3 типа эмоциональных реакций. Как Вы относитесь к жизни?

Советы сценарного аналитика о психологии счастливой жизни и как изменить судьбу

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

На самом деле существует больше, чем 3 типа эмоциональных реакций и способов отношения к жизни, чем рассмотрено в статье. Рассмотрим 3 основные реакции на примере очень типичной ситуации. Все конечно связано с балансом энергии и Вашим отношением к тому, что люди подумают.

Баланс энергии и эмоциональная реакция

Баланс энергии — это всегда баланс напряжения и расслабления, баланс эмоций радости и гнева, страха и доверия, смеха и печали.

Как я уже писал в своей статье 5 уровней энергии согласно КТМ, энергия человека напрямую связана с его эмоциями. Буквально энергия — это и есть эмоция. А значит, баланс энергии — это всегда баланс эмоций.

Вы чаще напряжены в ответ на жизнь или расслаблены?[yandex_direct]равновесие энергии

Что перевешивает в Вашей жизни напряг или релакс?

То, как Вы реагируете на жизнь — негативными эмоциями или положительными, показывает насколько у Вас уравновешены эмоциональные реакции, которые вызываются вашей оценкой ситуации.

Практикум отношения к жизни

Предлагаю пройти психологический практикум вашего отношения к жизни. Проверить, какова Ваша типичная эмоциональная реакция на стресс и перенести этот ответ на всю Вашу жизнь.

Условия практикума простые — Вы должны прочитать вводную часть, описывающую ситуацию, которая вполне могла произойти и с Вами.

Затем, Вы должны выбрать 1 типовую из 3 предложенных Вам эмоциональных реакций и поведения, которая отражает Ваше отношение к происходящему.

После этого отметить в опросе ниже практикума свой выбор, и только потом приступить к расшифровке каждой эмоциональной реакции.

Если описание затронет Вас лично, смело переходите к обсуждению и спорам в комментариях к данной статье, договорились?

Вводная ситуация:

Допустим, Вы вывели своих детей в китайский ресторан. Саше — семь, а Лизе — пять. Вы очень устали. Утку по-пекински все не несут и дети начинают безобразничать. Лиза разворачивает бумажную салфетку, напяливает себе на голову и начинает завывать, изображая приведение. Вы не успеваете и слова сказать, как к игре подключается Саша.

Завывания становятся все громче и громче, и Вы просите детей прекратить эти глупости… ведь мы находимся в ресторане и вы мешаете окружающим. Эти самые окружающие и впрямь уже начинают беспокоится и вертеть по сторонам головами.

Ваши первые просьбы прекратить баловство не приводят к порядку и не оказывают никакого воздействия на Ваших шалунов.

Теперь у Вас есть возможность поступить одним из приведенных ниже способов:

1)  Вы реагируете со строгостью и применяете те методы, при помощи которых обычно берете детей «под контроль» (от попытки подкупа «за это не получишь мороженного» до запугивания —  «ну погоди, вот вернемся домой» или «я все папе расскажу»).

2) Вы обходитесь безо всяких строгостей, но все больше и больше раздражаетесь, видя, что дети Вас не слушаются… обычно это заканчивается каким-нибудь эмоциональным взрывом с Вашей стороны.

3)  Вы просто сдаетесь и позволяете им делать все что угодно.

ОПРОС: 3 типа эмоциональной реакции. Психопрактикум.

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

3 типа эмоциональной реакции на жизнь

Давайте рассмотрим, что произойдет во всех 3-х способах Вашего реагирования на эту типичную ситуацию.
[yandex_direct]3 типа эмоциональных реакций

Как Вы обычно реагируете на нарушение порядка в жизни?

Пункт 1 сработает,  только в том случае, если Вы пользуетесь достаточно действенными методиками контроля или по-настоящему страшно умеете пугать. Но дети, есть дети и если их хорошенько не напугать раз и навсегда, они будут и впредь постоянно сопротивляться любым попыткам взять их под контроль.


В пункте 2 не предпринимается никаких серьезных поползновений взять детей под контроль,  но в то же самое время не происходит и приятия их поведения. Это совершенно безнадежный вариант, и такая ситуация — источник самых больших стрессов.


На исполнение пункта 3 пойти труднее и рискованнее всего, так как он противоречит всему, что родители слышали о дисциплине и «рамках поведения».


Но только представьте себе: Вы тоже накидываете себе на голову салфетку и тоже начинаете завывать: «Уууууууууууу-уууу….» Детям это ужасно нравится, и некоторое время вы делаете «ууууууууууууу» все вместе. Знаете, что произойдет потом? Скоро им все это надоест, и они найдут себе какое-нибудь другое, как правило, менее шумное и более спокойное  занятие. А те, чей покой они успели нарушить, вскоре об этом напрочь забудут.

3 попытки изменить отношение к жизни

Давайте прекратим разговоры о воспитании, или, если хотите, перенесем их в комментарии к этой статье.

Давайте будем воспринимать ребятишек из психопрактикума в качестве метафоры самой жизни.

Большинство из нас стараются контролировать свою жизнь до самых мельчайших деталей. В действительности для управления своей жизнью мы используем очень сложные методики (как родитель из пункта 1).

[google_ad]

Но, по мере того как используемые Вами методы становятся все более хитроумными, а Ваша тяга к комфорту — все более и более отчаянной, жизнь все сильнее и сильнее начинается вмешиваться во все планы.

Боюсь, что управляемая и «комфортная» жизнь не является дорогой к мудрости и к счастью, ровно как и поверхностные попытки взять эту жизнь под контроль, описанные в пункте 2.

Пункт номер 2 — это вообще дрянь, а не жизнь. У того, кто полностью настроен держать свою жизнь под контролем (пункт 1), по крайней мере есть напор и чувство целеустремленности. Но пытаясь управлять жизнью без четкого желания и ясного понимания, как это следует делать, Вы оказываетесь всего лишь щепкой в бурлящем океане жизни. Вас вечно все злит. Но не до такой степени, чтобы собраться с силами и все изменить. Это — путь к бесконечным страданиям.


Отдаваясь жизни (пункт 3), то есть расслабившись и плюя на мнение окружающих, мы начинаем творить эту самую жизнь и, подобно сёрферам, начинаем скользить по ее волнам.


Когда Вы в своей жизни «напяливаете на голову бумажную салфетку» (или прогуливаете кастрюльки), происходит сразу несколько вещей:

Во-первых, Вы получаете удовольствие сами, потому что игра-то реально смешная, а Вы перестали сопротивляться своему желанию поучаствовать в ней.

Во-вторых, Вас начинают обожать дети, возможно, запомнив этот случай на всю свою жизнь (Вы помните что то подобное из своего детства?).


ВЫВОД: Жизни нравится, когда Вы перестаете сопротивляться ее течению, и она начинает чаще поворачиваться к Вам лицом. Взлеты и падения в ней сменяют друг друга сами собой и совершенно естественным образом.


Когда мы набираемся смелости, чтобы ослабить свою хватку на мире… перестать так сильно хотеть сразу многого.. бросим изо всех силу трудиться и отчаянно стремиться к своим целям… отказаться от некоторых значимых для нас вещей… происходит нечто волшебное: мы начинаем совершенно естественным образом получать то, чего хотели с самого начала, только безо всяких усилий.

Когда перестаешь хотеть, чтобы было все именно так, как ты хочешь и расслабляешься, жизнь начинает испытывать к тебе такую благодарность, что просто заваливает своими подарками.

Прислушайтесь! Как звучит колокольчик жизни… Дзинь-динь-дзен!
[google_ad]
Но об этом уже в следующих статьях.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

25 комментариев к “3 типа эмоциональных реакций. Как Вы относитесь к жизни?”

  1. Когда я дошла до места, что дети надевают салфетки и играют в приведение уже стало смешно, захотелось поиграть с ними или хотя бы посмотреть на их игру. Поэтому внутренне я уже была не согласна с продолжением. Только в моем сценарии я бы попросила детей играть немного тише. Спасибо, у вас интересный блог

    Ответить
  2. Александр,Благодарю Вас! Я использовала бы 1 и 3 ситуации.Мне 56 лет, но несмотря на это,во мне живет
    «шалунья»и поэтому я умею договариваться с детьми.У меня есть большой опыт работы воспитателя в д/саду,старалась общаться на равных,очень редко использую позиции «над».

    Ответить
  3. Замечательная статья. Мне очень нравятся книги Вадима Зеланда, в них высказаны те же мысли. Если подумать, я вполне могла бы проявить все 3 приведённые реакции в зависимости от настроения и самочувствия.

    Ответить
  4. Не раз оказывалась в подобной ситуации. Очень стыдно за ребенка. В нашей семье вести себя подобным образом (даже для ребенка) считается неподобающим, и уж тем более «подыгрывать» ребенку крича и грохоча в общественном месте. Никогда не смогу топать ногами и выть при выходе из детского магазина или с детской площадки вместе со своим истерящим хулиганом. Просто боюсь, что меня примут за сумасшедшую, и начнутся проблемы с близкими, знакомыми, (не дай Бог, с органами опеки), да и стыдно как-то.

    Ответить
  5. Александр, спасибо за статью! То, что вы пишете, разделяю и верю. Стараюсь претворять в жизни, даже если и с переменным успехом :)Конкретно по ситуации. Детей своих нет, но чувство сильной усталости и раздражитель в виде какого-то человека, безусловно, знакомы, поэтому представить было несложно. выбрала ответ 1. Прочитав разбор ситуации при реагировании №3 стало интересно поэкспериментировать. При наличии детей все же не стала бы горячиться и первые эксперименты провела бы дома, чтоб понять, как это работает, какие у меня возникают чувства и пр. Ну а потом бы начала делать «вылазки» на люди 🙂 Реакции людей тоже интересно наблюдать. Хотя до экстрима вряд ли дошла бы. Крепко еще во мне сидит «контролер» :)А метафора «Жизнь-дети» классная!

    Ответить
    • Инна, метафора Жизнь = это радость и творчество.

  6. Хотя я и поставила голос за 1, но для меня не подходит ни один из них. Просто 1 ближе, потому что детей в данной ситуации необходимо успокоить.
    Но в идеале, ребенок 5 — 7 лет уже знает где и как себя вести.
    Просто на улице, даже в присутствии чужих людей можно и подурачиться вместе с ними, и не важно кто и что подумает, но в ресторане так повести себя для меня недопустимо. Просто детям надо объяснять правила поведения в разных ситуациях и дома проигрывать вместе с ними.
    А если я начну завывать в ресторане вместе с детьми, то покажу, что можно плевать на окружающих.
    Да, я тоже дурачилась с детьми, например, в транспорте, и мне было без разницы, что подумают другие.
    Но в ресторан люди приходят отдыхать, и их необходимо уважать.
    Поэтому, думаю, что работать с детьми надо дома. В таком случае не придется использовать ни один из методов, достаточно будет спокойного замечания.

    Ответить
    • Надежда, ну это же просто метафора. Очень часто правила поведения «приличного человека в приличных местах» запрещают проявления человека и его желания, нужно забыть о себе, своих потребностях и вести себя допустимо, как тут быть?

    • Выть в ресторане — это не значит соблюдать свои интересы, в принципе — это просто бескультурье. Пока не научила детей правильному поведению, не водила в «приличные заведения» Есть более «простые» например мороженница, кде можно позволить себе какие-то вольности.
      А в описанной ситуации срываться на детях или «строит»их — тоже не вариант. Здесь нет их вины, это просто недороботка родителей.
      Для всего есть время и место.
      КАк мама, думаю, что если где-то нарушаются мои интересы (не имею в виду данную ситуацию, т.к. тут не было интересов детей), буду учить детей отстаивать их, но опять же не за счет других.

  7. Контроль — это основная реакция, согласно опросу — не удивлен, ведь нас обучали и воспитывали через контроль, похоже мы хорошо усвоили урок и приняли «идею борьбы и напряжения» за смысл жизни.

    И «по лежачий камень вода не бежит»? Но я заметил, наблюдая воочию, как «вода камень точит».

    Ответить
  8. Спасибо за статью, Александр!
    Ваша информация всегда вовремя и к месту. Последние дни как раз думала о том,что мне нужно отпустить ситуацию и отказаться от своего желания. Это не имеет отношения к детям, но ведь в данном случае, это просто пример ситуации и реагирования на неё. Именно в этой ситуации у меня не совсем получается «перестать сильно хотеть». Я понимаю — почему, где корни проблемы, отдаю себе отчёт о происходящем, но вот отказаться от значимого желания мне очень трудно.

    Ответить
    • А Вы и не отказываетесь от самого желания, Вы просто снимаете фиксацию, которая усиливает напряжение и не дает Вам увидеть и принять все возможности, связанные с ним. В мире желаний своя логика — иррациональность и упорядоченный хаос.

      Чем меньше желаешь, тем больше получаешь. Это не об отмене и отказе от желаний — это о расслаблении.

    • Я поняла, что о расслаблении. Просто, в данной ситуации,было бы лучше всё отпустить. В моей сегодняшней жизни осталось мало напряжения. К счастью) Но вот есть пара ситуаций-исключений)

  9. Мои дети просто так не будут поступать… им даже в голову это не придет. Когда работала учителем начальных классов, то 1класс и половина 2-го класса мне было трудно, но затем я на уроке просто отдыхала. Дети меня просто слышали и классе была просто спокойная, рабочая обстановка. По проишествии многих лет, когда пережила развод, переезд на новое место, новая работа, получение нового образования… моя жизнь состоит из напряжении. У мамы была фраза, жизнь -это страдание. люди рождены на страдание, мучения. Много страхов, страх потерять работу и много придуманных.Я на жизнь откликаюсь из состояния напряжения

    Ответить
    • Галина, в том то и дело, что дети (3 ситуации из кейса) совсем не причем. Тут важна привычная реакция в ответ на жизнь. Ведь то, что вы описываете как Вашу жизнь, могло бы звучать немного по другому: «Моя жизнь — сплошное творчество и я получаю море удовольствия от покачивания на волнах, у мамы своя жизнь и я принимаю ее выборы…»

  10. Добрый день! Начну с того, что я с трудом представила себя в такой ситуации. Во-первых, я не пошла бы в ресторан с детьми, если не была бы уверена в том, что они умеют себя спокойно вести в обществе. Во-вторых, дети берут пример с родителей. Значит, если дети позволяют себе шуметь в общественном месте и мешать другим, то и родители не всегда уважительно относятся к окружающим.
    Если, например, мне довелось бы оказаться в такой ситуации с детьми друзей или родственников, я не стала бы испытывать терпение окружающих и любыми допустимыми методами (кроме физического воздействия) заставила бы их вести себя тише.
    Способ подыгрывания детям, чтобы им стало впоследствии неинтересно больше шуметь, мне было бы неловко испытывать в действии (а что подумают обо мне окружающие?).
    Свою дочь, когда она была в таком возрасте, я часто брала на работу, и она вела себя очень тихо хоть целый день. Уже не помню, какими методами я ее воспитывала, но она и не собиралась шуметь.

    Ответить
    • Ольга, да никакими методами Вы ее похоже и не воспитывали — были просто образцом вежливого отношения к окружающим (вопреки собственным желаниям).

      Когда в последний раз дико веселились и шалили на людях?

    • Я вообще стараюсь вести себя на людях как можно тише, а уж чтоб громко веселиться — даже и не вспомню такого. Наверное, я не совсем правильно поступаю таким образом.

    • Ольга, что происходит с напряжением в Вашей жизни?

    • Скорее всего, напряжение постоянно присутствует в моей жизни. Я стараюсь предупредить возникновение всяческих неприятностей и постоянно перестраховываюсь: во время грозы закрываю все форточки и отключаю электричество; дублирую информацию на двух компьютерах и нескольких флешках; контролирую всё, что могу. С одной стороны — это тяжело, но с другой — так спокойнее.

    • Напряжение, вызванное постоянным беспокойством дает спокойствие? Это что-то новое. Апатию — да, повышение уровня тревоги — да, но спокойствие??? Парадокс.

    • Небольшое спокойствие создается только в отношении той ситуации или того предмета, от чего я надежно перестраховалась (хотя даже в этом случае напряжение присутствует). А вообще уровень напряжения у меня — очень высокий, можно сказать, зашкаливает.

    • Но Вы как проблему напряжение (пока) не воспринимаете, ведь оно уравновешивается перестраховыванием?

    • Да, именно так. Но хотелось бы, чтобы перестраховка была, а напряжения — не было, т.е. чтобы все действия выполнять спокойно и уверенно. Но вот тех людей, которые просто спокойны, но ничего не предпринимают для обеспечения своей безопасности во всём, я не совсем понимаю.

  11. Что скажете и чем поделитесь, господа присяжные Родители?

    Какими примерами не терпится поделиться?

    Ответить

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ул. Московская, д. 0
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно