Насколько «токсичны» Ваши взаимоотношения?

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Участились случаи, когда на консультацию ко мне приходят мужчины и женщины, которые недовольны отношениями со своим партнером, однако продолжают с ним жить. Важно оценить, где находитесь Вы и Ваш партнер в Ваших взаимоотношениях. Существует 5 уровней диапазона отношений от воспитывающих до «токсичных».

Токсичные отношения: на каком уровне?

Прочитайте описание каждого уровня взаимоотношений и определите, на каком уровне находятся Ваши отношения с партнером.

Очень  воспитывающие отношения — высокий уровень осознанности и взаимной ответственности. Много поддержки и участия. Каждый из Вас вносит большой вклад в рост другого.

Умеренно воспитывающие отношения — более низкие уровни осознанности и поддержки. В некоторых сферах жизни уровень участия и заинтересованности в жизни партнера очень мал.

НЕ содействующие отношения — сознательность партнера по отношению к Вашим росту и обучению низки и НЕ способны внести никакого вклада в Ваше личное развитие. Много критики и неприятия по отношению к друг другу.

Умеренно «токсичные» отношения — настолько слабые ответственность и фиксированность друг на друге,  что каждый из Вас чувствует себя слегка униженным как личность; эти отношения мешают Вам наслаждаться жизнью.

Очень «токсичные» отношения — никакой заметной фиксированности по отношению к росту партнера. Вместо этого существуют чрезмерные требования, враждебность и словесные или физические злобоупотребления, что очень истощает Вас обоих.

Что делать, если отношения «токсичны»?

Если Вы находитесь в отношениях более «токсичных» или менее воспитывающих, чем те, при которых Вы были бы счастливы, нужно определить, что Вы готовы сделать, чтобы сдвинуть эти взаимоотношения в сторону более воспитывающих. И выяснить, готов ли Ваш партнер кооперироваться с Вашими усилиями.

Стратегии изменения отношений.

Поход к психологу. У современных людей сейчас очень мало времени, чтобы начать что-то менять в жизни. Искать техники и методики изменения себя и не устраивающих отношений. Поэтому запись к психологу — это стратегия экономии сил и времени, часто приводящая к желаемому результату.

Тайм-аут. Иногда необходимо взять тайм-аут в середине конфликта, для того чтобы продумать свои реакции и ответы. Попробуйте сделать это, чтобы помочь себе добиться большей ясности. Например, можно разъехаться на пару дней, чтобы снизить накал страстей.

Попробуйте изменить себя. Подумайте о трех чертах партнера, которые Вам НЕ нравятся, и Вы хотели бы, чтобы он их изменил. Напишите их на листочке бумаги. Затем спросите себя: «Где и как я веду себя так же и когда я поступаю так же?» Запишите свои ответы на бумаге. Затем спросите себя: «Готов (а) ли я изменить эти черты в себе самом?» Если Ваш ответ «нет», то какое Вы имеете право требовать изменений от своего партнера?

Попросите поддержки. Попросите своего партнера прийти на терапию, чтобы помочь Вам. Большинство партнеров НЕ могут сопротивлятся такой просьбе, если они созависимы.

Если ни одна из этих стратегий не достигает успеха, Вам нужно набраться храбрости и прекратить отношения, в которых Ваши потребности НЕ удовлетворяются.

Напишите в комментариях, на какой стадии находятся Ваши взаимоотношения и что Вы собираетесь предпринять?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

26 комментариев к “Насколько «токсичны» Ваши взаимоотношения?”

  1. Какая полезная классификация.
    Между НЕ содействующими и умеренно токсичными з 4 года знакомства, брака. Не всегда они были именно такими, будто «распускаются» со временем. Но понять можно было бы с самого начала, если знать куда смотреть…
    Стратегию изменений выбрала как основную изменить себя. Хотя хотела и психолога себе, и просила партнера пойти на терапию, и билась в «забор» выясняя необъяснимое.
    Времени прошло пока очень мало, пока рано судить о реакции. Но чем более я буду собирать вою цельность, тем трудней будет становиться… тут наверно уже вопрос выгод, что ты готов терпеть, и почему. Даже имея свои здоровые границы со временем, продолжать терпеть и отражать незрелость партнера в разной степени… такое возможно? Да сплошь и рядом. Или путаю понятия?

    Ответить
    • Виктория, попробуйте сменить тактику на противоположную. Перестаньте вытягивать партнера из болота — напротив, начните запрашивать МНОГО поддержки от него, так много сколько способны осознать.

    • Были неудачные неосознанные попытки к этому год назад(попытки говорить о том, что тревожит, обсуждать то, что интересует меня), которые вызывали непонимание или ссоры (воспринимались как упреки ЕГО и жалобы). Потом я стала просто бояться приближаться, потому что услышала, что это «мне стало мало того что есть» (что он сделал и делает для меня обеспечивая семью), и я требую слишком много (пилю). Как тут объяснить, что же именно мне нужно? Если бы не качество отношений, в бытовом смысле он молодец-добивается успехов, старается.
      Спасибо, я буду пробовать конкретно, и посмотрю.
      Видимо, я жду признаков неуважения, которые не могу игнорировать:(

  2. здравствуйте александр,
    только и делала,что искала,а в результате ничего не нашла,или все время в поиске,если честно,то устала я от этих поисков и хочется чего-то постоянного,понимаю,что во мне что-то «не так»(не там и не тех ищу наверное)

    Ответить
  3. Здравствуйте,
    Отношения с бойфрендом от очень воспитывающих(несмотря на то, что он иностранец и живет в другой стране мы виделись часто и подолгу)за 2 года, плавно перешли в очень токсичные,что очень печально конечно..к психологии относится отрицательно…таймаут брали несколько раз(и в настоящий момент тоже) хотелось бы надеяться,что не расстались..постоянные терзания и страдания друг без друга,как в пословице вместе нелегко,а врозь тяжело…

    Ответить
    • света, ищите 3-й вариант. Например, «вместе нелегко, врозь тяжело, а с другим лучше».

  4. Мои отношения с мужем из » не содействующих» за 4 года брака плавно перешли в очень «токсичные». Перепробовала все. Я сама психолог, коуч. И когда поянла, что невозможно хлопнуть одной рукой (для хорошего хлопка нужна вторая рука), я ушла от мужа с двухлетним ребенком на руках. Прошло полгода. Я чувствую себя морально хорошо. Укрепилась в мысли, что поступила правильно. И начала заново строить свою жизнь. О том, чтобы сойтись, боюсь даже думать. Настолько мне было некомфортно рядом с мужем. За полгода сделала больше, чем за 4 года совместной жизни. Родственники в шоке до сих пор от моего поступка (муж, в принципе, хороший -в быту с ним легко, домашний, деньги все в дом, сына любит). НО: отсутствовал эмоциональный контакт и душевная близость, поддержки не было вообще, содействия в развитии -тоже, более того — мешал и ставил палки в колеса, если я «выбивалась» вперед.
    И я устала подстраиваться под его интересы, жить его жизнью и быть в семье всепонимающим психологом.
    Сейчас я у руля своей жизни и творю свою реальность.

    Ответить
    • Анна Николаевна, что я услышал — Вы очень хотите сойтись с мужем, но боитесь.

      Поддержки в тех отношениях быть и не могло — когда один играет в психолога, другому не нужно делать усилия.

      ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Ведь это вы подстраивались под его интересы, Вы жили его жизнью, были всепонимающим психологом (вообще позиция Спасителя). И теперь Вы же вините в этом мужа. Странно, правда? Для меня — нет.

    • Вот моя видимая перспектива, кажется. Аналогичная ситуация. Интересно, что было спусковым механизмом, в какой момент принято решение. Обычно решение «щелкает» каким-то осознанием.

  5. Мне трудно ответить за мужа. Он списывает всё на кризис среднего возраста, скучно стало, захотелось новизны,
    ему захотелось всё попробовать. Стал навязывать своё мнение. Моё мнение, чувства не принимает в расчёт.
    «Делай что хочешь, разрешаю!» Так быстро перестроиться, как ему хочется, мне трудно. Да и принять всё не могу
    — не моё это. И возникают скандалы. 🙄

    Ответить
  6. Добрый день, Александр. Наши отношения с мужем были очень воспитывающими. И тем более больно, что они переросли в очень «токсичные». Была инициатором заключения договора. С трудом он соглашался. Но условия нарушал. Предлагаемый список составила, готова и меняю себя. К сожаленью к психологии его отношение резко отрицательное. Тайм-аут ни к чему не привёл — он использовал его не по назначению. Оба мучаемся, предлагаю разбежаться, но развода не хочет.

    Ответить
    • 🙁 Ирина, а в чем дело? Что такое произошло между Вами, что отношения дали такую трещину?

  7. «…каждый из Вас чувствует себя слегка униженным как личность; эти отношения мешают Вам наслаждаться жизнью»
    Скорее всего, отношения с моим МЧ находятся на этом уровне. Правда, не знаю, насколько униженным и оскорбленным чувствует себя он. Пробовали брать тайм-аут, но во время него никаких проблем не решается, мы только скучаем друг по другу, опять съезжаемся, но усталость и неудовлетворенность возникает опять. Практически всегда высказывает недовольство он, считает меня гордой и нежелающей подчиняться, хотя на самом деле, я делаю все, что в моих силах дабы сохранить наши отношения, всегда иду навстречу, вне зависимости от того, кто виноват в размолвках.
    Совсем расходиться пробовали тоже, но уже 2 раза все начиналось опять.

    Ответить
    • 💡 Вера, а может пора к психологу сходить? Как новый, но далеко не последний шанс, зато, как правило, очень результативный:

      Тем более, с 1 по 10 июня скидка 500 рублей. 😀

    • Спасибо, Александр, вашими скидками не воспользуюсь — из Питера не так быстро до вас добраться получится:)

    • 😆 Вера, можем с Вашим МЧ и Вами провести скайп-конференцию на троих — как Вы на это смотрите. Тогда скидка 300 рублей 😳

  8. Приветствую всех, спасибо Вам, Александр за прекрасные рассылки, Я пока свободна, 10 лет прожили «без претензий», когда начались претензии — расстались.

    Ответить
  9. Классно! У нас очень воспитывающие отношения! Конечно так было не всегда, я очень много работала над собой. Думаю, что благодаря тому, что я очень сильно изменилась, научилась уважать мнение мужа, он автоматически поменял отношение ко мне. Ну нам есть еще над чем работать и это здорово. А с первым мужем у нас были очень токсичные отношения, мы ничего не смогли с этим поделать, да и не захотели, и разбежались.

    Ответить
  10. прочитала статью и с удовольствием заметила, что наши с мужем отношения — очень воспитывающие ! 🙂
    это приятно ! но все равно, есть над чем работать и куда стремиться !
    в любом случае,я благодарна за то, что в моей жизни есть такой человек, как мой муж ! 🙂

    Ответить
    • 😆 Радуга,здорово! А можете поделиться «секретами» Ваших отношений? Что делает их такими?

  11. Добрый день, Александр! Подскажите пож-та выход из моей ситуации. Есть с МЧ обоюдная симпатия и страсть, знакомы практически год, каждый раз при встрече начинается дрожь по телу и огромное волнение, которого я не испытывала за всю свою жизнь (и обращаю внимание это обоюдно), но есть огромный камень преткновения, у МЧ есть жена, разрушать семью нет планов, но и по некоторым обстоятельствам просто не видеться, чтобы забыть невозможно.

    Ответить
    • ❓ Екатерина, я увидел описание Вашей ситуации и все. Хочу знать еще ответы на следующие вопросы: Что Вы думаете сами? Что Вы испытываете (не к МЧ) по поводу этой ситуации? Чего Вы хотите (чего Вы НЕ хотите Вы написали)? И каков Ваш запрос?

  12. Не содействующие отношения,мы любим друг друга,он принимает меня такой,какая я есть со всеми моими достоинствами и недостатками,а я не могу смириться с его недостатками и переделываю его уже 2 года(мы 2 года вместе),я считаю,что я всё делаю правильно и он почти во всём со мной согласен,он всегда советуется со мной,я же нет,т.к.уверенна,что всё делаю правильно.Многое в нём я уже переделала под себя,он же никогда не скажет,что я не права,это происходит может потому,что любит,а может считает,что я не бываю не права.

    Ответить
    • 😆 Анастасия, то есть «я его слепила из того, что было»? Может Вам бизнес свой открыть — если энергии много? 😛

      Что собираетесь делать-то?

    • Анастасия, хочу поделиться своим опытом. Я тоже лет 6 пыталась «лепить» и мне казалось, что я права. А потом после одного тренинга пришло понимание, что нужно перестать это делать, если любишь, надо научиться принимать человека таким, как есть.И поверьте, тогда он начинает проявляться наилучшим образом.И Вы вдруг видите, что он очень многое делает для Вас, и у него очень много достоинств.И самое главное, Вы перестаете жить в борьбе(с его недостатками) Жизнь одна.И пусть она будет наполнена любовью.

    • Наталия,спасибо за совет,я стараюсь принимать его таким,какой он есть,но у меня пока не получается,меня раздражают все его разговоры,которые я считаю глупыми и неправильными

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ​Бауманская, 32 ст2
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно