Как перестать Спасать и Преследовать.

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

В продолжение и развитие темы «Банальный Сценарий Беспомощности«, в комментариях к которой уже были помещены краткие советы о том как перестать спасать, в этом материале помещены советы на тему «как перестать спасать и преследовать». Читаем, пробуем, наслаждаемся приливом энергии.

Как избежать роли Спасателя и Преследователя?

Самая главная проблема созависимых (у них одна личность на двоих) людей, является умение распознать и избежать роли Спасателя. В каждой ситуации, когда один человек нуждается в помощи другого, один может потенциально стать Спасателем, а другой  — Жертвой. Это следствия доминаторной культуры нашего общества, в которой  поддерживаются отношения типа «один наверху — один внизу». Спасатели поддерживают власть сверху, делая то, о чем их не просят, для другого человека, который мог бы с успехом сделать это для себя сам. Здесь подразумеваются такие послания, как «Я могу сделать это лучше, чем ты» или «Ты не можешь это сделать сам». Жертва обычно чувствует себя немного подавленной и может превратиться в Преследователя, разозлившись на Спасателя и давая ему возможность превратиться в Жертву («Я только старался тебе помочь»). Такие взаимоотношения помогают поддерживать борьбу за роль Жертвы, которая для многих людей является единственным способом удовлетворить свои потребности в условиях доминаторной культуры.

Способы избежать Спасения Вашего партнера:

  • Никогда НЕ считайте, что человек беспомощен, кроме тех случаев, когда он находится в бессознательном состоянии («Я знаю, что ты можешь решить эту проблему. Давай еще обсудим ее»).
  • Оказывая помощь людям, которые чувствуют себя беспомощными, постарайтесь, чтобы они сумели распознать и применить собственную силу, которой они обладают («Подумай о путях решения этой проблемы, а затем раскажи о них мне»).
  • НЕ выполняйте бОльшую часть работы по решению проблемы или задачи: требуйте, чтобы Ваш партнер выполнял по крайней мере половину этой работы («Вот почему я хочу сделать это. А что ты желаешь сделать?»).
  • НЕ делайте того, чего Вы действительно НЕ хотите делать. («Нет, мне не хочется это делать»).

Спасатель ведет себя высокомерно по отношению к Жертве. Роль Жертвы состоит в том, чтобы быть беспомощной и подчиненной в отношениях со Спасателем. Поведение, соответствующее любой из этих двух ролей, неизбежно ведет к накоплению чувства раздражения, которое в конце концов приведет кого-то к роли Преследователя. Сила исполнения роли Преследователя обычно бывает прямо пропорциональна силе исполнения роли Спасателя или Жертвы, которую Вы играли.

Способы избежать Преследования Вашего партнера:

  • Избегайте поведения, которое без необходимости ставит Вас в положение превосходства. НЕ разговаривайте со своим партнером свысока и НЕ давайте ему советов, если он (она) их НЕ просит. НЕ прерывайте людей.
  • Поддерживайте равноправие во всех областях, за исключением тех, в которых Вы обладаете бОльшим опытом и компетентностью. Старайтесь ослабить любое неравенство, делясь всем, что Вы знаете о данном предмете, с Вашим партнером.
  • Если Вы сердитесь на своего партнера, проверьте, не оказали ли Вы ему помощь, выполнив более половины работы. Проверьте также, не сделали ли Вы чего-либо, чего НЕ хотели делать, и при этом НЕ сказали ему об этом, боясь нанести обиду. Вот примеры подобных случаев: выслушивание людей, когда Вам скучно; продолжение какой-либо деятельности, когда она считается непродуктивной; выполнение того, чего Вы НЕ желаете делать, из-за того, что Вам  НЕ нравится человек или он надоедает Вам, или Вы устали от него. Ответственность наполовину лежит на Вас.

Чем больше Вы злитесь на Вашего партнера или чем больше он злится на Вас, тем больше вероятность того, что Вы Спасали или Преследовали его. НЕ забывайте, что человек НЕ участвует в игре с Вами, если Вы НЕ являетесь полноправным партнером в ней. Если Вы сердитесь на своего партнера часто (больше одного раза в неделю), поищите свою долю в этой проблеме и решите, как поступить.

Как оставаться спокойным в отношениях с беспомощным партнером:

  • НЕ позволяйте чувству обиды накапливаться в Ваших взаимоотношениях. Как можно скорее поделитесь сдерживаемым чувством обиды и поощряйте в Вашем партнере желание дать Вам конструктивный ответ.
  • НЕ провоцируйте Преследование или Спасение со стороны Вашего партнера. Для того, чтобы НЕ находиться в положении превосходства, некоторые люди избирают униженную позицию. Это может выражаться в неряшливой одежде, продолжительных болезнях, невыполнении договоренностей и пассивности.
  • Такая игра продолжает благодаря конкуренции за роль Жертвы. Многие люди полагают, что  единственный способ удовлетворять свои потребности — это играть роль Жертвы (пусть люди догадаются о моих желаниях). Для того, чтобы прекратить эту игру, Вы всегда должны быть готовы просить о том, чего Вы желаете, а также научиться вести переговоры при любых разногласиях.

Напишите в комментариях Ваши мысли и чувства по поводу  прочитанного.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

15 комментариев к “Как перестать Спасать и Преследовать.”

  1. что-то вы меня совсем запутали: «учиться строить новые отношения основанные на взаимозависимости и ответственности», — от зависимости к зависимости? Про ответственность понятно, но взаимозависимость тут при чем? Откуда бежали туда и прибежали. А поддержка специалиста, кстати, вопрос спорный, так как сами «специалисты» часто играют в «спасителя», и совсем не заинтересованы, чтобы у их клиентов что-то менялось, иначе они лишаться своей роли спасителя (думаю, что вы не из их числа).

    Ответить
    • 😆 Анна, взаимозависимость — не мой термин, а Стивена Коуви. Он выделил 3 стадии развития личности: зависимость, независимость и взаимозависимость. Сначала юноша зависим от родителей (они заботятся о нем) , затем он достигает независимости (внешняя свобода и учится заботиться о себе), а уж затем когда созрел как личность (нагулялся по-нашему) он готов в взаимозависимым отношениям (основаны на внутренней свободе и желании заботиться о другом. Так что теперь так понятнее? Аня, просто иногда нет времени подробно писать и я думал, что Вы знаете этот термин.

      Я свой Драйвер «Радуй других» осознал и заменил на метомодель «помогай другим как профессия» еще в 2000 году 🙂

  2. отличная статья, правда есть определенные неясности: а куда теперь двигаться? Каков ориентир? Как делать не надо вроде понятно, а вот как надо… что-то с трудом представляется. Отказываясь от роли, к которой тебя толкает партнер, выходя за рамки треугольника, я освобождаю себя от отношений зависимости, в то же время, тогда есть риск насовсем потерять партнера, ведь он-то по-прежнему нуждается в своей роли и, скорее всего, начнет искать недостающее звено с другим «кандидатом». И самое главное, — после привычного отыгрывания роли и отказа от неё — теряется самоиндентификация. Я теперь — ни тот, ни другой и ни третий. А кто? Каков эталон? Непонятно…

    Ответить
    • Анна, конечно же, если Вы осознали свою роль по отношению к партнеру (какую?) и понимаете интуитивно, что ему не просто будет отказаться от своей, желательно учиться строить новые отношения основанные на взаимозависимости и ответственности при поддержке специалиста. Конфликт при отказе от ролей (а это непросто — тут нужны и усилия и новые навыки) обязательно будет — Вы правы. Вы однозначно потеряете партнера в той ипостаси, в которой он привык быть. И можете даже потерять его и в других ипостасях и ролях, например в роли мужа. Вы теперь (без ролей драматического треугольника) свободный и ответственный (только за себя) человек. Эталоны бывают только в кунсткамере — степень свободы и контроля определяете только Вы.

  3. 😆 Как рада что наткнулась на ваш сайт сама буквально позавчера вернулась от психолога начинаю новую жизнь, ваш сайт помог понять мне многие вещи, психолог с каторым мы встречались сказал бежать как можно дальше от тирана его не исправить, но передумав и переоценив прочитав ваш сайт поняла что проблема и во мне и в нем мы выросли в одинаковой среде.Просто надо повзраслеть

    Ответить
    • Анна, и повзрослеть тоже. А так же взять под контроль игру Жертва-Преследователь. Еее может начинать не только тиран, но и его жертва.

  4. Добрый день. Согласна с Ольгой, что способы эффективные. Даже помню свой самый большой успех в уходе от роли Жертвы и Спасителя, ну и соответственно преследователя. Я воспитывалась в условиях жестокого родительского контроля со стороны деда, старших и т.п. Теперь понимаю, почему ему нравилось выставлять меня неумехой (Он был Спасителем и Преследователем с огромным чувством превосходства). Так вот… Я всегда должна была прислушиваться к мнению семьи. Когда я собралась совершить серьезный поступок со взрослым подходом и расчетом (покупка квартиры на выгодных условиях в популярную ныне ипотеку). Дело дошло до того, что мой дед угрожал объявить меня персоной нон-грата в семье, если я не откажусь от этой «взбалмашной, глупой, опасной и т.д. идеи». В ход шло все: и спекулирование типа: мама ночами не спит, в могилу загонишь и т.п. Мне потребовалось собрать всю свою волю в кулак, чтобы вести переговоры с собственным дедом, не впадая в состояние моей обычной в разговоре с ним истерики, с позиции Взрослого и взывая к его Взрослому (хотя, как я теперь понимаю, там и его Ребенок включался в разговор и Родитель). Мне это удалось!! Это была моя самая большая победа, которой я до сих пор рада и горжусь ею. Хочу добавить, что мне не всегда легко отказаться от позиции Жертвы и повзрослеть.. однако удается и в последнее время все чаще. Даже уже не важно, что после покупки этой квартиры я месяц находилась под тяжестью огромного чувства вины за то, что пошла против воли семьи и т.п. Как только поняла откуда ноги растут сразу полегчало.. 🙂 Позиция Взрослого тем и привлекательна, что живешь в соответствии со своими желаниями, возможностями и в принятии на себя ответственности… Жаль, что я еще не полностью повзрослела. 😀

    Ответить
    • Анна, Вы — умница. И на правильном пути. В гармонизации личности речь и НЕ идет о «выпячивании» Взрослого по сравнению с Родителем и Дитя. То что, Вы отказыветесь от роли Жертвы в пользу сотрудничества и переговоров, просто здорово! М здорОво! Так держать!

  5. Да уж, совет для меня! Просить о том, что я хочу и учиться вести переговоры при любых разногласиях. Буду учиться! Спасибо!!!

    Ответить
    • 😆 Елена, какой Вы первый шаг сделаете на пути исполнения этого своего хотения?

  6. да, я люблю принимать роль жертвы, и это моя главная ошибка, как сейчас я понимаю, прочитав эту тему. мне кажется, я так себе же делаю хуже! т.к. действительно мои мысли читать партнер не умеет, нужно учится говорить о сових желаниях. и знаю точно, что моего парнера раздрожает позиция жертвы — он просто перестает меня слышать, замечать, игнорирует ровно до того момента пока я снова не стану адекватным человеком!!!
    После двух ссор, я для себя поняла, что лучше вести разговор на языке пользы:
    если это просьба — без лишних эмоций дать понять человеку важность той или иной вещи, ситуации для себя,
    если это претензия или замечание — в таком случае я применяю роль жертвы! Но здесь это более эффективно! т.к. я делаю упор на свои чувства, но совсем не обвиняю человека в его ошибках! Тогда партнер признает сам свои ошибки, появляется чувство вины и главное — у него появляется сочувствие, и возможно партнер в следующий раз уже не совершит подобные действия, которые вызывают претензии у меня. В этом случае роль жертвы просто идеальна подходит для разрешения такой проблемы. (Например: Партнер не отвечает на телефоннные звонки долгое время, не сообщая о том, где он назодится! Как только связь общения возобновляется, будет ошибкой обвинять его в том, что он-эгоист не думал о тебе, не отвечал и не звонил, а будет правильным сказать подобную фразу: «Я просто не находила себе места, переживала за тебя, совершенно не было аппетита и я очень в расстоенных чувствах сейчас.» — за этими чувствами последует объяснение причины, которая послужила долгому отсутсвия ответа на телефонный звонок; вызовет жалость, партнер извиниться, и в следующий раз так не поступит, тк. будет помнить плохое самочувствие «жертвы». Плюс ко всему — его ни в чем не обвинили, и он не ущемлен ни в каких правах) Думаю, такой случай допускает принимать роль жертвы.

    Но и роль преследователя люблю на себя примерять. Но останавливаюсь сразу, как только начинаю понимать, что обижаю тем самым своего партнера (в данный момент речь о любимом человеке). Любовь — как уровень взаимоотношений, она останавливает совершать глупые поступки.
    а вот когда мой партнер примеряет на себя эту роль — как с ней бороться, честно, я не знаю. Не могу же я предложить ему почитать тему Вашего сайта, учитывая, что он не воспринимает психологию как предмет помощи. Он ее путает с философией жизни. А может просто притворяется 😉

    Александр, как побороть самой эту тягу быть главнокомандующим у моего партнера? Не могу сказать, что у него это проявляется во всем, но бывают такие моменты, что меня обижают до глубины души. Стараюсь себя убедить и успокоить мыслью о том, что чловек это все же делает не со зла. 🙄

    Ответить
    • 💡 Кристина, как всегда Ваши высказывания полны жизненной мудрости (как это присуще высказываниям многих молодых девушек). Однако то, что говорение прямо и открыто о своих чувствах и желаниях — это позиция Жертвы (или Преследователя) в корне неверно.

      «Я — текст» (Я обижена, Я злюсь, Я хочу внимания) — это язык Взрослого и адекватного человека. Продолжайте в том же духе.

      ❗ По поводу Вашего Генералисимуса. Пользуйтесь «психологическим айкидо» и сохраните много энергии, которую все лучше все же тратить в мирных целях. Например, когда Преследователь начнет обвинять в присущей ему манере. Соглашайтесь со всем, что он Вам скажет. Я этот прием (как и городские шаманы) еще называю «контролируемой глупостью».

      Например:

      Маршал Сухопутного Преследования (Ваш партнер): Какая ты глупая!
      Ефрейтор Кристина (на полном серьезе): Да, мой генерал. Я глупая!
      Маршал (обескураженно): Ты что, издеваешься надо мной!
      Ефрейтор Кристина (выпрямляя осанку, и поднимая гордо подбородок):Так точно! Я тебя люблю (улыбаясь). Приказ не поняла, извольте объяснить.
      Маршал: Я хочу, чтобы ты помыла посуду.
      Ефрейтор Кристина: Есть выполнять «помыть посуду» (щелкает задниками домашних розовых пушистых тапок). Разрешите бегом? Выходя из роли: с удовольствием помою посуду, пока ты будешь выносить мусор.

    • Александр, спасибо! буду следовать Вашим рекомендациям.
      В большенстве случаев я понимаю, что мне сложно принять самостоятельное решение, мне всегда необходима помощь, совет — это наверное отголоски моего детства, т.к. я всегда была младшей дочкой, и я всегда должна была подчиняться воле взрослого. Видимо меня это чувство еще не отпустило.

      Обязательно применю и проверю Ваш прием «контролируемую глупость», очень интересно стало узнать какая может быть реакция моего партнера на такой диалог 🙂

  7. 💡 Ольга, полностью с Вами согласен. Взрослое начало, его развитие и укрепление — это наикратчайший путь к психологическому взрослению. А значит и выход из Драматического Треугольника, отказ от психологических игр в пользу аутентичного взаимодействия и общения с другими людьми.

    Ответить
  8. Для выполнения всех этих действий которые вы предлагаете надо выбрать позицию и стать взрослым , ответственным, понимающим и принимающим человеком.Не всегда это удается и порой мы скатываемся то на позицию ребенка, то родителя, а позиция взрослого самая ответственная-здесь надо принимать ответственность и делать все самому. Все способы указанные здесь очень приемлемые и эффективные.

    Ответить

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ​Бауманская, 32 ст2
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно