Невротическая любовь или хороший брак?

Советы сценарного аналитика о психологии счастливой жизни и как изменить судьбу

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Невротическая любовь или хороший брак? Что Вы выбираете? Что Вы выбрали для себя? Если первое (невротическую любовь) — Вы опять одна или на грани развода. Если второе (хороший брак)  — Вы счастливы в браке. Я угадал? Узнайте типы невротической любви, мифы об отношениях и признаки хорошего брака.

Взгляд психологов на отношения

Гарри Стек Салливан утверждал, что в нас больше сходства, чем различий.

Каждый из нас способен к громадному разнообразию мыслей, чувств, действий, но мы не замечаем определенные грани наших личностей, мы выбираем для направления своей жизни лишь несколько узких троп. Это же касается и выбора партнера для отношений.

отношения и сосуд любви
В каких отношениях Вы состоите?

Если Вы ограничили жизнь несколькими чертами своей личности, то будете тянуться к человеку, который, как Вам кажется, живет так, как Вы запрещаете себе жить.

Психолог Путни считает, что когда это происходит, Вы:

  • переоцениваете характеристики другого человека, воспринимаете их милыми и очаровательными;

  • проецируете на него другие черты;

  • наделяете его свойствами, которыми он в действительности не обладает;

  • обожаете и сексуализируете те его черты, которые хотели бы иметь сами.

Другими словами,  Вы «влюбляетесь». Путни считает любовь неврозом. Мифы о романтической любви питают многие наши невротические склонности. Вы можете вступать в любовные отношения с неверными ожиданиями.

[yandex_ads]

Мифы невротической любви.

  1. Миф об идеальном партнере. Вы можете думать, что для Вас в мире существует один-единственный человек, и без него Вы никогда не будете счастливы. Но как только в отношениях возникают проблемы, Вы делаете «логический» вывод, что совершили роковую ошибку: это не настоящая любовь, и нужно снова начать поиски идеального партнера. Этот миф поддерживает склонность перекладывать свою ответственность на чужие плечи, проецировать внутренний конфликт на других людей и обвинять судьбу. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственное провальное поведение. На самом деле, все мы чужды друг другу, и установление близких, доверительных отношений требует терпения, труда и самоосознания. Без понимания связанных с партнером скрытых чувств, Вы снова и снова будете «влюбляться» в кого-то, к кому Вас тянет.

  2. Миф о безусловном принятии Вас партнером. Вы считаете, что должны успешно конкурировать со всеми соперниками во всем. Если партнер действительно любит Вас, то всегда будет воспринимать Вас как самую красивую, умную, сексуальную, обаятельную и способную, женственную и т.д. Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя, и Ребенок внутри Вас относится к Вашему партнеру как к родителю.  Чем меньше Вас ценили в детстве, тем более ревнивы Вы сейчас. Здоровый человек знает, что его любят не за особые таланты, а за что-то неопределимое, скрытое в бессознательном партнера.

  3. Миф о безусловном одобрении Ваших поступков партнером. Вы ждете от партнера безусловного одобрения: он никогда не должен критиковать или раздражаться из-за Ваших действий. Вы думаете, что такое безоговорочное одобрение магически заменит Ваше самопринятие, которого Вы были лишены в детстве. Маленький ребенок видит себя в зеркале родительского восприятия и формирует самопринятие из их принятия. Ребенок внутри Вас надеется вернуть прошлое в новых отношениях и поэтому обречен на провал. Принимающий себя человек — хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если Вам не хватает самопринятия, Вы становитесь нетерпимы к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение. Это вынуждает его защищаться. Он настолько занят самозащитой, что лишается потенциала дающего и усиливает депривацию (лишения) Вашего Ребенка. Ребенок всегда остается ненасытным, его невозможно накормить из внешнего источника. В данном случае это оборачивается против Вас: Вы становитесь более требовательным, наказывающим, провальным. Вы еще дальше отталкиваете своего партнера и тем самым еще больше лишаете любви и принятия своего Внутреннего Ребенка: получается замкнутый круг.

  4. Миф об близости интересов партнеров во всех сферах жизни. Вы рассчитываете удовлетворять друг друга лучше, чем кто-либо еще, во всех сферах жизни — не только в сексуальной, но также в ителлектуальной и сфере досуга. подобные ожидания вносят в отношения сильное напряжение. Симбиоз матери и ребенка нельзя повторить успешно во взрослой жизни. Если Вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, а затем обвиняете в этом своего партнера. Когда два человека полностью зависят друг от друга во всех источниках удовольствия, не заводят друзей, не развивают собственные интересы, в конце концов они приходят к взаимообвинениям (сознательным или бессознательным), они считают друг друга ответственными за то, что жизнь удалась. Отношения переходят в состояние стагнации. Ни один любовник не способен достаточно хорошо исполнять все роли — партнера, друга, брата или сестры и родителя, — не чувствуя себя при этом обремененным. Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения.  Вас влечет к другому человеку, потому что он может добавить в Вашу жизнь еще одно измерение. Вы напрасно тратите время и силы, пытаясь быть отражением другого.

  5. Миф о безусловном принятии Вашего партнера Вами. Вы хотите одобрять все его действия, не испытывать недовольства или раздражения. С такими чувствами может жить только совсем маленький ребенок. По мере взросления Вы учитесь критиковать и понимать, что никто не является совершенством. Помимо этого, мало кто из нас рационален всегда. Наши скрытые чувства, переживания прошлого, невротические устремления провоцируют нас требовать от партнеров невозможного. Мы скрываем свои внутренние конфликты под симптомами раздражения, нетерпения, депрессии, тревожности, и самые близкие люди становятся нашими жертвами. Мы видим их в ложном свете, проецируем, обвиняем их. Если Вы намерены всегда одобрять своего партнера, никогда не испытывать к нему негативных чувств, то будете вынуждены проглатывать все «плохие» мысли и чувства, возникающие в результате его неразумных действий. Неважно, насколько иррационально чувство. Даже если Вы контролируете свое поведение, опасно избегать эмоций. Это приводит к образованию новых защит, невротических симптомов и сновидений, препятствует продвижению по пути здоровья и личностного роста.

Напишите в комментариях, под действием какого мифа Вы строите свои нынешние отношения с партнером или строили их в прошлом.

О хорошем браке читайте в следующем посте. Продолжение следует…

 [google_ad]

Поделитесь статьей с партнером:

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

56 комментариев к “Невротическая любовь или хороший брак?”

  1. Я заспамила ваш блог:)
    Родители — психическое зеркало для ребенка. Какая точная мысль.
    Каким грузом могут одаривать родители, прямо страшно подумать.
    Мои отношения с травмой и всеми мифами аккуратно в стопку:) Я помню все травмирующие факторы и прожила теперь свои детские решения, принятые тогда… вдогонку физическое отделение от родителей привело к изменениям из маленького ребенка к критичному восприятию, пониманию несовершенства каждого. Не из воздуха, а именно двигаясь в невротических отношениях в браке, в этом смысле они для меня благо.
    p.s. А что символизирует черная и красные стрелки в кувшинах? В одном обе красные, во втором единственная черная. Нарушенный обмен?

    Ответить
    • Самые сильные мифы — 3 и 5. Это ж насколько я Ребенок, брошеный и отвергнутый

    • Так точно. Нарушенные, и вместо любви со знаком плюс идет любовь со знаком минус. Виктория Вы не заспамили мой блог, а очень активно пишите. Так и надо.

  2. В юности, наверно у многих миф №1 присутствует, и я не стала исключением. Теперь мифы 2 и 3 имеют место.

    Ответить
    • Ирина, что собираетесь делать с этим открытием — осознанием?

    • Покопаюсь в себе, поанализирую, чем эти мифы мешают мне и в какой мере они во мне присутствуют. Просто некоторые аспекты поведения, указанные в этих пунктах, мне не свойственны. Например, я не так уж и ревнива и никогда не понижаю самоуважения мужа. Но надо сказать, что дело в том, что и он почти все мои поступки одобряет. Надо подумать, в общем.

  3. У меня, наверное, вообще нет влюбленности ))
    Живу так: сделал что-то хорошее для меня — вау какой сюрприз, ну что ж спасибо ))
    сделал что-то плохое — ну ладно, перетерпим или исправим, все равно ты не тот мой единственный, тот где-то дальше по жизни… а пока надо уживаться с тем что есть…
    ничего не сделал — намекнем или сделаем сами…
    а я делаю все чтобы быть хорошей спутницей… во всем поддерживаю, забочусь, улыбаюсь и дарю нежность..
    как бы деловое соглашение, которое подписала я сама с собой на предмет текущего избранника, он помогает мне — я помогаю ему…
    и так проходят дни, месяца и уже года…
    Хоть и есть поговорка «Лучше одному — чем с кем попало».. но мне одной не лучше… хотя может быть это и страхи, (молода, привлекательна, успешна — с 16 лет ни дня не была без пары и все отношения долгие).. Даже не умею жить в одиночестве…

    Ответить
    • Ольга, хорошо бы конечно сделать такой договор с мужчиной — честнее. Половинок не одна — а много Ваших ходит на Земле, вот только Вы не уверенны в себе, поэтому и поддерживаете отношения, которые душу не греют.

    • Я вот тоже с 16 лет может только около недели была без пары. Сейчас мне кажется, что это какой-то тревожный признак.

    • Ирина, тревожный он только в том случае, если чувств к мужу уже нет и тянет налево…

    • Нет, Александр, налево меня не тянет. Просто мысль пришла, что если человек никогда не находится один, без пары, то это может говорить о его несамостоятельности, несамодостаточности или комплексах каких-либо.

  4. Оказывается, что популяризация некоторых песен может оказать вредоносное воздействие на слушателя !Слова одной из песен объединяют все 5 мифов:»Если я тебя придумала, будь таким, как я хочу». 😆

    Ответить
    • 😆 Наталия, а как Вам «яего слепила из того что было, а потом что было то и полюбила…»? 😥

    • «Мыльная опера» — придумала, слепила, полюбила. 🙄

  5. Спасибо за новую полезную статью, Александр 🙂
    Я в невротических мифах себя узнала практически во всех 😳
    Ничего, проработаю 😆
    Хочу заметить, что в своих отношениях в паре я всегда использовала «100% методы, позволяющие сохранить любовь», они реально хорошие, но по моему опыту получалось, что это краска на необработанной поверхности. Вроде как шила в мешке не утаишь 👿

    Я еще слышала про такую йогу, «йога влюбленности», решила проверить, поощряют ли там острые ощущения, которые дает невротическая влюбленность. И оказалось по моему разумению, что это первая стадия, когда человеку дают влюбленность авансом как яркое чувство жизненности, но он не может ее удержать. Вторая стадия — разрушение влюбленности (читай связи с предметом влюбленности) по глупости или другим нелепым причинам. И третья стадия развития влюбленности — это зрелая позиция, когда ты можешь поддерживать состояние влюбленности и не разрушать ее резкими порывами или другими своими бессознательными действиями.

    Получается йога влюбленности тоже за зрелый подход. По-моему мило. 🙂

    Ответить
  6. А как Вам такой вариант.
    Мой партнер — это часть меня. Какя могу ненавидеть или любить свою левую руку или ногу. Я просто без них НЕ МОГУ. Я могу (?!)обидеться на эти части тела, если они не такие, какими бы я хотела их видеть (поцарапаными, поломаными.

    Ответить
    • Ульяна, очень распространенный вариант — слияния или симбиоза второго типа, когда размыты границы между «Я» и «Ты». По-моему один из мифов как раз об этом.

      На работу вместе ходите — к нему или к Вам?

    • если им по кайфу и все устраивает, на кой все менять? Лишь только потому что кто-то там решил, установил форму, что его это не устраивает и является поэтому невротической любовью?)) Либо Расслабляемся и даем жить так, как лучше, либо продолжаем играть в Спасателя и Жертву 😈

    • Спасатель, кого спасаете?

  7. 2.Миф о безусловном принятии Вас партнером
    «Здоровый человек знает, что его любят не за особые таланты, а за что-то неопределимое, скрытое в бессознательном партнера.»
    Александр, а все-таки, что же это «неопределимое»?
    Наше бессознательное — Вселенная, Космос, «бездонная пустота» — туда хорошо спрятать «неопределимое». Оно в нем так органично растворяется…
    А мифы нами проживаются и с возрастом, чаще всего, осознаются и делают нас мудрыми.

    Ответить
    • Лариса, Вы обратили внимание на вторую часть фразы, а хорошо бы и первую учесть. Про то, что нас любят не за особые таланты. И тут мифы непричем, здесь про самооценку, и люди, с заниженной самооценкой чаще всего не становятся настолько мудрыми, чтобы перестать «опять и опять» ставить свою ногу на те же грабли.

    • 1.Александр в ответе Ларисе вы пишите: люди, с заниженной самооценкой чаще всего не становятся настолько мудрыми, чтобы перестать “опять и опять” ставить свою ногу на те же грабли. Это что диагноз и это нельзя поправить?
      2. Со всеми 5 мифами согласна и это присутствует в отношениях, идеального брака мвероятно не существует,а вот хороший думаю что это обоюдный труд партнеров.

    • 😆 Оля, это не диагноз, а мое наблюдение. В том-то и дело, что идеальных отношений не существует.

    • Неопределимое, которое не таланты, это безусловная любовь наверно. Здоровая настоящая честная любовь без условий. Решение быть рядом по своему выбору и любить без условий.

  8. ТОлько-что прочитала статью про 5 ритуалов счастливого брака. В моем браке всегда это присутствовало. Но он все ровно распался. С мифами — не знаю… возможно № 1.
    В новых отношениях я буду более внимательна к поступкам партнера. И по отношению ко мне, и по отношению к окружающим.

    Ответить
  9. согласна, что любовь между мужчиной и женщиной — это всего лишь невротическое проявление желания отношений ребёнок-мать. пытаюсь осознано относиться к собственным чувствам, чтобы познать себя лучше. Александр, спасибо за статью..

    Ответить
    • Maria, не любовь — в статье речь идет о влюбленности. О возлагании на партнера по отношениям ответственности за самовосприятие и за свои чувства. Самоосознание — это только первый шаг и в то же время хорошо, что Вы его делаете.

  10. Получает, что мы все живем с мифами,но узнав что это миф мы начинам стараться что то изменить в соей жизни.И у нас не получается, т.к. одн понял что живет с мифами а второй нет.И после «борьбы» за искоренение мифов зачастую люди сдаются и остаются с ними жить.
    А моет просто жить своей жизнью и впустить в нее того единственного,не конкурировать с ним а быть самой собой.Главное гармония с самим собой.

    Ответить
    • 💡 Татьяна, да! Осознавать свои потребности и ценить различия с другим человеком. То есть вступать в отношения с позиции Взрослый.

  11. Александр. А Вы писали статьи о Жертвенно-Спасательных операциях под прикрытием брачных союзов и чего с этим делать?

    Ответить
  12. Мои брак окончательно рухнул недавно. После нескольких лет мытарства. Мой миф наверное — 4 и 5. Хотя я никогда не идеализировала своего партнера, и даже скорее наоборот, прямо была недовольна многими его поступками. И зачастую не боялась высказыват своё недовольство. Не любила. Но что то меня держало. Может быть двое детей? (что то мне это напоминает! уж не песню ли Чижа и Ко?)

    Ответить
  13. Я встретила мужчину и влюбилась в него. Очень сильно. Перечитала все мифы по нескольку раз. Не могу применить к себе ни один. что бы это значило?

    Ответить
    • Как вариант — Вы не хотите осознавать — защита.

  14. Я жила и живу по мифу 2 и 3
    Ну и что?
    Давно понимаю эту проблему, но одного понимания мало, а навыки другого восприятия и поведения обрести пока не могу.
    И не согласна, что мои влюбленности невротические!!! Они обычные, человеческие и такие, какие есть — но мои собственные. Других чувств у меня нет. И я рада, что я такая и просто способна влюбляться 😛

    Ответить
  15. внутриличностный конфликт, что мне с этим делать?Можете подробнее рассказать что сомной?

    Ответить
    • Татьяна, ну конечно же нет — я же не волшебник. Конфликт — можно попробовать решить, примирив 2 внутренние противоборствующие стороны — внутри Вас кто борется, конфликтует?

  16. Если жить без мифа с человеком в браке, то он тоже должен придерживаться такой же точки зрения как и ты.Все люди разные.Если я преодалею все свои внутренние конфоикты и решу жить без мифов, то и он тоже?Ка достич гармонии?

    Ответить
    • Татьяна, в том то и дело, что одна — не преодолеете.

      Партнер у Вас скорее всего тоже имеет отношение к невротическому пониманию любви.

      Прийти к гарамонии — это еще один миф. Я же и пишу, что нет никакой гармонии — это стремление к идеалу, чтобы убрать конфликт, избавиться от мучающих переживаний…

    • Про «ДОЛЖЕН придерживаться той же точки зрения, что и ты», Татьяна — это как раз миф № 4.

      Ответьте, пожалуйста на вопрос к конце поста вместо того, чтобы просто рассуждать теоритически «Об …»

  17. А как же тогда жить, если не с мифом? Разрушая свой миф мы чувствуем себя свободными и сильными,но одинокими.А можно жить с мифом,но не одиноким.Конечно при этом свободы будет не так много как хотелось бы.

    Ответить
    • Татьяна, вчитайтесь в комментарий свой. Налицо внутриличностный конфликт.

      По поводу одиночества. Все человеческие существа испытывают экзесттенциальные страх и одиночество.

      Я с мифом лично жить не хочу.

      Как раз здоровые отношения и позволяют преодолевать одиночество.

  18. С Мишкой у меня миф № 1: мне до сих пор кажется, что Мишка — идеальный 🙂 Хотя я логически понимаю, что это не так, что он обычный человек, как миллионы других, но чувства говорят совсем другое…
    С мужем — миф № 2 и миф № 4.
    И с обоими миф № 5.
    И всё же зачем живут вместе эти два человека, которые поняли, что они чужды друг другу, которые не принимают безусловно один другого и не имеют пересекающихся во многих сферах интересов? Почему они вместе? Почему они строят свои близкие и доверительные отношения именно друг с другом?

    Ответить
    • 💡 Динара с Мишкой у тебя иррациональные чувства. Кого-то он тебе напоминает (уж не себя ли?).

      Твой последний вопрос — стоит статьи — и она будет. Отвечу коротко — потому что они удовлетворяют основные потребности друг друга ❗

    • А что такое рациональные чувства? По-моему, чувства всегда иррациональны.
      На меня Мишка мало похож, скорее, он — моя противоположность. Хотя есть, конечно, кое что общее, иначе мы бы не стали общаться друг с другом. Но жить я бы с ним не стала, мне было бы не комфортно. Ему, думаю, тоже.

    • ❓ Нет. Чувства бывают и рациональными и иррациональными. Например, рациональный страх (страх имеющий рациональную причину) — это когда Вы идете по ночному городу и слышите жуткий вой из подворотни. А иррациональный страх — например, Вы жутко боитесь стрекоз и кузнечиков…

      По поводу Мишки — противоположности притягиваются…

    • Со страхом всё понятно. А как выглядит рациональная любовь? Или рациональное горе? По-моему, чувства — это всегда субъективно, а там, где субъективность, рациональности делать нечего.

    • Динара, рациональность чувств по причине, а не по сути. Говорим о разных вещах. Иррациональное чувство — чувство, не имееющее или имеющее неосознавемую причину, источник.

      Любовь лучше делить на невротическую и истинную, здоровую.

  19. Конечно, как любая экзольтированная особа с безумными картинками в голове, розовыми очками на глазах, напичканная литературными примерами романтической любви и увереная в собственной гениальности, не миновала невротической любви. В начале супружества тонула в мифах № 2и 3. Слава богу, пережила, считаю, что чудом сохранили семью, в большей степени благодаря мужу. И вот уже счастливы 28 лет в «хорошем» браке.

    Ответить
    • 💡 Ирина, раскройте поподробнее (откройте завесы тайны) фразу: «начале супружества тонула в мифах № 2 и 3» — очень интересно ей-богу!

    • 😆 Настя, Ваше «а-ха-ха» — это невротическое?

    • Настя, немного о себе — сообщите чтонить.

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ул. Московская, д. 0
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно