Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях.

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности.

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

3 типа психологических границ.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ: 

  • Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».
  • Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.

Ф. Перлз 1951 год.«

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях.

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут произнести: «Я люблю тебя, но это делать не хочу и не буду». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

Вина.

У многих людей уступчивость и готовность отдавать (иногда последнее) мотивируется чувством вины.  Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают снова и снова свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

Стремление отдать «долг».

Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Одобрение.

Многие, даже встав взрослыми людьми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду.  Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человека.

Напишите в комментариях, какого типа психологические границы из трех описанных Вы сейчас выстраиваете. Какие мотивы Вами движут, когда Вы соглашаетесь вопреки своим желаниям?

Уверен, Вы приведете немало примеров из собственной жизни, когда Вы не сумели сказать «нет» и выстроить здоровые психологические барьеры.  Когда Вы отдаете из недостатка, из-за страха потерять любовь.

Если Вам нужна помощь в установлении здоровых психологических границ, запишитесь на сеанс к психологу счастья — автору этого блога.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

66 комментариев к “Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях.”

  1. Доброго времени суток.если можно я опишу свою проблему. на данный момент я в терапии.но она не достаточно эффективна для меня опять таки в этом моя вина я не общаюсь открыто поговорить о детстве о маме со своим психотерапевтов.как она объясняет у меня прочные защитные механизмы.и с субличностями поработали так это вообще показалось игрой для меня.так вот-я пришла с запросом о том чтоб вернуть уверенность в себе потому что это влияет на все сферы моей жизни.уже сама я пришла к выводу что мама обесценивала меня всю жизнь.выговорила ей все это .Она конечно отрицала.на какое то время стало легче .сейчас все с удвоенной силой накрывает меня теперь я сама обесцениваю все и вся.(детей их успехи .мужа.коллег по работе)а сама становлюсь еще более не уверенной в себе .замкнутый круг какой то.и что делать я не знаю.хочу дышать полной грудью радоваться жизни .Но не получается я как угрюмый ёж стала.где границы где они обрушились как их выстраивать я уже не понимаю.если поможете буду очень благодарна.

    Ответить
    • Ариша, весь вопрос в недоверии терапевту и в неверии в себя. попробуйте открыться психологу.

  2. Обалдеть, оказывается, мама, шлепающая своего ребенка, не понимает, что это разрушает ее личность, ей это донести надо. Разочаровывайтесь — мы сами дошли до осознания этого. И плачем потом, потому что нам жалко себя, свою мечту быть хорошей мамой, свое педобразование, свое самообразование. А потом наступает момент, когда и слезы иссякают. Но деточкам плевать, и щадить твои высказанные чувства — как крик души, а не шантаж — они не собираются. Убранные игрушки — ничтожная цена за счастье матери, но заплатить ее им мешает лень. На просьбы не откликаются. Причинно-следственную цепочку последствий их поступков или бездействия я уже умею с десяти сторон осветить (один вопрос). Все понимают, но не делают. Это называется «разговорами про жизнь». Иной раз идем гулять, сын просит «разговор про жизнь». Но понимать и делать — не одно и то же. А я хочу, чтобы они убирали игрушки, а не только понимали, почему это надо делать (мне).

    Ответить
    • Наталия, рекомендую книгу Ваш беспокойный подросток супругов Баярд.

  3. Как установить жесткие границы с коллегой-манипулятором? У нее завышенная самооценка, которая подтверждается только неуважительной критикой, высокомерием, приказным тоном (хотя одинаковая со мной должность). Я достаточно терпеливый и мягкий человек, тем более на работе (работа связана с людьми-клиентами, они постоянно присутствуют). Любые замечания и недовольство ее поведением превращаются с ее стороны в открытый конфликт, чего я никак не хочу допускать на рабочем месте? Виноватой и скандалисткой в итоге остаюсь я. Как ее ставить на место без скандала?

    Ответить
    • Самооценка завышенной не бывает. Под бравадой скорее всего страх и низкая самооценка у Вашей коллеги. Не вступайте в прямой конфликт. Соберите замечания и напишите докладную вышестоящему руководству.

    • Светлана, не думаю, что у Вас проблемы с границами.

    • Были и еще какие. Был полный провал в жизнь супруга. Четыре года эту тему прорабатываю и все равно нахожу хвосты созависимости.

    • Перечитаю все, что у Вас есть по этой теме, потом надо будет поработать (мне бы подошла переписка по почте). я сейчас стала плотно читать ваши статьи по темам. Задаю в поисковике ключевое слово и читаю. Много нового. У Вас все четко по темам расписано и я нашла принципиально новую информацию, которую раньше нигде не встречала. У меня произошел скачек в обучении-научилась кратко формулировать запрос и искать информацию.

    • Светлана, можно попереписываться и по Почте — есть такая услуга. Тем более, как раз сейчас подыскиваю себе еще 2-х Клиентов по переписке.

  4. У меня размытые границы, у мужа жесткие. Мотивы нашла все у себя, и по внешним признакам из них многие у мужа. Общение действительно отсутствует, если называть вещи своими именами.
    Пришла к выводу, что хочу найти и удерживать свои границы. Надоело до ужаса быть Жертвой, пошла битва не на жизнь, а смерть, потому что Жертва просто медленно умирает, а не живет.
    Усилием ставить границы и видеть не благожелательную реакцию — трудно. Но надо это делать сцепив зубы. Идут обиды, шантаж, манипуляции. Но долго другой не протянет, он зависим и вернется играть в зависимость. И вот тут вопрос — сколько времени следует учить другого, что существуют границы? Можно конечно всю жизнь, но при наличии благожелательногг уважительного отношения и строгости в любви — велики ои шансы, что человек изменится?

    Ответить
    • Изменится=освободится с моей помощью от нездоровых моделей поведения. Понимаю, многое влияет, ценности, установки, предписания из детства. Но должно же быть что-то, за что можно уцепиться и достать человека настоящего. Самое страшное для меня это отсутствие контакта, встречи Персон, близости эмоциональной.

    • Виктория — угадывается легко позиция и роль Спасателя, мол он сам не справится я ему помогу.

      Если человек не хочет меняться оставьте и не тратьте годы — проще сразу искать зрелую личность, прежде созрев самой.

    • 🙂 Звучит как рецепт пути наименьшего сопротивления. Дозрею я только внутри таких отношений, а не выйдя из них преждевременно. Да и не готова я принимать такое решение. Подобное ведь притягивает подобное. В наших отношениях оба незрелы:( Когда хоть один станет зрелым-самостоятельным, например я, тут уже 2 дорожки: второй партнер отражает изменения и повышается качество отношений, либо различия и сопротивление партнера усиливают возможность распада пары.
      Я спросила про первый вариант, так ведь тоже случается, но от каких факторов зависит, интересно.

    • Но безусловно, это понимание и внутренняя готовность должны быть. В определенный момент выбрать себя и Счастье…
      О роли Спасителя задумалась, тоже спасибо.

  5. Спасибо за статью! «Молитва Гештальтистов» выписана и вывешена над столом. Я сливаюсь с мужем. Точнее, с его прошлым. Критикую его предыдущие отношения, предыдущих женщин и то, как он поступал с ними. С нашими отношениями это не имеет ничего общего, но тем не менее, я смешиваю себя с этим, страдаю, хотя, казалось бы, какая мне разница? Но я чувствую вину за мужа, не могу принять его с этим, не могу принять его как мужчину, когда-то делавший такой выбор в СВОЕЙ жизни.

    Ответить
  6. Мне 35 лет, мама- махровый невротик, вечно ноющий, стонущий, вызывающих чувство вины или жалости. В детстве работало, потом стало раздражать , отношения держаться только на моей ответственности и опять же жалости к ней, беспомощной… Но это полбеды .. А беда в том что я вынуждена признать что я сама невротик и встретила и полюбила еще более классического невротика, отношения длились почти 8 лет, сейчас закончились ( но ощущение что это еще не конец).. Границ никаких! Ты это я, я это ты)) и думали вот она настоящая любовь ( по крайней мере так думала я, но и мне озвучили тоже Самоа ).. А теперь — яма ((( все как описано и спасение и преследование и одна личность на двоих и прочие «прелести «… К слову сказать предыдущие отношения длились примерно такой же период времени, но партнер не был невротиком, его , видимо, досталось такое положение вещей и он самоустронился из отношений.. Знаю , что зависимость не лечится( я бывший курильщик с 15летним стажем ), но можно сказать стоп и научиться жить с этим… Надеюсь выбраться…

    Ответить
    • Зависимость не лечится, но от нее можно освободиться,Ксюша. Так что не теряйте надежды.

    • Посоветуйте почитать что-нибудь стоящее ? Была на консультации у психологов и психотерапевтов, говорят изменитесь вы- измениться и возможно вернется партнер.. Забавно, то есть «Вали на серого- он все вывезет» ?) вы тоже так считаете?

    • Ксюша, чтение бесполезно само по себе оно тренирует только память. Возьмите любую книгу, содержащую упражнения и читая, выполняйте их. Найдите на моем блоге (через поиск)запись вебинара «Как привлечь идеальные отношения за 3 шага».

      А зачем Вам люди из прошлого, когда Вы были со-зависимы? Ведь Ваш парень был и останется Вашим сценарным партнером — он то не изменится…

  7. У меня гибкие границы. Посчитала, что в некоторых случаях требуются более жесткие границы, которые я не использую вовремя, а потом переживаю от травмы резкого внедрения, перевариваю много раз ситуацию и переживаю. Либо ухожу от ответа, меняю тему разговора, чтобы избежать глубокого нарушения моих границ. Сейчас учусь мягко устанавливать границы. Вопрос актуален, как сказать человеку о том, что мне неприятен его вопрос, или не хочу общаться на тему или мне не нравится повышенный тон голоса, уже подразумевающий выход на конфликт еще до того, как я что-то сказала. Если ответить резко и жестко — выйдет конфликт, возможно обида, которая разрушит отношения. Есть дорогие близкие люди, чье общество мне важно, мне хочется иметь в арсенале несколько мягких фраз (+ я их изменю применительно к ситуации), которые бы дали человеку четко понять, так со мной нельзя обращаться/общаться, и без ссоры.

    Ответить
    • Лена, если пришлете или напишите в комментариях или нажав на кнопку в верху страницы «Идеи Вашего Счастья» большинство примеров диалогов или ситуаций, когда нужно МЯГКО отказать, то станете инициатором новой статьи в которой я покажу шаблоны и приведу примеры.

  8. У меня совершенно жуткие от ношения с матерью. Она всегда была беспомощна. Истеричила она жестко, а я заикаюсь с 4 лет. Мне еще было 10лет, а уже как-бы роли были перепутаны. Сейчас мне 40 лет. Три разрушенных брака.. чего скрывать — жизнь разрушена, курю много, расслябляюсь вином.впереди вижу только тупик. у матери, как оказалось дэп 2 степени и органическое расстройство.
    Я не знаю, с чего начать спасение себя.

    Ответить
    • С любви — ее как раз и не хватало в жизни, как я понял.

  9. Прекрасная статья!!Огромное спасибо автору!!!Жаль только,что мой муж считает иначе-обзывает эгоисткой…

    Ответить
    • anabel, эгоист он скорее всего сам и ему очень страшно, что Вы такая свободная и уверенная, вдруг Вы оставите его?

  10. Хорошая статья, сразу вся жизнь перед глазами пробежала. С детства оказалась забитым ребенком, вешали и чужой гнев и чувство вины, то что жизнь не для меня, я ничего не стою. Больше ассоциировала себя как часть семьи, но не как личность. Был период, когда могла также голову положить чтобы последнее отдать ближнему. Этот пласт сдвигается потихоньку. От близких тяжело отгородиться, особенно от родителей.

    Ответить
    • Лиза, возможно не нужно отгораживаться, а лишь достаточно будет увеличить дистанцию.

  11. Александр! Спасибо Вам огромное! Даже не представить, какой Вы мне сделали подарок! У меня второй брак. После развода с первым мужем, я сделала выводы, долго пыталась разобраться с собой и своими проблемами, но вот границы … С этим было непонятно. И второй раз наступила практически на те же грабли — начала «спасение» очередного » утопающего: «помогала» ему разобраться с его проблемами , стала » мамой», хотя всячески сопротивлялась этому. А он пришел из созависимой семьи и такие отношения считал » счастливым браком» (жена умерла). Его реакции на мою попытку защитить как-то мои границы была очень похожа на высказывания Ваших некоторых читательниц ( об эгоизме и пр.) По опыту знаю, что люди, считающие, что у них нет проблем- самые проблемные, закрытые,неврастенически запуганные. Их, к сожалению, в нашей стране ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство ( в буквальном смысле). Ну это их выбор. А Вам я желаю счастья, творчества, успехов. Еще раз спасибо!

    Ответить
    • Валентина, заходите на блог — тут еще много сможете нарыть. А вот с убеждением, что «хороших мужчин мало или они не для меня» — хорошо бы поработать!

  12. потрясающая статья, будто про меня написанная!!! сколько нужно сил для того, чтобы признать в себе собственную слабость) спасибо Вам огромное за ваш труд!

    Ответить
    • Наталия, осознали, через боль и ненависть в себе? Значит сможете и изменить — легко!

  13. Путеводитель по эгоизму. Главное — не встретиться в жизни с такими, как вы.
    В остальном разберемся сами.

    Ответить
    • Людмила, уже встретились и сразу негатив льете.

    • Дарить от избытка- эгоизм?Я за то, чтобы дарить с душой, а не от души отрывать- разница то ведь чувствуется)

    • А мне например кажется, что с таким манипулятором, как Вы, лучше не встречаться))) Эгоист тут — Вы, хотите сделать так, чтобы Вам подчинялись, были воспитаны или что-то в этом духе 🙂

    • Регина, это точно. А еще могу оттерапировать до результата, так что держитесь этого блога и обходите его стороной 🙂

  14. Мне столько раньше психологи говорили о границах а я вообще не понимала что имелось ввиду. Мне столько говорил один из партнеров про полную закрытость и просил открываться, а я опять не понимала что от меня хотят.
    Я боюсь одиночества и соглашаюсь терпеть почти любое что хотят муж и его мама. А раньше боялась гнева родителей и делала все что они хотят. А сейчас у меня к ним только чувство долга. И мне только сейчас становится понятно где мои желания а где чужие. Вернее, по принципу сначала я, потом другие они наконец начали появляться.

    Ответить
  15. Здравствуйте, Саша! Я уже читала эту статью, но не готова была дать комментарий и отложила на некоторое время. И вот только сейчас снова вернулась к этой странице. Поняла, что в разные периоды моей жизни границы были разные. В молодости границы были размытые. Может быть потому, что были маленькие детки, и эти границы я переносила на других людей. Потом, когда осталась с детьми одна, границы стали непроницаемыми (отгородилась от всех каменной стеной, кроме детей). Конечно, никогда не отталкивала людей, но и не сближалась ни с кем. Теперь стараюсь строить здоровые границы, благодаря Вам, Вашим советам. Может быть, помогает и большой жизненный опыт.
    Почему соглашаюсь вопреки своим желаниям? На это есть несколько причин: 1 — боязнь гнева. Слишком много я в детстве испытала его. 2 — страх нарушить представление о любви. Опять таки, из-за нехватки ее, было огромное желание, чтобы хоть кто-то меня любил, поэтому всегда боялась сказать «нет». Думаю, что это напрямую связано со страхом потерять любовь. 3 — получить одобрение окружающих. Причина все та же.

    Ответить
    • 💡 Надежда, есть решение — это давать одобрение, любовь и поддержку, доброе отношение своей Внутренней Наденьке и организовать это все еще и со стороны окружающих. Тогда страх потерять любовь уйдет из жизни Большой Нади. Все просто.

  16. В отношениях со своим младшим сыном (5 лет) я явно некорректно задала границы дозволенного. С 4 лет после садика и на выходные он гулял во дворе нашего дома (как и старший сын в своё время). Мне действительно некогда в ним гулять, а эксплуатировать до бесконечности старшего не считаю правильным. И в последние 2-3 месяца, вопреки всем предупреждениям не уходить со двора — уходит. Для старшего в своё время мои слова «не уходи со двора — мама волнуется» имели большую силу, а младшему, как я вижу, по барабану. Так он уже побывал несколько раз в гостях у своих товарищей, на стройке, в соседнем скверике, в подвале, может ещё где-то, где я не знаю.
    Он же не видит КАК я волнуюсь, видит только либо как я радуюсь, когда он нашёлся, либо как я злюсь. Пыталась не пустить его гулять — страшная, ни с чем несравнимая обида, истерика со срыванием обоев и поломкой мебели. Так он вообще мальчик разумный и послушный, в детском саду все удивляются, откуда мы взяли такого идеального ребёнка. Хотя и в детскому саду в возрасте 4 лет он устраивал побег. Все тоже удивились — почему?
    Естественно давала ему сотовый телефон (купила дешёвенький). Видно, с современной техникой ещё не приспособлен обращаться — потерял (или подарил) два сотовых телефона, не всегда берёт трубку и отвечает на мои звонки. Ну ничего, со временем научится отвечать и не будет терять. Коллективист-исследователь…

    Ответить
    • Наташа, сейчас еще очень хороший период для установления границ младшенькому… Иначе в подростковом возрасте получите утроение проблем. Вырос в семье 2-х педагогов, заню о чем говорю. Сыну по проиходу сообщите о страхах и установите правила — соместно! — и что будет, если правила будут нарушены, и что будет, если правила будут выполнены.

  17. Я не обвиняла ВСЕХ психологов, а говорила лишь о тех, с кем имела несчастье работать. Ушла к обсуждению «общемировых» проблем, так как считаю, что бесполезно рвать сорняк, не выкопав его корень.
    Александр, речь шла именно об отношении родитель — ребенок. Ибо эти люди работали с мной, заочно подключая всю мою семью, включая бабушек и дедушек. Один из специалистов сказал, что я никогда не буду счастлива и не приму себя, пока я вот так не встану на колени перед своей матерью, преисполнившись чувством благодарности.
    Вы считаете, что маленький ребенок — это не формирующаяся личность, а тот, кто уже может отдавать себе полный отчет об ответственности во взаимоотношениях? В чем должна была проявиться моя ответственность, когда меня била мать только за то, что ей не угодил отец? Что я могла сделать, чтобы предотвратить это? Что я могла сделать, чтобы не иметь таких проблем сейчас? (если смотреть на проблему в таком ракурсе, частном)

    Ответить
    • Ирма, чувствую задел Вас и ранил.Это означает только одно рана еще открыта, травмы полученные от мамы еще не исцелены.

      Ребенок конечно же НЕ может управлять родителями и тем более НЕ несет полной ответственности за свою жизни пока он зависит от других.

      Я же говорил лишь о том, что человек (и даже ребенок) несет ответственность за те выборы и решения которые он мог сделать под влиянием внешних сил. Конечно, ребенок в 4 года находясь в стрессе не мог сделать правильных выводов об отношениях, и он принял Сценарий Жизни так как смог, очень узкий и мешающий жить сейчас взрослой и выросшей Ирме.

      Ирма, правильный вопрос, который Вы можете поставить:
      «Что я могу сделать сейчас, чтобы изменить Судьбу?».

      Мне искренне жаль, что психолог, к которому Вы ходили продолжал винить Вас и ставить на колени, вместо того чтобы помочь справиться с болью Вашей Внутренней Ирмочке, поддержать Вас и помочь сформировать новый Сценарий основанный не на страхе и горечи, а на любви и заботе.

    • Я, как человек уже пережИвший и переваривший подобную ситуацию, дерзну дать несколько советов.
      Забыть на время о родителях, в частности, о маме. Максимально отдалиться физически и душевно. Переехать в другую квартиру, на другом конце города, в другой город на противоположный конец страны, уехать в другую страну на противоположный конец земного шара:) Насколько достаточным и возможным это Вам покажется. И стяжать, взращивать позитив в себе до полного насыщения и удовлетворения. Сконцентрироваться на позитиве в настоящем и поверить в фантастическое будущее. И когда нибудь (если будете действовать в этом направлении) Вы сможете спокойно воспринять любые слова и рекомендации любого психолога, как и любого другого смертного.
      Я сама когда-то пробовала решать свои проблемы у психологов, начинающих работать с человеком после того, как он выпишет на бумаге свои 3 детских воспоминания («фиолетовые курсы»). И поскольку воспоминания о моём детстве в возрасте 23 лет у меня были такие же примерно, как и у Вас, мне пришлось плакать на груди своего воображаемого папы, роль которого любезного согласился исполнить один мужчин на тренинге. А потом надо было просить прощения и «папа» просил прощения у меня. Сразу после тренинга, конечно, наступило огромное облегчение, а потом стало даже хуже, потому что мои реальные родственники стали «кататься у меня на спине», а травмирующие события детства стали вспоминаться с большей частотой и интенсивностью.
      Постарайтесь забыть временно о тяжёлом детстве. Как забывают неудачных любовников:) Ведь это естественное здоровое свойство психики человека — не помнить плохого.
      А в качестве методов взращивания позитива могу порекомендовать, например, метод Сильва, надеюсь, Александр не будет возражать. Очень недорого, эффективно и экологично в отношении Вашей души. Как изменилось время, как легко мы теперь можем сделать то, что казалось невозможным ещё даже год назад! Причём метод Сильва не единственный, просто на этом блоге рекламой других направлений считаю заниматься неэтичным. И Александр может дать советы как усилить настроение, не ковыряясь в старых сердечных ранах.
      Было желание жить, а возможности в современном мире растут как грибы после дождя.

  18. А я так и не могу в течении 2 лет построить отношения,и четко понимаю что боюсь тех же отношений что и у родителей,страх и боязнь сцен гнева отца…..

    Ответить
    • Ксения, вполне четко сформированный и очерченный запрос к психологу. Я бы Вам даже ине рекомендовал строить отношения, поскольку высока вероятность получение в мужа прообраза «гневного отца». Или его противоположности — безликого «размазни», ждущего от Вас принятия решения за него на каждом шаге жизни.

  19. Александр, не совсем понятно, что собой представляют мотивы. Это причина размытых границ? Ведь каждый мотив заставляет человека жертвовать своими интересами в пользу другого. А как выглядят в таком случае непроницаемые границы, какие мотивы для них?

    Ответить
    • Татьяна, мотивы = причины. В данном случае причины, почему люди могут НЕ устанавливать барьеры/границы между своими желаниями и хотелками других.

      Каждый мотив показывает, что происходит в душе у человека который говорит «да» или не говорит «нет» вопреки своим истинным потребностям.

      Непроницаемые — скорее всего тот же страх боли или боязнь быть отвергнутыми пересиливает страх одиночества.

      Возможно в детстве нужно было постоянно держать оброну и защищаться от психологического давления.

      Татьяна, у Вас какие границы в отношениях с противоположным полом (предлагаю от общей теории перейти к практике личных примеров).

  20. Я выстраиваю здоровые психологические границы со своей дочерью. Не то чтобы ей этого не хотелось, но иногда она пытается мною «попользоваться», как все дети, которые ещё не поняли, что мама — отдельный человек со своими потребностями, а не кто-то, созданный для того, чтобы выполнять их желания. Тут я считаю, главное — последовательность, то есть если сказала «нет», то объяснила почему (или нельзя по объективным причинам, или мы договаривались заранее или что-то ещё)и никаких уступок, а то вся педагогика в тартарары.

    Ответить
    • Динара, для равновесия хорошо бы еще и «да» говорить доче в ответ на ее потребности и желание, например проявить самостоятельность 🙂

    • Скажем так: вся жизнь моей дочери последние годы была сплошным «да» :))) «Нет» появилось в её жизни совсем недавно, и поэтому она не совсем к этому привыкла.
      Вот пример: собираемся гулять второй раз, уже часов 5 вечера, она сидит смотрит мультик, я ей говорю, что если поздно выйдем, то мало погуляем, а в 7 я уеду на йогу. Дочь смотрит мультик, потом другой… В результате выходим гулять в 6 и, естественно, в 7 она в самом разгаре гуляния, и когда я зову её с площадки, начинается разговор на тему «мама, а почему бы тебе сегодня не пропустить йогу, я же так замечательно гуляю на площадке?»

    • Динара, не воспринимайте мои слова как критику, простоя для других читателей расширяю картину. Спасибо что отвечаете и обьясняете подробно с иллюстрациями.

      За Вашу дочу я спокоен.

    • Я к конструктивной критике хорошо отношусь. Тем более, что сама уже вижу некоторые свои педагогические промахи в воспитании дочери.

  21. Здравствуйте, Алексадр! Из вышеперечисленных Вами «симптомов» моими являются чувство вины и боязнь гнева со стороны окружающих. В последнее время все чаще ловлю себя на этом, и стараюсь делать наоборот, а «угрызения совести» сглаживаю повторением про себя: Я все сделала правильно. Но все равно живу с ожиданием расплаты за такую смелость.
    Если хотите конкретный пример, то он примерно такой. Одна моя коллега повадилась взваливать часть своей работы на меня. У нее вечные проблемы. Я помогала. Но здесь мне понадобилась ее помощь, и я к ней обратилась. Но каково было мое удивление, когда она мне сказала: Это твое, сама и делай. И с этого момента я решила прекратить свою благотворительность, поэтому сейчас слышу от нее лекции об эгоизме, и внутри сама себя ругаю теми же словами, но тут же говорю себе: я все сделала правильно.
    На данный момет я посещаю сеансы психолога, но заикнувшись ей, что у каждого человека есть границы личности, за которые без приглашения вход воспрещен, получила ответ, что границы личности — это всего лишь чья-та теория, и что их каждый человек устанавливает по-своему. Эта тема для меня актуальна, и здесь я с ней не согласна.

    Ответить
    • Ирма, благодарю за смелость быть откровенной.

      Психолог не совсем права. Ирма, кто внушал Вам чувство вины в детстве? И чьих сцен гнева из детства Вы так боитесь? Кто Вас наказывал за смелость иметь свой голос?

      Когда помогали коллеге чем руководствовались? Как себе объясняли внутри себя почему помогаете? И что будет если не поможете?

      Ваш отказ коллеге не эгоизм, а первые шаги по установлению границ. Эгоист — это тот, кто живет за счет других. Подозреваю в эгоизме Вашу коллегу 🙂

    • У меня сложные отошения с матерью. В детстве она всегда была мной не довольная, била, обзывала, игнорировала, постоянно утверждала, что мой отец — вселенское зло, и иметь нормальное отношение с ним означало быть ее врагом, я часто пыталась угодить ей, но теперь понимаю, этот человек никогда не будет доволен, я ей всегда буду должна.
      Коллеге помогала с мыслью, что она нуждается в моей помощи и ведь я в состоянии помочь. А что будет, ну взять хотя бы уже эти лекции о морали, сам процесс уже выводит меня из состояния уверенности. По большому счету не знаю, что может быть, но я чувствую себя довольно шатко, находясь в обществе недовольного мною человека.

    • Ирма, тогда с мамой Вы не могли достойно ответить и пытались заслужить любовь и одобрение. Сейчас с коллегой, которая воспроизводит поведение мамы можно и нужно отстаивать свое право быть собой, иметь свои желание, иметь право голоса.

    • Я много слышала о том, что все проблемы берут свое начало в детстве. Но, обращаясь к психологам, я натыкалась на парадокс. И этот парадокс звучал примерно так: Это не важно, как с тобой обращались родители, они выше тебя, они имеют на это право, они дали тебе жизнь, или, ну не бывает минусов без плюсов (это с дежурными сочувствующими фразами), пытались поставить на колени перед представленной матерью, хотя в начале терапии я слышала от них иную точку зрения. Да и в детстве пришедший ко мне домой школьный психолог вынес вердикт — дома все нормально.
      Я выросла, и, как говорят, все в моих руках. Но вот многие дети проходят сейчас через подобные ситуации. И у меня к Вам, как к человеку, который выбрал психологию, как специальность: Что делается в нашей стране, чтобы личные границы детей не нарушались, чтобы все проходило на уровне СК РФ, а не с помощью фразы «вот когда вырастет, будет жить отдельно, тогда и будет диктовать свои условия»? Пресекаются ли в России по факту, а не теоретически, такие случаи? И если да, то как? В конечном счете, что делается у нас для профилактики психологических проблем?

    • Ирма, ничего. А вообще Вы ловко «ушли» от обсуждения Вашей ситуации к общемировым проблемам, да еще ВСЕХ психологов обвинили в том, что они Вас не поддерживают. Вы уверены, что психологи именно об этом говорили, а может быть речь шла о том, что в любых взаимоотношениях ответственность за результат взаимодействия делится между всеми участниками общения? Так на гневное обращение в одних семьях дети вырастают такими же Преследователями, копируя родителей, другие — Уступчивыми Жертвами, третьи Спасателями, а иные вообще с позицией «Я+ и Ты+».

      Ирма, другое дело в Вашем случае, работа с усвоенными и проглоченными установками на уровне самовнушения и аффирмаций ничего не даст. Нужно иди вглубь, нужно «завершить», разобраться на эмоциональном уровне взаимоотношения с мамой. Причем речь идет не о реальной маме — ее уже не изменить, а о Маме = Вашем Внутреннем Родителе, который СЕЙЧАС в Вашей взрослой жизни продолжает Преследовать Ваше Внутреннее Дитя, Вашу Ирмочку.

      Вторую задачу терапии (на самом деле она первая) с Вами вижу работу с детской травмой, травмой насилия и отвержения.

    • Если и делается, то какими-то медвежачими методами, схожими по сути с тем, как загнанные женщины «воспитывают» своих детей. Ах, если бы кто-то доносил до мам, что насилие (физическое, психологическое) вредит прежде всего ЛИЧНОСТИ МАМЫ! Кто подсказал бы мамам, что битьё и ор разрушает прежде всего их хрупкую женскую психику и здоровье. Нет же, опять — МАМЫ ДОЛЖНЫ, с Вашими детьми будут твориться такие-то ужасы, если Вы ударите их по попке. Что на самом деле совсем не 100%, если проанализировать практический опыт. А вот то, что мама чувствует мощный удар по своей энергетике, что её здоровье страдает и разрушается её личность после своих актов насилия над ребёнком — это факт, который реально ощущается как например то, что вода мокрая.
      Респект Александру за то, что помогает самомамам:)

  22. Первые 3 комментария с подробными примерами получат от меня приз-сюрприз 🙂

    Ответить

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ​Бауманская, 32 ст2
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно