Вы уже знаете каковы бывают психологические границы и какие мотивы движут людьми, когда они выстраивают нездоровые барьеры. О психологических границах в браке и в супружеских отношениях читайте сегодняшнюю статью. Как всегда жду от Вас личных примеров, поскольку осознание и разбор своих историй и ведет в конечном счете к так нужным Вам изменениям и личностному росту.
Законы психологических границ в браке.
Когда речь идет о психологических границах во взаимоотношениях, речь всегда идет о том сколько времени и сил Вы отдаете на реализацию собственных желаний и задумок, а сколько на исполнение мечт и задач для и за Вашего партнера.
То есть насколько Вы умеете отстоять свои границы, вовремя произнося «нет» тем желаниям другой личности, на которые у Вас нету сил. Без опасения гнева со стороны «отвергнутого».
И насколько Вы умеете желать и выражать свои чаяния без ложных чувств вины и страха.
Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.
Закон последствий безответственного поведения в браке.
Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.
* * Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.
* * Если Вы занимаетесь упражнениями цигун для того чтобы похудеть и правильно питаетесь, то скорее всего Вы станете стройнее.
Часто один из супругов в браке не жнет того, что сеет.
Например, один из супругов ведет себя совершенно безответственно, но при этом не страдает от последствий собственного поведения. Муж кричит на жену, а она тем временем старается быть более нежной. Получается, что зло (крики) порождает для него добро (более хорошее отношение).
Или жена тратит денег больше, чем семья может себе позволить, а муж идет на вторую работу, чтобы оплачивать ее расходы.
Психологи называют человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, «зависимым». Эта псевдо благотворительность не приносит добра ни тому, кому не дают стать ответственным, ни тому, кто спасает.
Установление границ законом последствий:
Для решения проблем, описанных выше требуются естественные последствия.
Жене надо сказать своему чересчур критичному мужу, что если он не прекратит ругань, то она уйдет в другую комнату и не вернется до тех пор, пока он не остынет и не сможет обсудить проблему с позиций разума.
Или она может сказать что-нибудь вроде: «Я больше не буду обсуждать это с тобой наедине, а только в присутствии консультанта» или: «Если ты еще раз закричишь на меня, я пойду ночевать к соседям».
Слишком расточительной жене нужно сказать, чтобы она пошла на вторую работу и сама оплачивала свои многочисленные расходы.
Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.
Закон ответственности для установления границ в браке.
Закон ответственности в браке, да и в жизни каждого человека гласит: каждый сам отвечает за свою жизнь.
Когда некоторые мои Клиенты слышат об этом законе, они думают или говрят примерно следующее: «Это очень эгоистично. Мы должны любить другого и уметь отрекаться от себя».
Другие, наоборот, действительно воспринимают этот закон неверно и начинают вести себя эгоистично. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины.
Проблемы с супружеских отношениях возникают тогда, когда партнеры не пониают значение психологических границ ответственности.
В браке мы должны любить друг друга, а не быть друг другом!
- Я не могу чувствовать за Вас Ваши чувства.
- Я не могу думать за Вас и угадывать Ваши мысли.
- Я не могу вести себя за Вас, как полагается.
- Я не могу расти за Вас.
Все это можете делать только Вы.
Так же и Вы не можете расти за меня.
Таким образом, необходимо не только помогать, но и устанавливать границы разрушительному и безответственному поведению других людей.
Закон власти в установлении психологических границ между супругами.
Закон власти в браке гласит: Вы не можете изменить других людей. Вы не сможете изменить поведение Вашего супруга.
Если я бессилен, то каим же образом мне стать ответственным?
Над чем же я действительно все-таки имею власть?
Вы имеете власть и силу изменить только то, что находится внутри пределов Ваших психологических границ.
Пытаясь изменить другого человека, Вы неизбежно становитесь в позицию «Я-хороший, Ты-плохой», в позицию Спасителя или Преследователя.
Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.
Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.
Устанавливаем границы нашей власти:
Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни или не разрушительного поведения.
Правильнее будет принять человека таким, какой он есть, с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды.
Поступая так, мы показываем силу, которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек.
Некоторые речевые модели установления психологических границ в браке.
Пример 1:
До установления психологических границ: «Хватит на меня кричать. ты должен обращаться со мной ласково».
После установления психологических границ: «Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».
Пример 2:
До установления психологических границ: «Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».
После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».
Пример 3:
До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увоекаешься порнографией. Ты низводишь себя ло уровня животного. Нет, ты действительно больной!».
После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»
Важное замечание!
Прекрасную речевую модель, которая является отличной иллюстрацией и выражением всех 3-х законов установления психологических границ в браке, да и в любых взаимоотношениях, я изложил в одном из своих вебинаров.
Я конечно же веду речь о модели безконфликтного общения и в то же время о речевой технике отстаивания и выражения своих границ — о 5-ти шаговой модели я высказывания. Если Вы еще не смотрели запись этого вебинара, сделайте это прямо сейчас.
Напишите в комментариях, примеры соблюдения или нарушения 3-х законов установления психологических границ в браке из Вашей жизни. Что мешает Вам установить здоровые границы?
Поделитесь счастьем!
Скажите, пожалуйста, а каким образом реагировать на манипуляцию супруга фразой «Ты меня не любишь»? Он эту фразу не объясняет, но очевидно, что он требует внимания в той или иной форме. Притом зачастую мои же знаки внимания отвергает, мол, отстань, или не ценит.
Анастасия, а почему бы не спросить супуруга напрямую. В какой поддержке ты нуждаешься?
Мой муж любит орать. Объясняя это тем, что он такой громкоголосый и любите меня таким. Нет, он не агрессивный, а просто любой маленький спор сразу провоцирует повышение и так громкого голоса. Терпеть я это не терплю, раньше поступала неправильно , говоря «успокойся», а теперь просто говорю что поговорю только когда его голос будет адекватным.
Можете добавить, что боитесь его такого и разговаривать не будете.
Александр! Что может означать фраза «а мне нервов е хватает договариваться», в ответ на попытки устанавливать границы ответственности в отношениях, отстоять свои личностные границы. Когда человек не может сдерживать себя со мной (но сдерживает эмоции с другими) — повышает голос и общается в форме директив и требований, не выносит столкновения мнений, обсуждений проблем, критикует, передает ответственность которую не взял сам за себя. Что значит именно эта фраза? Отказ пожинать свои посевы? Типа я такой, подстраивайся:)
Речевые модели великолепно иллюстрируют указание на границы. Только прежде их надо в отношениях и у себя осознавать:)
Виктория, тут нужно подводный смысл прочесть — может говорит тем самым «ты никто и звать тебя никак»?
Да, пожалуй это неприятная правда… сама начинаю думать именно так. Спасибо.
Здорово, что вы общаетесь со своей аудиторией.
С галочкой «получать новые комментарии» по e-mail было бы удобнее находить ваши ответы=)
Александр, можно я спрошу рекомендацию?
Для себя не нахожу пока решения, какую выдавать реакцию, в ответ на «ты никто и звать тебя никак»(фигурально выражаясь). Смысл как правило: что я могу знать, не зная жизни, нечего и спорить.
Тут я должна защитить свои границы, но как именно дать почувствовать ответственность за грубое вторжение в мои границы, что сказать. Пока только научилась пропускать мимо эмоциональный заряд, не принимать на свой счет. С самозащитой у меня всегда были проблемы:(
у меня в семье было так…не уважение..меня не уважали.Авторитетом для мужа была всегда его мама.решения принимались только с мамой,меня перед фактом ставили…плюс ещё я являлась добыдчиком в доме..думала разведусь поймет,исправиться,как говориться клин клином..да не тут-то было,первые пару месяцев уже после развода,он вроде как признал свои ощибки,но на действиях-0….ни каких изминений…а потом через полгода он вовсе переехал к другой,потом женился,и тут началось но уже в 2-х кратном измирение,на пару с новой супругой и с той же свекровью и унижения и принижения вообщем всего-всего
Татьяна, развод — это крайняя мера… Нужно бы сперва другие меры испробовать, а уж потом..
Получается по законам власти и ответственности мужа «объевшегося груш» надо оставить? Т.е. я отвечаю равнодушием и негативом на его придирки, его «хорошего понемножку»(а плохого как следует — и то спасибо, я и так ощущаю что постоянно выполняю долг с ним, а не радуюсь жизни) и он вообще закрывается — не готова терпеть — сиди одна. А на следование за мной он отвечает — не хочу, не могу, хорошего понемножку.
А пример номер 3 я даже озвучивала. Только я все равно для себя чувствую что стоят его женщины постарше меня раза в 1,5 из порнографии вместо меня перед его глазами и меня прям тошнит от него, потому что на фоне чужих комплексов я ощущаю что это со мной что то не так а не с ним.
Здравствуйте,Александр.все понятно про границы, нечто подобное я уже пыталась ставить, но пока безуспешно.Работаю над собой, над характером,стараюсь видеть добро вокруг и давать добро другим,быть благодарной за все что имею.Но что делать, когда муж кричит при детях и причиной своего крика считает неуважительное к нему отношение со стороны падчерицы, находящейся в переходном возрасте и ко всему прочему являющейся ребенком-инвалидом? требует, чтобы я ставила ее на место прилюдно.
Наталия, а что изменится в Вашем поведении,отношении к мужу, если он не перестанет кричать на дочь?
Можно попробовать сказкотерапию. Хотя, Вы как личность ищущая и растущая, уже возможно этим занимались.
Придумайте для себя новую сказку на ночь. Новую историю Вашей семьи. Как будто Ваш муж в действительности и является биологическим отцом Вашей дочери-подростка. Вы знакомы и любите друг друга уже много лет, но между Вами вдруг возникли непреодолимые обстоятельства и Вам пришлось расстаться и скрывать происхождение Вашей дочери. Ваши чувства оказались сильнее всех превратностей судьбы и вот два любящих сердца снова бьются вместе, но Вы по прежнему почему-то вынуждены скрывать ото всех истинное положение вещей. Кстати, из-за того, что Ваша любовь в своё время была порушена, у Вашей дочери и возникли проблемы со здоровьем.
И вот теперь два невероятно близких и родных друг другу человека вынуждены вступать в антагонистические отношения. Из-за навязанных обществом ролей. Но, рано или поздно (шила ведь в мешке не утаишь), правда всё равно выходит наружу и в семье воцаряется мир и спокойствие.
Не обидьтесь на меня за наглость. Ведь мы все обращаемся на этот блог за психологической помощью. А вдруг и этот совет Вам будет чуть-чуть полезен?
Думаю, что для установления устраивающих обоих супругов границ нужны следующие условия:
а)желание быть в браке и не разводиться;
б)желание быть браке именно с этим(-той) мужчиной (женщиной), который стал твоим мужем (женой). Что следует из пункта а), поскольку если вдруг захотелось поменять мужа на более удобного, то для этого придётся развестись;
в)аналогичные намерения у противоположной стороны;
д) здоровье, молодость, энергия, жизненный опыт, здравый смысл, наличие детей, совместно нажитое имущество, общее дело, родство душ и прочий цементирующий брак материал. Чем больше его, тем лучше, тем успешнее будет брак и более взвешенные отношения.
В связи с большой значимостью пункта а) мы с мужем давно приняли решение исключить слово «развод» (имеется в виду наш возможный развод — сама пишу и руки трясутся, нарушаю данное мужу обещание) из любого обсуждения текущих и глобальных наших проблем. То есть у нас нет такого — если будешь на меня ещё ворчать, уйду, разведусь, если не будешь вытирать везде пыль — ты мне больше не жена. Для нас это табу.
У меня в начале брака, например, существовала большая проблема занудство, частого ворчания мужа. Ведь у правильного мужчины должны же быть какие-то и отрицательные черты характера. Постепенно приняла это в нём и научилась отвечать на любые его слова ответными контраргументами. Или обдумав суть сказанного соглашаюсь. Или игнорирую. Или извиняюсь. Или объясняю, если это недоразумение. Или обращаю в юмор. Или прошу высказаться более развёрнуто. А вначале в ответ на правильное долгоговорение я срывалась либо в обиду, либо в агрессивную реакцию. А сейчас ничего, развилась.
Главный закон успешного брака — нет разводу.
Наташа, да у Вас в этом высказывании материала на целую книгу из серии «Помоги себе сам» под названием «Скажите разводу окончательное нет и живите счастливо». Я серьезно. Действуйте!
У меня совсем другие цели и мечты. Совсем другой вектор профессионально-социальной реализации. Пишите эту книгу сами, а меня можете упомянуть в предисловии в списке лиц, которым Вы очень благодарны.
🙂 Моя тема скорее как привлечь партнера своей мечты.
А как же долг супружеский? Все бы друг друга кидали и после этого жили долго и счастливо. Так не бывает.
Для желающих выстраивать длительные серьёзные ДЕЛОвые отношения по жизни развод и последующий поиск партнёра своей мечты крайне неблагоприятные события. И все вменяемые мужчины и женщины это прекрасно понимают.
Наташа, я вовсе не призываю никого разводиться, но и жить в отношениях жертвенно-насильственного типа или с деструктивной личностью не советую. Курс свой посвящаю тем, кто сейчас свободен и ставит такую задачу.
А как насчёт презумпции невиновности? Это я по поводу деструктивности личности…
Здравствуйте, Александр! Моему браку много лет, но даже мне, собаку съевшей на этом деле, оказалось интересно у вас на сайте и эта статья. У меня семейный сайт, думаю, нам Ваши советы пригодятся. Будем дружить?
Ирина, с удовольствием принимаю Ваше предложение дружить 🙂
Надеюсь дружба выльется в нечто большее… Например во взаимовыгодное сотрудничество.
наверное нет, но я пока не знаю, как справиться с болезненной привязанностью.
Оля, может сделать несколько опытов в сторону договриться?
А договариваться о чем, да и с кем? С ним ни о чем не договоришься…
Оля, тогда пора паковать чемоданы.
А что же делать, если муж скажет при мерно следующее: «не хочешь со мной общаться — заставлю», «не нравится — мирись», или» идешь к соседям ? ну и вали».
Ольга, значит «муж обьелся груш», и стоит ли дальше поддерживать разрушительные отношения?
Муж — это зеркальное отражение себя самой. Это давно доказано и математически, и на основании анализа практического опыта. Это закон притяжения, закон кармы, закон причины и следствия. Все гадкие слова и нелюбовное отношение на самом деле сидят в Вас самой.
Не уходите от мужа насовсем! Это просто трата бесценного времени жизни на хождение туда-сюда и ненужную суету. Разберитесь с собой, полюбите себя, поймите кто Вы.
И мужчины, и женщины — создания очень сложные, многоуровневые и нет универсального рецепта «сделать всем хорошо и сразу». Ищите и найдёте! Мир очень изменился, сейчас скорее всего существует решение Ваших проблем, которого не было ещё 20, 10, 5, 2 года назад. Просто, возможно, Вы немного в чём-то отстали от жизни…
Не совсем согласна с зеркальным отражением,т.к.порой бывают такие мужья(жены),про которых очень верно сказал Александр:«муж обьелся груш»,и что тогда всё равно искать причину в себе?А если человек иначально эгоист?Тут тоже надо вовремя всё увидеть,не то придётся всю жизнь терпеть.
Вы правы, к сожалению, совсем без разводов в этой жизни, увы, не обойтись. В тех случаях, когда например, супруг своим поведением угрожает жизни, здоровью. Когда муж бьёт жену, муж/жена вступает во внебрачные связи на стороне (СПИД пока ещё неизлечим, да и другие ЗППП тоже не намного лучше). Если поведение супруга (супруги) ведёт к полному финансовому краху и Вы вместе с детьми рискуете оказаться на улице – например, он употребляет наркотики или играет в азартные игры. Когда ничего другого уже не остаётся, нужно разводиться, спасаться бегством.
Просто в статье и в комментариях Ольги не приведены такие примеры, которые действительно свидетельствовали бы об угрозе жизни, здоровью и имущественному состоянию семьи. Может, Ольге просто больно и неудобно посвящать всех в подробности своей личной жизни. Если мужчина просто говорит слова, унижающее чувство собственного достоинства женщины, если его поведение не соответствует Вашему идеалу (и вообще какому-то общепринятому), но все его действия не угрожают жизни, здоровью и имуществу семьи, то, я так думаю, не всё ещё потеряно. Ведь чувство собственного достоинства – это внутреннее, субъективное достояние каждого человека. Есть смысл задать себе вопрос – а каково Ваше собственное мнение о себе, какова Ваша самооценка? Выберете высокую самооценку как аксиому, и ещё более возвышенное чувство собственного достоинства и растите себе дальше на здоровье. А муж никуда не денется, будет тянуться за Вами.
В конце концов, не всегда же мужчина был грубым хамом. Как, когда произошло, что он «объелся груш»? Что Вы для этого сделали? Почему и зачем Вы верите в то, что он Вам говорит?
Счастье, любовь, вера в себя, достоинство – оно действительно только внутри нас.
то есть я правильно понимаю, если вас оскорбляют, терпите и старайтесь быть лучше? прогнись, прими и терпи?
Вот же оно, решение, действительно.
Для меня это эффективное преодоление себя, я это уже почувствовала, но пока не могла сформулировать.
Чувство собственного достоинства и понимание своих границ, оно внутри меня, и пока я сама не сдам их, не отреагирую как побитая, я ей не буду, это другому уже придется считаться со мной, или не считаться:)
Это я к тому, что моя первая мужественная попытка отказаться от неприятного обращения и демонстрация холода на резкие для меня слова, оказали неожиданный эффект на мужа. Это работает.
А приучаться к границам друг друга лучше в самом начале отношений… а не спустя 4 года.
Я наивно думала, что другой будет терпеливо держать себя в руках также как и я.
Пока один держит себя в руках — другой этим пользуется.