бы привести конкретный пример (ситуация, диалог по ролям и комментарии)?

    • — давай решим эту проблему.
      — как?
      — предлагай, как ты хочешь, я уже предлагал варианты, ты не согласна ни с одним.
      — я не могу предлагать, я не знаю.
      — нам надо вместе решать, скажи почему ты не сделала «то-то, это», ведь это нужно нам, нужно нам для жизни, я бы сам сделал, если бы мог, но здесь только ты могла и не трудно, я же не прошу много.
      — у меня были такие чувства, я думала это не важно.
      — но сейчас уже нет тех чувств, что тебе сейчас мешает?
      — ты меня не понимаешь, ты не бережешь мои чувства, тебе на них наплевать.
      — давай вести диалог, без этого мы не сможем ни о чем договориться, ты задаешь вопрос, я на него честно отвечаю, я задаю вопрос, ты на него стараешься честно отвечать.
      — я не робот чтобы просто отвечать на вопросы.
      — иногда надо эмоции выключать и тупо договариавться.
      — я учусь.

      И так три года. Диалог, проблема, задача, договоренность, взаимодействие — оказалось проявлением роботизма. «Не знаю» (1ый вариант), в любом, даже маленьком новом деле страх последствий и вопросы: «как, что делать?» (2ой вариант), желание оттянуть свои собственные действия на как можно долгий срок. Начинаю офигевать (ей передается), прошу (не слышит), приказываю (совсем не слышит), ругаюсь (глохнет), ругаюсь матом, начинаются истерики, приступы, сообщения о суицидальных наклонностях (4ый вариант).
      Плюнул, постарался ничего не просить, не требовать, сам все делать решил. Так появились претензии ко мне.

      Пожелайте мне не сойти с ума от всего этого. Ей нужен человек с идеальным терпением и делающий всё за неё. Конечно же кроме, как навести красоту, это она хорошо умеет.

    • Я знаю, что я неправильно реагирую, я хочу быстрого результата, мгновенного понимания, или хотя бы не мгновенного, а более или менее быстрого. Предложенный Вами вариант общения тоже был, два года назад. Он действительно работает. Результат таков: за месяца полтора-два таких разговоров, она смогла один или два раза позвонить по моей просьбе и для наших интересов (разговаривать надо было на иностранном языке, иначе сам бы позвонил). Вот такой результат. При таких результатах мы примем решение размножаться лет через 150, а рожать придется мне.

    • Меня удерживает самое простое, что может быть. Она стала родным для меня человеком, а родных не бросают. Вы меня поймете: похоть, игры… ну и доигрался, были бы мозги, даже не ввязывался бы. А теперь поздно.
      Если другую особь найду и опять заиграюсь, то будет две родных, а двух я не потяну.
      На её фоне я себя никак не чувствую. Красивая, а вот иду рядом и кажется, что рядом просто близкий человек. Никак себя на фоне её красоты не чувствую. Готовлю обед, ну сами понимаете, что обеды она готовить не умеет и не хочет, опять никак себя не чувствую, своя ноша не тянет. Она людей боится, как бы ей плохо не сделали, грубость не сказали. Вот здесь я себя чувствую проводником. Отвратительно себя чувствую, если она саботирует, якорит дела нужные для нас, это постоянно меня выводит из себя. Отвратительно себя чувствую, когда слышу претензии, явно необоснованные, а как бы в подражание мне. Я возмущаюсь и она возмущается в отместку, но очень искренне и здесь я попадаюсь и опять срываюсь. А здоровье одно, бесследно не пропадает такое. Что выбрать? Свое здоровье психическое и физическое или родного человека. Странный у меня выбор, может подскажете другой?

      Спасибо за участие и ссылку.

  11. А можно уточнить, какой именно партнер имеется в виду — деловой или половой?
    Дело в том, что в разных ситуациях людям, как это ни странно, свойственно вести себя по-разному. В офисе может актуализироваться один тип беспомощности, а на кухне — другой.

    Ответить
    • Ольга, а любой партнер! Главное ответьте себе на вопрос: «Я действительно хочу участвовать в Спасении или я хочу сохранить энергию?» Тогда вместо подсказки решения, вы сможете задать вопрос соответствующий данному типу пассивности Вашего партнера.

  12. А точно у Вашего молодого человека «тип 1»? Он ведь НЕ говорит я не знаю? Кристина, не надумали Вы? Мой совет: продолжайте отношения с Вашим молодым человеком — Вы прекрасно дополняете друг друга!

    Ответить
  13. Приветствую всех! для меня типичен третий тип, но не всегда, т.к. живу одна надеяться не накого. Но «забалтываюсь», кагда нервничаю. Заставляю себя подумать об этом завтра.

    Ответить
    • Елена, спсаибо за откровенность. Попробуйте в такие моменты осознать, отвептить на вопрос: «Чего я хочу?», «Что я сейчас чувствую?».

    • Спасибо, но как правило, когда волнуешься, теряешь контроль, если бы он (контроль) присутствовал, отсутствовало бы непродуктивное поведение и без конца повторяющиеся действия.

  14. мне самой присущ 3 тип — волнение. и я заметила, что когда мне говорят подобную фразу: “Остановись и подумай, чего ты хочешь”, я сразу прихожу в рассудок, и принимаю свое самостоятельное решение, или понимаю, в чем сама была не права. иногда понимаю, что из-за своей тревоги и волнения надумываю глупости, которые обижают моего любимого, и большей степени расстраивают меня саму. Когда я начинаю осознавать, что меня поглащает тревожное чувство — мне еще сложнее остановиться, если человек со мной не поговорит, мне трудно саму себя успокоить.
    а мой молодой человек больше подходит к первому типу пассивности, ему характерно не отвечать на вопросы, или выдерживать длинные паузы. Но я не могу сказать, что он не умеет принимать решения! мне больше кажется, что за этот промежуток он в голове прокручивает ситуацию и в большенстве случаев находит вариант решения вопроса.

    Александр, можете мне дать пару советов, как лучше в сложных ситуациях взаимодействовать этим двум типам поведения, т.е. мне и моему молодому человеку? при том, что мы любим друг друга и уважаем. к консенсусу мы приходим с ним, но не всегда это получается быстро, т.к. можно еще догадаться, что я, имея качество переживать, пропускаю все эмоции через себя, через свое сердце, из-за чего слезы просто сами наворачиваются на моих глазах. В этот момент, мне кажется, что меня не хотят понимать, и меня не слышат. Дабавив к этому свою манию что-нибудь преувиличить и надумать какую-нибудь глупость, совершенно не качающуюся вопросу спора или проблемы!

    Надеюсь, что мои слова будут доходчивы и жду Вашего совета.

    Ответить

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ​Бауманская, 32 ст2
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно