Психология конфликта на примере семейного конфликта: Треугольник конфликта

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Психология конфликта семейной пары на примере случая описанного клиенткой психолога счастья. Разбор полетов  и конфликта в отношениях. Треугольник конфликта — как не попасть и как выйти из конфликта.

Психология конфликта в отношениях

Не ставлю перед собой задачу в одной статье передать все аспекты и тонкости психологии конфликта.

Скорее на примере типичного конфликта одной супружеской пары отвечу на вопрос моей Клиентки как выйти из конфликта в отношениях или как не вступать на тропу войны опять и опять.

В этой части статьи о конфликтах введу два понятия, помогающих прицельно посмотреть на сущность любых конфликтных отношений в семье.

конфликты в семье
Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

Это понятие айсберга общения с его двойными посланиями и треугольник конфликта.

Айсберг общения в конфликте отношений

Подробно об айсберге общения я уже писал в одной из публикаций и даже проводил вебинар на тему айсберга конфликта.

Причины и уровни конфликтов.
На каком уровне зарождается конфликт?

Суть айсберга общения в двойственной сути любого послания в коммуникации.

Сравните, одни и те же слова а смысл разный:

— Дурачок, ты мой! (Верхушка айсберга) / Как я ненавижу себя за свой выбор (Вторичное послание выраженное в злобной мимике и раздраженной интонации).

— Дурачок, ты мой! (Верхушка айсберга) / Как я люблю тебя (Вторичное послание выраженное в улыбке и нежной интонации).

В первой фразе дается посыл на развязывание борьбы и конфликта ( Я ненавижу тебя и себя!)  в отношениях, во второй (Я обожаю тебя и наши отношения!) выражается любовь и признательность.
[yandex_direct]

Треугольник семейного конфликта

Речь конечно же идет о Треугольнике Несчастья или треугольнике Карпмана.

семейный конфликт
Психология семейного конфликта: Треугольник конфликта

[yandex_direct]

Там где есть семейный конфликт, там всегда есть Треугольник Конфликта с его ролями и позицией неуважения к ресурсам и личности супругов.

По сути идет постоянное перетягивание каната Ролей Треугольника Несчастья:

  • Роль семейного тирана (Преследователь) — На! Получи!

  • Роль вечной жертвы отношений (Жертва) — Меня все обижают!

  • Роль мамочки-клушки (Спасатель) — Дай-ка покажу как, неумеха моя!

Поэтому при управлении собой в семейном конфликте очень даже хорошо заранее вспомнить свою Привычную Роль в Треугольнике Конфликта и отслеживать собственные паттерны айсберга общения, особенно вторичные послания — что Вы даете понять своему супругу или партнеру в момент выяснения отношений с ним.

Конфликты в отношениях: что делать?

Приведу письмо моей Клиентки по переписке, в котором она описывает типичную (я в этом просто уверен!) сцену конфликта.

конфликты в отношениях
Конфликты в отношениях: снова лобовая атака

[yandex_ads]

Тут есть о чем подумать в свете Треугольника Конфликта и айсберга общения.

Александр, добрый день!

Продолжаю «бодаться» со своим сценарием. Он рулит!
Памятуя,  что реакции мои автоматические и очень быстрые, стала стараться останавливать себя с тем, чтобы обдумать и ВЫБРАТЬ конкретное действие. И вот я, кажется, нащупала свой главный стопор — я НЕ ЗНАЮ как нужно реагировать — не знаю, какое конкретное действие нужно сделать, чтобы ситуация оказалась в правильном сценарии.

Пример:
Сегодня утром обнаружила, что муж ночью проверял мои почтовые ящики и лазил в истории браузера моего планшета. Я взбесилась. Потому что так делать непорядочно, потому что я имею право на собственное пространство и потому что вчера поздно вечером он сказал мне «я сейчас учусь тебе доверять, я хочу этого», а сам тут же, получается полез шпионить. Моя злость бушевала во мне, сильно хотелось ее излить — позвонить ему и высказать.

Но я медлила. Я обдумывала, правильно ли это будет… что-то во мне понимало, что неправильно и не нужно ему звонить, но, в тоже время, моя обида говорила «и что, промолчишь? проглотишь и оставишь как есть?». Я спрашивала себя «а как поступить? КАК сделать правильно и для себя и для него?».

Ответа не нашла и мой старый сценарий опять победил — я позвонила, все высказала, он все поотрицал, мы поругались.

Т. е. какая была моя рассуждалка: если я промолчу, то в жо#е буду я (я буду забитым чмом, об которое вытирают ноги), а если я выскажу, то в том же месте оказывается он (потому что его мордой в его вину тычут).
Получается, что при любом варианте моей реакции у меня выходит либо Я- либо ОН-. И так по-жизни…
И я НЕ ПОНИМАЮ, как, например, в этой конкретной ситуации, мне нужно было себя повести, чтобы быть в позиции Я+ ОН+.
Как? Помогите рекомендацией, буду очень благодарна.

Обратите внимание — каким образом развивается конфликт, как он зарождается сперва внутри (в голове), а затем выплескивается с нужной подачей.
[google_ad]

Краткий анализ конфликтной ситуации

Как видно из описания, как это практически всегда бывает, сценарная ситуация сперва проигрывается внутри, затем все происходит по типовому сценарию и в нем уже прописаны роли, а затем в голове производится анализ — в результате которого опять происходит подтверждение сценарного решения «Я — плохой» или «Мир плохой».

  1. Электрод сценария замыкает, когда Клиентка начинает себя накручивать. По сути, когда она взбесилась, в ответ на шпионские проделки мужа, она буквально взбесила -взвинтила сама себя. Вопрос: Как она это сделала? Какими мыслями?

  2. На уровне ролей Треугольника Конфликта, сперва активизировалась внутренняя Жертва (Как он посмел нарушить мое доверие!) — возможно, это привычный вход в сценарную ситуацию. Затем, накрутив себе хвоста, на арену выходит Преследователь с четким желанием отомстить или наказать обидчика — возмездие должно быть равным по силе «причиненному ущербу» (идет неадекватная оценка ситуации), именно поэтому нужна была достаточная сила гнева и возмущения. Можно было бы назвать этот гнев праведным, если бы не одно НО: внутренний Судья вынес приговор без подробного рассмотрения всех нюансов.

  3. Поскольку Преследователь актуализировался, муж сразу же помещается в позицию Жертвы — он виноват и будет наказан. В результате все началось с гнева, гневом продолжилось, им же и закончилось — участники ссоры собрали свои «купоны» в виде сценарных чувств/выводов и обязательно их используют в новых баталиях.

  4. Вариант со «все оставить как есть» не сработал бы, поскольку быть в позиции Жертвы невыносимо. Можно, конечно же включить Спасателя и «уговорить» Жертву не расстраиваться — все равно Клиентка, как она правильно заметила, остается в рамках Треугольника Несчастья.

Вывод: Невозможно изменить свое поведение в конфликтах с партнером, пока Вы остаетесь в рамках сценарного поведения.

Как избежать нового конфликта с партнером?

Устали от конфликтов, проходящих по одному и тому же сценарию? Хотите нового сценария в отношениях?

Пора выходить на новый уровень в общении — а это значит, придется сойти с привычных рельсов старого сценария. Потому что, если ехать по старым рельсам — приедешь на ту же станцию — так устроены железные дороги сценарного поведения.

Итак, пора перевести стрелки на новую ветку, а потом и вообще навострить лыжи на новую трассу.

#1 Примите новое решение

Не надоело действовать по сценарию, написанному 5 летним ребенком?

Для этого неплохо бы сперва осознать старое решение.

Например, в случае моей Клиентки оно могло звучать так: «Меня никто не любит. Весь мир ополчился против меня. Мне нужно быть сильной и совершенствовать свои навыки, чтобы победить». О! Эврика! Я всегда должна побеждать! Моя жизнь — вечная борьба, если я сама не встану на свою защиту, кто это сделает? Буду бороться даже тогда, когда дело яйца выеденного не стоит Мир враждебен. Никому нельзя доверять». Кстати, это опять подтвердилось  — только я прониклась доверим к своему благоверному, тотчас же получила нож в спину ( немудрено — сценарные решения всегда ищут и находят подтверждение).

Затем, удерживаясь в о Взрослой позиции, можно принимать (только не через 5 минут после очередного конфликта) новое взвешенное решение.

Решение это, лучше принимать при поддержке Сценарного Аналитика, коим является автор этой статьи.

#2 Установите новые правила

Как только решение принято, нужно установить правила движения, чтобы избежать столкновений и закрепиться на новом пути.

Правила поведения до конфликта, во время выяснения отношений и после. А может быть даже и вместо.

Не знаю, к какому новому решению прийдет моя Клиентка, но вот несколько правил для неё навскидку:

  • Найти и применять конструктивные способы стравливания накопленной усталости и раздражения (чтобы не взрываться как пароварка).

  • Правило паузы Свободы. Всякий раз, когда хочется кинуться на партнера с обвинительной речью, произнести мысленно «Стоп!», подышать и осознать свои чувства.

  • Разговор всегда начинать с рассказа о своих чувствах и желаниях. Например, мне очень неприятно, я возмущена и мне очень хочется слышать слова поддержки…

  • Готовить свою речь письменно (бумага стерпит все), затем переводить ее в Я-текст, а уж потом сокращать, оставляя главное.

  • Вместо выяснения отношений, иногда переводить стрелку в сторону похвалы и признания своему партнеру, благодарения и приятия.

  • И так далее… Напишите в комментариях правила, которые Вы бы могли посоветовать героине статьи, чтобы она укрепилась в новой позиции «Я-хорошая и Он-хороший».

Правила — отличный способ укрепляться в новой позиции по отношению к себе и к миру. В позиции Уважения.

# 3 Переезжайте жить в другой треугольник

Не надоело жить в Треугольнике Конфликта и огребаться разочарованием и несчастьем?

Пора закрепиться в Треугольнике Счастья и увериться в собственной ресурсности и способности жить в любви.

Как это сделать — читайте в новый статьях раздела моего блога Новый Сценарий.

А пока поделитесь статьей с друзьями и жду комментариев с Вашими историями и советами.

Готовы применить советы по предотвращению конфликтов в собственных отношениях?

[google_ad]

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

26 комментариев к “Психология конфликта на примере семейного конфликта: Треугольник конфликта”

  1. Подскажите, а ведет ли к решению конфликта поведение согласия. Например, Да я тебя понимаю,но… Да, я с вами согласен, но… вот эта постоянная но или вопросы после согласия партнеру не навредят?

    Ответить
    • Виктор, может стоит заменить НО (слово конфликтер) на И?

  2. Прочитала статью и всплыло в памяти… Когда-то очень давно, когда только родилась моя дочь, приехала в гости свекровь. Не подошла к кроватке. Села у двери, заглянула оттуда… и выдала — на сына вообще не похожа, не его она дочь. Тогда меня это очень сильно задело — слишком дорогой ценой моя дочь мне досталась, ещё один вариант исключался. Со временем оно забылось. Моя дочь выросла, через месяц ей исполнится 23 года. Она похожа на меня. Не только внешне, по характеру тоже. У неё своя жизнь — самостоятельная и независимая. 23-го февраля этого года случилось событие, которое заставило вспомнить далёкое прошлое. Позвонил бывший муж. Сказал, что жить без меня не может, дышать не может, никого нет лучше меня, он меня видит в прохожих, пытается догнать, а то не я… Увидел месяц назад, когда дочь провожали, и спать теперь не может. Ещё и с женой разводится, потому что она — не я, на меня ничем не похожа, видеть он её не может больше. И ещё, начал взывать к моей совести — у нас ведь дочь! да такая красивая! и ещё и нормальная! в отличие от нынешней молодёжи — а я вот уже 22 года болтаюсь где-то… вместо того, чтобы жить с ним и нашим ребёнком… Я тогда сначала оцепенела, а потом внутри заворочалось что-то колючее и холодное… Эти 22 года я растила «нашу» дочь одна. Он тогда маму слушал. А теперь — «наша» дочь. Да ещё и нормальная! Странно, с чего бы это? Он тут же и ответил — один он остался, страшно ему. А не выйду ли я за него опять замуж? Трудно описать, как мне было плохо в тот вечер. А сейчас читаю статью, и думаю, что очень давний конфликт, не будучи когда-то разрешённым, забытый, продолжает давить и действовать. Да, я тогда чувствовала себя жертвой. Сейчас думаю, что нужно его простить. Отпустить всё, и пусть идёт своей дорогой. Только, когда начинаю думать, что нужно заняться прощением, то опять внутри начинает шевелиться колючее и холодное. Тогда я просто ухожу от вопроса. Откладываю решение проблемы. Знаю, что не права. Только если в остальных случаях, шла навстречу проблеме и решала, то здесь ухожу с чувством брезгливости и отвращения. Это похоже на встречу с тараканами, от вида которых меня бросает в дрожь. «Я хорошая и Он хороший» в этом случае у меня не получается.

    Ответить
    • Чтобы простить, нужно посмотреть проще — не получается, потому что чувства связанные с гневом не выражены.

    • Согласна. Выражать гнев я, действительно, не умею.

    • Елена порой достаточно сказать о своем гневе адресату, прямо глядя ему в глаза и придать голосу решимости. Можно и ножкой топнуть для убедительности.

    • В последнее время я так и делаю, но у меня редко возникает эта потребность в настоящем. Благодаря Вам я научилась говорить. Если применительно к описанному случаю, то я высказала своё мнение сразу и у меня нет совсем никакого желания что-то ещё обсуждать. Потому и ухожу от вопроса.

  3. Я бы сейчас, сначала продышалась, осознав свою эмоцию, да я чувствую злость, раздражение, обиду, разочарование. Наверное, далее подумала, а почему муж мне не доверяет? Значит надо выяснить. Сказала бы о чувствах которые вызвал его поступок во мне. И что мне бы хотелось, чтобы мне доверяли и не проверяли, спросила бы почему он это делает. И вместе бы решили, как нам быть.

    Ответить
    • Отличный совет, дыхание — действительно ключ к эмоциям и их осознанию. Вопрос Как я дышу? часто тождественен вопросу Что я чувствую?

  4. Я бы подумала, что делаю такого, что моего мужа заставляет меня контролировать, почему он так поступает, чего боится…Поразмышляли бы вместе, я бы успокоила его, что это его домыслы и только,убедила бы , что люблю его, предложила бы встать на мое место, что бы он предпринял…Изменила бы что то в себе ( то, что заставило его так сделать) и тогда он поменялся бы…

    Ответить
    • Ольга, этот способ идеален при одном условии, что сохранен контакт и что оба партнера во Взрослой позиции.

  5. Саша! Искренне благодарю за статью. Сразу нахлынули воспоминания о начале нашего знакомства. Вспомнила наш «Сценарий жизни». Было приятно, но следующим шагом был анализ: а изменилось ли что-то во мне за эти годы? И поняла, что внутри многое кординально поменялось: перестала чувствовать себя жертвой, стала более спокойной и уравновешенной. И хотя живу одна, но бывают трудности в общении с детьми, также была проблемма с другом, но на самом деле не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, просто даю право каждому (и себе тоже) на ошибки. И отношусь к этому с пониманием, перестала себя «накручивать» и не говорю даже о своих чувствах, пока не остыну, иначе могу наломать дров (что и происходило раньше). Поэтому Я ХОРОШАЯ и МИР ХОРОШИЙ и все, с кем я общаюсь ХОРОШИЕ.
    Большое спасибо, Саша, за Ваш нелегкий, но такой нужный для многих труд (для меня точно очень нужный).
    Уверена, что многие Ваши подписчицы меня поддержат. У Вас удивительный дар: Вы меняете жизнь многим из нас.
    Низкий Вам поклон. Успехов!!!

    Ответить
    • Надежда, благодарю за добрые слова.

      Что касается моего труда, требования поисковиков настолько серьезны, что боюсь, скора блог перестанет существовать в зоне видимости поисковых запросов.

    • Саша, не надо об этом беспокоиться, кому Вы нужны — тех Вселенная обязательно приведет к Вам. Ведь я пришла совершенно «случайно», безо всякой поисковой системы, но Свыше видели, что мне нужны именно Вы, и не встретиться было просто невозможно. Поэтому ваш подписчик найдет Вас. Уверена, что каждый из нас, кому Вы помогаете, рассказывает своим знакомым и друзьям, что есть психолог счастья Александр Молярук, очень надеюсь, что кто-то пришел и благодаря моим рассказам, значит смогла кому-то помочь найти путь к счастью.

  6. Согласна с предложенными в статье новыми правилами. Моя рекомендация:
    говори своему мужу «Я тебя люблю» — часто, каждый день, много раз на дню, в глаза, по телефону, смской… каждый раз говоря ему это, понимай, что ты любишь его так, как себя саму — со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками — любишь=принимаешь его таким, какой он есть.

    Ответить
    • Оксана, а вот тут Спасатель включился. НЕТ.

      Мужу мужнино. Вы не имеете права, да и реально не сможете — свой сосуд Любви пуст. Сперва — наполнять его. То есть все рекомендации Вашего «правила» только по отношению к самой себе.

  7. Для меня это статья-открытие, в каждом слове «ключ», спасибо огромное Автору.
    Проводя аналогию и наблюдая за собой пришла к выводу, что все-таки первый импульс — жалость к себе ( = вход в позицию Жертвы) — мол, бедненькая я, вот как со мной, да за что же мне так!… Далее идет атака — где этот злыдень, что посмел меня обидеть?! подать мне его, щас он за все ответит! ( = переход в позицию Преследователя).
    Получается, что важно «перехватывать» именно эту первую реакцию — жалость, ведь от нее все пляшет. Но для меня трудность в том, что чаще всего эти мои реакции сверхреактивные — все происходит в секунды и, не успев еще разобраться с жалостью, мне приходится уже и свою атаку сдерживать — я не понимаю за что хвататься, а в это самое время эмоции бушуют и отключают разум. И я плыву… по привычной, годами проторенной, колее своего Сценария.

    Ответить
    • Оксана, перехватить Жертву нужно загодя. нужно так насытить своего Дитя любовью-действием, чтобы реакции не просто замедлились, а вообще не возникали.

  8. Я бы сначала похвалила себя за то, что я такая внимательная, забочусь о своих и о его чувствах. А потом постаралась бы найти пять плюсов (пусть даже смешных и нелепых) в его поступке и поблагодарить его за это. 🙂 А еще, если вспомнить, что мы зеркала друг для друга, я бы подумала о том, где и как я поступаю непорядочно по отношению к нему, посягаю на его собственное пространство и шпионю за ним.
    Исходя из этого, предлагаю правила любви к себе, позитивного мышления и зеркала.

    Ответить
    • Алина, классные предложения! То есть Вы бы привнесли юмор и игру, вместо психологических игрищ Треугольника Конфликта?

    • Вот именно! Есть классная мудрость: что посеешь — то и пожнешь. 😉

  9. Какая чудесная статья!! В моем случае это Я постоянно провожу «разбор полетов» годичной давности в целях профилактики и не допущения повторов!! Письма ему пишу, редактирую, т.к. подозреваю его постоянно (репутация такая до меня-друзья просветили и было пару фактов год назад). 50 лет, читаю, конспектирую, а самооценка не поднимается!! (умом-то понимаю, что я -супер для него и вообще),а на деле слезы, бессонница, обвинения. Я в (-)и ОН в (-). Без него тоже в (-).Читаю, конспектирую,но как-то не могу улучшить ситуацию. А он не просит прощения (думала, мне полегчает)!!До следующего раза?? Как перейти в 2-а плюса для меня великая загадка???

    Ответить
    • Наталья, сперва нужно укрепиться в позиции Я — хорошая. Без него.

    • Как укрепиться-то?? Умом понимаю (даже список есть моих «хорошестей»- даже больше, чем у него, понимаю, что без него и дальше не пропаду… А не деле сплошные мучения и фантазии на тему ревности. Может в организме витаминов не хватает или я просто садомазохистка??

    • Я — хороший — это значит, что я достойный человек и себя уважаю. Именно поэтому я уважительно отношусь к другим людям.

  10. Напишите в комментариях правила, которые Вы бы могли посоветовать героине статьи, чтобы она укрепилась в новой позиции «Я-хорошая и Он-хороший».

    Ответить

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ​Бауманская, 32 ст2
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно