Оценочное отношение. Игра Родитель — Ребенок.

Советы сценарного аналитика о психологии счастливой жизни и как изменить судьбу

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Многие мои клиенты функционируют на уровне Родителя. Проявляя оценочное отношение к другим людям и к себе. На самом деле они переносят внутреннюю игру Родитель — Ребенок вовне. Другими словами, внутриличностный конфликт перерастает в межличностный. В посте постараюсь кратко и емко описать как это бывает и к чему приводит.

Оценочное отношение.

Оценочное отношение  к другим людям — это всегда функционирование на уровне Родителя. Некоторые психологи определяют оценивание, как формальное выражение авторитетного мнения. Если бы это было так просто!

Три проявления Родителя.

  1. Неодобрение, критика, поучение, возмущение, гнев: «Твое поведение плохое» (глупое, сумашедшее). «Ты недостаточно хорош» (умен, привлекателен).
  2. Снисхождение, наставление, помощь (которую НЕ просили): «Давай я научу тебя, как себя вести» (Ты маленькое и глупое создание). «Рад видеть, что у тебя  получается» (Я ставлю тебе «5» за усилия). «Мне нравится то, что ты делаешь» (Я одобряю твои действия исходя из своей вышестоящей позиции).
  3. Приклеивание ярлыков, классификация, раздача характеристика: «Ты плохой» (глупый, неуч, хвастун, жадина). «Ты человек, которого я одобряю» (исходя из моей вышестоящей позиции).

Отыгрывание оценочного отношения всегда создает барьер в общении, часто приводит к конфликту. Такое отношение отделяет Вас от другого человека, формирует дистанцию. Выражая свое оценочное отношение, Вы отыгрываете вовне свою  внутреннюю игру «Родитель — Ребенок.

4 варианта ответа на игру Родитель — Ребенок.

В случае Ваших нападок  из Родителя у человека есть несколько  реакций из разных ролей.

  • Он может выбрать роль послушного Ребенка: «Я буду стараться. Помоги мне!» (роль Жертвы).
  • Он может выбрать роль бунтующего Подростка: «Заткнись черт побери! Кого волнует что ты думаешь!» (роль Преследователя).
  • Он может вывести Вас из роли Родителя и заставить сыграть роль Ребенка: «Как плохо (глупо) с твоей стороны думать, что ты можешь осуждать меня!» (роль Преследователя).
  • Он может выбрать роль  обиженного Ребенка. «Мне очень больно и обидно.» Он может просто Вас проигнорировать и уйти при первой возможности (роль Жертвы).

В любом случае, здесь нет места доверительным отношениям, основанных на позиции «Я — хороший, Ты — хороший«.

Оценочное отношение изнутри.

Оценочное отношение — способ НЕ выдать свои эмоции и/или отвлечь внимание, чтобы не почувствовать их.  Вместо того чтобы проявить как-то самого себя («Я испугался, когда ты так сделал (почувствовал боль, злость, беспомощность, симпатию)»), Вы фокусируйтесь на другом человеке: выражаете свое мнение о нем.

Вместо признания того, что Вам было обидно (Вы были возмущены), Вы называете его плохим. Вместо того, чтобы сказать:  «Я чувствую симпатию и любовь к тебе», Вы снисходительно называете его симпатичным человеком, избегая при этом того, что чувствуете к нему.

Называя поведение другого человека плохим или хорошим, Вы подчеркиваете свое превосходство над ним самим. Он получает послание, что не в силах тронуть Вас, что Вы просто наблюдаете за его поведением с высоты своей позиции.

Оценочное отношение в семьях.

В семьях люди ищут безопасные, удобные способы отыгрывания оценочных отношений.

Мужья и жены, дети и родители жалуются друг на друга: «Ты не даешь мне быть честным. Я устал боятся быть откровенным с тобой». На самом деле этим они хотят сказать: «Не злись и не обижайся, когда я оцениваю тебя. Не пугай меня своим гневом, не заставляй меня чувствовать себя виноватым. Просто послушай мои замечания, ничего при этом не испытывая«.

ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

Оценочное суждение всегда пробуждает чувства Жертвы.

ПРАВИЛО 2-х стороннего общения: Если Вы что-то сделали другому человеку, он должен сделать что-то Вам, чтобы отплатить, если он не слишком запуган, так что вынужден хранить молчание. В этом случае его чувства многократно усилятся.

Опасность оценочного отношения.

Опасность оценочного отношения состоит в том, что Вы невольно говорите с человеком словами его жестокого Внутреннего Родителя.  Вы подкрепляете его ненависть к себе гораздо сильнее, чем могли предположить или подразумевать. В таких случаях он реагирует на пробужденную в нем ненависть тремя способами:

  • он может спроецировать эту ненависть на Вас и наказать Вас;
  • он может уйти в депрессию, чтобы избежать ненависти к себе;
  • ненависть к себе может оказаться сильнее того уровня чувств, который он способен в данный момент вынести, что приведет к приступу паники или попытке суицида.

Напишите в комменариях, Ваши наблюдения себя в роли выносящего оценочного суждения, себя в оценочных отношениях на позиции Родителя или Ребенка, свои советы как перейти из позиции Родителя в общении на позицию Взрослого.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

23 комментария к “Оценочное отношение. Игра Родитель — Ребенок.”

  1. Самое сложное — научиться контролировать свои субличности. Мы все был и бы успешны, если научились управлять собой

    Ответить
    • Контроль только усиливает напряженность, лучше наладить взаимоотношения и диалог между субличностями.

  2. Александр, вн.родитель это вроде бы я, я его не вижу отдельно или другого возраста. Он, когда слышит просьбы, игнорирует 😕 или пытается задавить посыл вн.ребенка своими советами «вот это стоящее дело, а не то, что ты говоришь» или обвинениями «Ты просто не смеешь так говорить, замолчи, потому что я не могу быть плохой. Не могу потому что такого не может быть» (вот с последним выпадом я работала в последнее время. Очень тяжело было мне, внутри ярость одна.

    Ответить
    • Ирина, Внутренний Родитель — это голос (может быть и без образа) суммирующий голоса и послания парентальных (родительских) фигур из детства. Ирина, мне очень жаль, что Вы работаете одна, без поддержки и обратной связи. Найдите психолога, работающего в гештальтерапии или психодраме в Вашем населенном пункте.

    • Спасибо за рекомендацию, Александр 🙂
      Я сейчас поищу и обязательно попробую.
      В любом случае, даже работая над другим Вашим заданием (21 день детства) мой вн.родитель стал другим и у них милые завязались отношения с ребенком.
      И поэтому еще раз Большое Спасибо за Вашу работу 🙂 💡 🙂

  3. Здравствуйте. Тема оценки себя и близких для меня очень актуальна. Понимаю тупиковость ситуации, но как только эмоции начинают привалировать над разумом, сыплю оценки и ярлыки разной степени жесткости. Чем ближе люди, тем больнее им достается. Потом понимаю, что образность речи достойна лучшего применения, даю себе слово:»больше никогда», но это все до удобного случая.И снова чувство вины и соответствующая оценка себя.
    Спасибо моим близким за их снисходительное отношение к моей оценочной деятельности.

    Ответить
    • 💡 Ирина, как понял из Вашего сообщения, ну раз близкие принимают (а Вы уверены, что именно так и есть?), то можно и не менять ничего в себе?

  4. Если так подумать, то, кажется, вся моя жизнь это суждения сурового родителя по отношению к себе и к миру. 😎 Впервые реально почувствовала своего ребенка после статьи «Рисуем внутреннего ребенка». 💡 После двух недель внимания к вн.ребенку и наблюдения за его ростом, Александр, Вы помогли понять, что у меня начал взрослеть внутренний взрослый. На какое-то время забросила упражнения, а пару дней назад снова обратилась к вн.ребенку и он теперь стабильно младенец и просит только одного — безопасности. И моему вн.родителю потребовалось двое суток, чтобы признать, что раз ребенок требует, значит потребность не удовлетворена (потому что родитель хотел заглушить этот голос, даже впервые в жизни во время этой внутренней работы испытала раздражение и желание грубо заткнуть расплакавшегося чужого младенца, такой вот резонанс мощный получился 👿 ).
    Самое приятное во всем этом деле то, что, хотя больно бывает невероятно во время работы, как-то неведомо личность меняется и радость появляется 😉

    Ответить
    • Ирина, спасибо за откровенность и за то, что пишите о себе, а не о том «как правильно писать статьи».

      Ирина, а можете озвучить голос Родителя, что он говорит, в каком тоне выражет свои претензии, в какой позе и вообще, какой у него посыл? Чего он хочет донести до Ребенка?

  5. Александр, из меня Родитель лезет постоянно…Налицо все признаки. А прочитав высказывание Елены я был готов под ним подписаться…А еще подумал- ладно семья, близкие люди, могут понять, быть более снисходительны, можно и чувства проявить, а как быть с незнакомыми и малознакомыми людьми? Полагаю что в обществе сегодня формируется иной стиль общения, культ силы…А тут я со своим Ребенком-Родителем и пр. Как поступатьв случае если мои ожидания от результатов действия другого не сбываются, заплакать что ли? мол я так сильно огорчен и пр.? а если ему это безразлично?

    Ответить
    • Денис, Родитель «лезет», пока есть конфликт внутренний между ним и Ребенком.

      1 шаг — научиться давать поддержку своему Внутреннему Дитя, перестать критиковать себя.
      2 шаг. Разрешить Ребенку в себе проявлять чувства и желания. Убрать ограничивающие установки и заменить их на новые освобождающие решения. Если Вы огорчены и плачете — причем здесь другой? Чувства можно ПРОЯВЛЯТЬ (вспышками некотролируемого поведения), а можно и просто их осознать и произнести. Например, «я злюсь», «мне горько», «я волнуюсь», «мне страшно» и т.п.

      Денис, дайте свое определение «сильного» человека.

    • «Дать определение сильного человека» — вопрос с подвохом по-моему )). Ну пусть будет так:
      1. исполненный физической силой, крепкий, мощный.
      2. сильный духом, вселяющий увренность, способный на «значимый поступок».
      ну и в контектсте разговора —
      3. гармоничный, сбалансированный, человек которого сложно вывести из себя, осознающий свои чувства и способный выразить их понятно и доступно окружающим.

    • 😆 Денис, никакого подвоха, большинство подобных Вам сильных людей отвечают в духе «сильные (вариант — настоящие) мужчины не плачут». Как результат — ранние в 50 лет инфаркты.

      Конфуций сравнивал «сильные и крепкие зубы» и «мягкий и слабый язык». Когда Вам 20 — все понятно. Когда Вам 80 — где эти сильные зубы? — и вот он гибкий и сильный язык.

  6. Меня в большей степени волнует, как перестать реагировать на подобные «оценки» извне — поскольку они очень мешают жить (( Особенно, конечно, родительские, а они всегда критичны : 🙂 :
    Часто люди вполне осознанно провоцируют другого человек на агрессию, чтобы с удовлетворением потом заявить: «Ну, я же был прав — видишь, он какой!» Либо манипулируют другими при помощи «оценок» — синдром отличника, к сожалению, неистребим. ПОэтому я бы не сводила все к банальным расстановкам — цели подобного общения могут быть самые разные 🙄

    Ответить
    • snezhnaya, а где Вы увидели сведЕние к «банальным расстановкам» (это кстати оценочное отношение)? Вы реагируете на подобные оценки извне ровно настолько, насколько болезненно относится Ваш Ребенок к «нападкам» и «критике» Внутреннего Родителя. Начало работы — переобучение Критического Родителя в Заботливого и принимающего Родителя (тут и работа с интонацией и с содержанием внутреннего послания). На какую именно оценку Вы реагируете наиболее остро?

  7. Спасибо за интересную тему.
    Лично мне помогает самоанализ и использование Я-сообщений.

    Ответить
    • 😉 Вадим, а когда Вы осознаете себя в роли Родителя, каким образом переключаетесь на я-текст и что происходит с чувствами?

    • 😆 Ирина — это Вы сейчас из Ребенка спрашиваете?

    • 💡 Ирина, вижу Вы как и Елена применяете «мы» вместо «я» в сообщении. Мы — это кто в Вас?

  8. Алексадр!Этот ликбез конечно здорово, только ничего не дает для изменения. Толку то что я знаю теперь «стркутуру своей личности» Вы мне скажите, что мне делать когда из меня лезет Родитель,и что делать когда со мной разговаривают с позиции Родителя- как переводить неконструктивное взаимодействие в продуктивное, взрослое, здесь, сегодня, а не тогда когда я «разовью » своего Взрослого, кстати совершено не ясно как это делать и как долго быть в пути? А так у меня ощущения что мне опять насажали субличностей за пазуху, причем все они опять таки конфликтуют — прелестно! при том что я хочу быть целостной (т.е. принимать себя полностью) а не разделенной на мифических взрослых и детей, не хочу я «забивать на мясо» Родителя в себе и «тянуть за уши» Взрослого. Я хочу общаться продуктивно. Короче, хотелось бы конкретных приемов и навыков а не ощущения что количество трудностей возросло.Надеюсь, Вы не обидитесь а воспримите мой текст просто как обратную связь. Клиентам нужны конкретные результаты. Когда Ваши рекомендации дадут конкретный результат тогда Вы получите нас на все ваши платные проекты, а пока моя неуверенность в себе только усилилась -ну как же, вот и Взрослый у меня какой то не такой …

    Ответить
    • 💡 Елена, я «по всему Приморскому краю в ТАКИЕ игры НЕ играю».

      Если серьезно, кому нужны конкретные результаты — как раз и приходят ко мне на консультации. И получают их. Конфликт Родитель — Ребенок развивается по одному и тому же сценарию, и все же все люди индивидуальны, поэтому общие рекомендации нужны только читателям журнала «Космо» и «Лиза».

      Елена, Вы правы — осознание — только подготовка к изменению, изменения же невозможны без боли, прикосновение к раненой части души (Вы когда нибудь срывали присохшую повязку с раны?).

      Ваш текст может указывать на внутриличностный конфликт между «хочу изменений» и «не хочу брать ответственность» — внутри Ребенка. Ваше «я хочу общаться продуктивно» — вообще сказка. Хотите? Ну так начинайте!

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ул. Московская, д. 0
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно