Разбор домашнего задания группы по Сценарному анализу.

Советы сценарного аналитика о психологии счастливой жизни и как изменить судьбу

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Данный пост посвящен только участницам нашей с Олей группы по Сценарному Анализу. Вернее разбору домашнего задания, которое мы сделаем публичным для всех, а вот в комментариях писать вопросы и получать ответы можно будет только тем, кого это задание касается.

Домашнее задание.

Это только часть задания участницам группы по Психологии Судьбы, которая была посвящена работе с ранними детскими решениями. Если Вы хотите выполнить это задание под моим и Олиным руководством и при нашей поддержке (обращаюсь к остальным читателям блога), Вы можете это сделать, заказав скайп-консультацию.

Суть домашнего задания.

Что требовалось сделать:

  • Вспомнить и записать «пустяшные» с точки зрения взрослых ситуации из детства, которые вызвали у тебя сильные чувства (именно поэтому ты их помнишь).
  • Описывая ситуацию, подробно опиши твои чувства и желания в тот момент и сейчас, когда ты вспоминаешь об этом.
  • Вспомни и предположи, в какой поддержке ты тогда нуждался и какие ты мог сделать решения-выводы относительно себя и своей будущей жизни, применительно к похожим ситуациям или сферам жизнедеятельности.
  • Как эти решения проявляются в твоей сегодняшней жизни?
  • Как ты можешь изменить раннее детское решение так, чтобы новое взрослое решение останавливало или отменяло влияние твоего Сценария на твою жизнь?

Таким образом, результатом правильно выполненного домашнего задания должны стать: записанные истории, ранние детские решения и новые взрослые решения и установки. Эти результаты будут хорошими «заготовками» к нашей живой работе на группе.

Формат обсуждения домашнего задания.

Я задаю вопросы к историям, участницы отвечают (помечая в комментариях к какой истории отвечает), затем другие участники группы высказывают свои гипотезы или задают уточняющие вопросы по истории. Я и Оля делаем тоже самое, пока не придем к результатам домашнег озадания, которые я сформулировал выше.

Истории участниц группы по Сценарному Анализу.

Истории Кати.

№ 1. «Я недавно вспомнила один случай. Мне было около трех. Мне собирались делать операцию. У меня была свинка и необходимо было вырезать лимфотический узел. Меня привезли в больницу, перед этим напугали самой операцией. Там была медсестра или врач, сейчас не помню. Она провела меня по больнице, показала мне настоящую операционную. Я категорически отказалась вообще общаться с врачом, запретила делать себе уколы и тем более саму операцию. Они меня, конечно же, уговорили. Я тогда очень просила, чтобы мама со мной была на операции. Она мне обещала, но на операции ее не было. Я тогда страшно обиделась и поняла, что мама, оказывается, врет».

Комментарии и вопросы психолога: Катя, ты очень хорошо описала ситуацию и свои чувства. Предположи, к каким выводам относительно темы «доверие» могла сделать ты маленькая? В какой поддержке ты нуждалась тогда? Как ты сейчас относишься к обещаниям твоих знакомых, сослуживцев и близких? Какую жизненную позицию ты заняла? Катя, когда будешь отвечать на мои вопросы в комментариях, сделай пометку » к истории №1″, хорошо? Остальные участницы в комментариях (только после того, как ответила Катя) могут высказать свои гипотезы относительно раннего решения Кати.

№ 2. «Еще помню, что мне в детстве мне постоянно говорили держать руки при себе. Это не делай, это не трогай. Будь вежливой и послушной. Со старшими нужно разговаривать только вежливо и молчать, если они тебе что-то говорят. Типа взрослый всегда прав.  У меня долгое время было ощущение, что мне в детстве надавали по рукам, чтоб не тянулась даже. И я часто не бралась за новое, испытывала страх. Сейчас уже исправила себя немного.  Вот вчера даже сон приснился, будто кто-то мне что-то сказал или толкнул. Я развернулась и выступила в очень грубой форме. И мне мама говорит: «Извинись перед ней, она моя подруга!» А я отвечаю: «Если она мне грубит и плохо ко мне относится, я буду отстаивать свои права, даже если это твоя подруга!» В общем, дала отпор.»

Комментарии и вопросы психолога: Катя, что ты решила относительно тех посланий, которые ты получала тогда? Всегда ли люди нападают на тебя или ты просто готовишься к возможному нападению заранее? О чем ты думаешь, когда сама «бьешь себя по рукам» долго не пристпая к тому, что запланировала?

Истории Динары.

№ 1. «Мне было года 3, я за что-то очень обиделась на маму и спряталась под кресло. Меня искали в доме и во дворе, а я лежала под креслом и думала что-то вроде: «Ну и ищите, всё равно не вылезу». При этом чувствовала себя несчастной, нелюбимой и обиженной на весь мир. Потом, когда меня нашли, все успокоились и занялись своими делами, а я ещё немного посидела под креслом, вылезла, пошла и высказала всем, что я о них думаю. Наверное, я тогда решила, что отношения надо выяснять, даже если это не приятно. Вот иногда бы и промолчать, но если меня притесняют, то я точно буду бороться за справедливость, даже если она мне особо и не нужна.»

Комментарии и вопросы психолога: Динара, в какой жизненной позиции ты была, когда лежала под креслом и в какой, когда высказала всем, что о них ты думаешь? С какими чувствами ты выступила во втором случае? Что ты чувствуешь сейчас, когда вспоминаешь эту историю? Какое новое взрослое решение ты можешь принять сейчас, которое расширит и обогатит твой коммуникативный репертуар?

№ 2. «Мне лет 5. Мама мне и брату купила наборы, в которых был шапмунь, зубная паста, детский крем и что-то ещё. К нам в гости пришла тётя, у которой родилась недавно дочка, моя сестрёнка Юльча. Мама с тёть Людой общались, я играла в детской, и вдруг мама попросила меня принести мой детский крем из набора. Я принесла, а она его отдала тёте для сестрёнки. Я была в шоке от того, что она без моего разрешения отдала мою вещь. Тётя ушла, а я закатила истерику, ревела и высказывала всё, что я думаю, пока пришедший из школы брат не отдал мне свой крем (он считал, что крем — только для девчонок). Я тогда очень обиделась на маму, и даже теперь на мужа обижаюсь, если он вдруг отдаёт мою вещь без моего разрешения (раньше иногда так делал, сейчас уже перестал). Причём я вполне могу многим поделиться, иногда даже в ущерб себе и на радость другим, но без спроса у меня лучше ничего не брать, я от этого зверею».

Комментарии и вопросы психолога: Динара, какие параллели ты можешь провести с предыдущей историей — что между ними есть общее? Когда ты обиделась на маму, к каким выводам ты пришла? Какие еще чувства ты переживала наряду с обидой (Я про твое «зверею»)?

№ 3. «6 лет. Сотрясение мозга, больница. Чувствовала себя одинокой, очень ждала маму. Она приезжала пару раз в неделю по вечерам и на выходных. До сих пор не люблю одиночество. Все пять лет, что жила одна, дома спала пару раз в неделю, и то потому что у меня был морской свин и его нужно было кормить, а так то по друзьям, то к Мишке, то к сёстрам. Одна быть люблю: книжку почитать, повышивать, фильм посмотреть, но вот так чтобы в жизни никого — меня это напрягает. Например, Иру совсем не понимаю в том плане, что она вроде всем нравится, но на самом-то деле она одинока. Боюсь я одиночества. Оно меня угнетает. «

Комментарии и вопросы психолога: Динара, что для тебя значит «быть одинокой» и какие чувства вызывает у тебя эта тема? Про то считает ли себя Ира одинокой, давай лучше спросим у Иры. Ира, отзовись. Вопросы все те же.

№ 4. «9 лет. Я заканчивала 3-й класс с пятёрками по всем предметам, а мне выдали не похвальный лист, а грамоту, потому что, как сказала учительница, она не думала, что у меня будут все пятёрки. Я сначала обиделась, а потом она мне объяснила, что похвальный лист — это не главное, главное то, что я сама знаю, что я отличница. Наверное, я тогда решила, что не очень важно, что думают другие, важно, что я сама о себе думаю».

Комментарии и вопросы психолога: Как ты сейчас относишься к похвале? Получается не особо веришь в искренность того, кто хвалит? По отношению к теме похвалы (поглаживаний) какую позицию ты занимаешь?

№5. «11 лет. Мне подарили фломастеры на день рождения. В моём полуголодном детстве это была большая роскошь, и я очень давно их хотела, но мама мне не покупала, объясняя это тем, что нет денег. А на следующий день после моего ДР мама пришла с работы и принесла фломастеры брату: дескать, чтобы ему не обидно было. Я тогда совсем не поняла её логику, потому что когда ему дарили что-то на ДР, мне такую же игрушку не покупали. Да и деньги откуда-то взялись вдруг… Я себя почувствовала обманутой и нелюбимой. Вот и сейчас не выношу, когда муж что-то, что я давно хотела, дарит кому-то другому»

Комментарии и вопросы психолога:  Можно сказать, что эта история на тему «предательство»? Какие решения относительно себя ты приняла тогда?

В комментариях, жду ответы на мои вопросы от Динары и Кати, а остальных участниц прошу прислать свои истории, с выводами и чувствами.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

46 комментариев к “Разбор домашнего задания группы по Сценарному анализу.”

  1. История 2, 3. Ну, я была таким послушным, покладистым ребенком, и мне не приходило в голову пожаловаться маме, что мне страшно, настоять на своем. А может и жаловалась, но она считала это чепухой и капризами. Была воплощением родительского указания : надо, так надо. Сказала мама: стой, жди в подъезде — значит стою и жду.
    Сейчас : я считаю себя достаточно удобной женой: не скандалю, не сую нос в его дела,
    считаю, что если он со мной чем-то не делится, то значит, я знать это не должна, признаю его работу «священной», требующей отдыха и восстановления сил в спортзале.
    А про себя, свои потребности стараюсь и не думать, как будто у меня этих потребностей и нет, ведь я могу потерпеть, да и не устала я вовсе, а куда-то пойти, что-то купить себе — а надо ли это мне вообще, может я и без этого могу обойтись — возникают всегда сомнения, внутренние протесты и противоречия.
    Отсюда и фраза о том, что я могла бы ужиться с любым мужчиной, могу подстроиться под любого, ведь если надо — то надо.

    А сейчас подумалось вот о чем: муж-то согласился бы со сказанным ?(внутренне-то я убеждена, что я и жена, и мать плохая)сказал бы про меня хоть что-нибудь хорошее? Ведь в любых спорах семейных я всегда остаюсь виноватой и плохой. И если я и вступаю с ним в конфронтацию ( это даже громко сказано — просто со слезами высказываю накопившиеся претензии) , то он всегда выходит правым, я виноватой + сама себя ругаю, зачем первой начала разговор, лучше бы терпела и молчала, т.е. сама и виновата, сама и устроила ситуацию, куда меня же и тыкают носом.

    Ответить
    • 💡 Наташа, похоже когда ты выступаешь с претензиями, подталкивает к ним та часть, про которую я писал к ситации №1? А когда ты выступаешь — на сцену выходит та девочка, которая когда-то плакала от страха? Короче, пришла пора разобраться с этими внутренними противоречиями, согласна?

      Ты винишь мужа в том же, в чем винит тебя одна из частей тебя, которая запрещает желать и заботиться?

    • Какая-то часть меня 😆 совсем уже запуталась в своих показаниях 🙄
      «Ты винишь мужа в том же, в чем винит тебя одна из частей тебя, которая запрещает желать и заботиться? » Я полагаю — здесь о том, что я считаю, что он имеет слишком много прав по сравнению со мной, и излишне заботится о себе? Я уже говорила, что он придает большое значение своему здоровью, питанию, и такая забота о себе, поскольку отражается и на мне + детях (это не покупай, так не готовь, исколючить сладкое, живи по режиму и пр.), вернее фанатизм, который с годами будет только углубляться, меня пугает и напрягает.

  2. История 1. Мальчик на велосипеде.
    так и не научилась кататься на велосипеде 😀
    Ну а если серьезно, решения , воплощенные в жизни: я плохая, я виновата. Я плохая, потому что это случилось именно со мной, я плохая, потому что другие в таких ситуациях уже и думать об этом забыли, а я все перевариваю внутри. Мало того, « я-плохая» еще и с таким привкусом: так тебе и надо, ничего лучшего ты и не заслуживаешь.
    При этом у меня еще с детства развито предусмотрительное выстраивание себе защиты, оправдания. Вот меня в какой-то абстрактной ситуации еще и не призвали к ответу, как виноватую, и возможно и не я виновата, но могут подумать на меня, а я уже продумываю, как мне защититься. А в развязке самой ситуации и не могу себя защитить, даже и заготовленными фразами, так как подступает комок к горлу и хочется плакать.
    Муж, кстати, нередко меня попрекает , что мол хватит « изображать из себя жертву», «строить из себя несчастную-разнесчастную, а вокруг одни сволочи».

    Ответить
    • 💡 Наташа, очень хочу, чтобы ты оживила ту свою часть личности, которая отравляет вкус жизни словами: «так тебе и надо, ничего лучшего ты и не заслуживаешь». Что эта за часть? Как она живет? Чего хочет от тебя Маленькой? Как ее зовут?

      Оживи и поживи в этой роли, вплоть до воскресного занятия, когда мы сможем выстроить разговор между частями, чтобы твой внутренний конфликт привести к примерению.

    • ну, думаю, что так мама меня ругала, пытаясь сделать из меня совершенно послушного ребенка. А потом такой же критикующий родитель появился внутри меня, т.е. я как бы подхватила эстафету мамину.

      Как она живет, эта часть? Ну, в постоянном страхе, как бы чего не вышло. Чего, не знаю, но если что и случится, то только плохое, поэтому надо предотвратить.

      Оживи и поживи в этой роли — ну чего ее оживлять, всегда со мной.

    • 💡 Наталья, всегда с тобой, всегда неживая…

    • сейчас пришла к выводу, что это проглоченные установки — интроекторы

  3. ❗ ➡ Внимание, помогаем разбирать ранние детские решения друг другу, задавайте уточняющие вопросы и высказывайте предположения (означая словами «мне кажется…, я предполагаю, а может так…») относительно решений Ваших со-участников группы.

    Ответить
  4. Ой, ну с моими историями вся группа уже знакома 😳
    история 1. Я помню ее сама, а не со слов мамы. И даже не знаю, в курсе она этого случая, или нет ( но спрашивать-уточнять не хочу — настолько неприятные воспоминания с этой ситуацией связаны). Мне было около 4-х лет, тогда мы жили в частном доме на улице, которая на наших домах заканчивалась тупиком, и поэтому мы, дети, всегда гуляли сами, без родителей во дворе и на улице. Эта ситуация, которая просто «застряла» у меня в голове на долгие годы связана с тем, что на меня наехал на велосипеде соседский мальчик.
    Сейчас немного стерлись воспоминания, но раньше эта ситуация всегда непроизвольно вспоминалась, как бы подтверждая мою беспомощность, стыд, вину.
    Я даже не помню чувства боли (хотя, конечно это было больно), но мне запало в голову ощущение проехавшего колеса по телу, когда я лежала в пыли как -будто уничтоженная, поверженная, раздавленная. И чувство вины — что я сама виновата в этой ситуации, надо было или бежать быстрее, или остановиться и пропустить. И вплоть до сегодняшнего дня мне даже и в голову не приходило, что мальчик-то тоже виноват — мог бы мне крикнуть, предупредив, или свернуть в сторону. Я всегда винила себя в этой ситуации, а мальчик выступал не виновником, а свидетелем позора. Позора, потому что упала, лежала на земле, испачкалась, и думаю, что я еще и пыталась изо-всех сил показать, что мне не больно, что все в порядке, что все ерунда.
    История 2 — по яркости воспоминаний.
    Мне было лет 5, мама работала в поликлинике, и иногда, когда я была не в садике, вынуждена была брать меня с собой на работу. Во время приема больных я сидела вместе с ней в кабинете, рисовала , мастерила что-то из бумаги, занимала сама себя. Неприятные воспоминания связаны с тем, что иногда маме нужно было выйти из кабинета, и ей не хотелось/не было возможности брать меня с собой. И она меня закрывала в кабинете. У меня возникали разнообразные страхи. Вдруг она уйдет надолго, а я захочу в туалет, вдруг с мамой что-то случится, и никто не знает, что я заперта в кабинете. Иногда в дверь кто-то стучал, дергал за ручку, а я сжималась от страха, ведь я же есть внутри, а люди думают, что в кабинете никого нет, значит я создаю какой-то обман, а это плохо. Но самое страшное для меня было, когда звонил телефон . Это для меня был какой-то ужас, хотя мама мне, конечно говорила, просто не обращать внимания и не брать трубку. А вдруг кому-то плохо, нужна помощь, а я сижу здесь в кабинете, и не беру трубку. А если вдруг я возьму трубку и отвечу, что врач вышла, то те люди, которые сидят в коридоре, начнут стучать в дверь еще сильнее, так как услышат мой голос, и поймут, что в кабинете кто-то есть. И этими мыслями я еще больше заморачивала себе голову. Будучи взрослой, я понимаю, что уходила-то она не надолго, но эти 10-20 минут были для меня вечностью.
    История 3 — тоже связана со страхами и маминой работой.
    После работы маме еще нужно было ходить на вызова. К некоторым больным она заводила меня в квартиру, иногда меня угощали конфеткой и я у входной двери стояла, ждала, когда мама сделает укол. Иногда с прихожей было видно, и я подсматривала как она делает уколы ( почему-то мне запомнились именно уколы в попу). А к некоторым старушкам ( а именно они составляли основной контингент больных) она не разрешала мне заходить, якобы что они плохие, вредные, ( как я сейчас думаю она считала их «глазливыми») и оставляла меня в подъезде. Велела мне стоять ждать ее или на лестнице, или ниже этажом. Я очень боялась, что вот откроется дверь и кто-нибудь спросит меня, что я тут делаю. И если я пришла с мамой, то почему ж тогда стою здесь. Ерунда какая-то но мне было очень страшно.
    История 4 — тоже была у мамы на работе. Кто-то из пациентов или врачей меня угостил двумя конфетками шоколадными. Я спросила у мамы, можно ли съесть их, она ответила потом съешь. Но мне очень их хотелось съесть и я понимала, что «потом», это еще и означает поделиться с мамой. И вот, когда она вышла и оставила меня в кабинете, я их съела. И придумала такое оправдание себе, что сейчас мама про конфеты может и не вспомнит, а когда наступит «потом», я скажу, что конфеты остались в кабинете, а утром не обнаружив их, она подумает, что их съела уборщица. И я помню то здание, мимо которого мы проходили, и она вспомнила про конфеты, и я тут же выдала ей заготовленную историю. Но она сразу раскусила обман, тем более я и фантики в карманах оставила. Не помню точно, но может я получила и по губам за вранье. Очень мне стыдно вспоминать эту ситуацию. Так как я не только обманула маму, но придумала себе такое прикрытие с обвинением другого человека.
    Я помню что мучилась, принимая такое решение — съесть конфетки самой и обмануть маму, но желание съесть сладкое взяло вверх.

    Ответить
    • ❗ Наташа, первую часть задания ты выполнила на отлично — очень подробно, с чувствами описала детские ситуации.

      Теперь, указывая № ситуации напиши какие решения ты приняла относительно своего поведения в схожих ситуациях, какую позицию вынесла из них, и как теперь эти решения проявляются в твоей взрослой жизни.

  5. К ситуации № 5.
    Да, эта история на тему лжи и предательства. Мама всегда выделяла брата, и я от этого очень мучилась. Но одно дело, когда тебя не любят, а другое дело, когда тебе ещё и лгут. И наверное, вся моя ревность родом оттуда: я хочу быть единственной и самой любимой, а не одной из многих.

    Ответить
    • 💡 Динара, к каким выводам и решениям относительно лжи и предательства во взрослой жизни ты могла тогда прийти? Как это проявляется сейчас?

    • Я не выношу, когда мне лгут. Человек может меня не любить (как Мишка), потому что сердцу не прикажешь, как говорится, но если он мне при этом лжёт, я, как и Катя, прекращаю общение.
      Ну и наличие «многих» автоматически приравнивается к предательству. У мужа это, например, кришнаиты и его сестра.

    • 💡 Динара, что за чувство ты испытываешь (и не можешь перенести, что тебе проще прервать отношения, чем прожить его?

    • Разочарование и боль. Если мне лгут, я чувствую именно эти чувства. И безысходность, потому что единожды солгавший, может солгать и во второй раз. И о каком доверии может быть речь? А какие отношения могут быть без доверия? Вот почему я рассказала Мишке о своей измене — потому что не рассказать было бы равно тому, чтобы прекратить отношения, ложь всегда была бы между нами.
      Только не подумайте, что я мелочна в этом вопросе. Если муж говорит беременной жене, которая вся отекла, 9 месяцев не была у парикмахера, носит сама не знает что, потому что влезла только в это… так вот если муж ей скажет, что она самая красивая, то я это ложью не посчитаю.

  6. К ситуации № 4.
    Да, действительно, с чужим мнением считаюсь, но окончательное решение принимаю, исходя из собственных оценок. В искренность хвалящих верю, но не верю в то, что я могу быть совершенством. К дружеским поглаживаниям отношусь как к приятной игре.

    Ответить
  7. К ситуации № 3.
    Быть одинокой — это быть не понятой, не иметь эмоционального контакта с другими людьми, иметь только формальные отношения или вообще никаких. Фактически жить в одиночестве — это существовать, а не жить. И я думаю, что большей близости, чем та, которую даёт любовь, быть не может. Дружба — это тоже близость, но немного другого плана. Сейчас мне не хватает любви. Причём в обе стороны: как возможности любить, так и быть любимой.

    Ответить
    • ❓ Динара, так сценарий «Без любви» или «Без близких отношений»? Похоже это одно и тоже.

    • Не совсем одно и то же, хотя близкие понятия. Любить можно, тебя могут любить (так и есть в моей жизни), но отношений может не быть. Я очень люблю Агнешку, мужа, Мишку, чуть меньше многих друзей и подруг, но из них всех у меня есть отношения только с мамой (Агнешка не в счёт, так как ещё маленькая).

    • ❗ ❗ ❗ Динара, так и на группе у тебя нет ни с кем из нас отношений? Выходит так?

    • Вы имеете в виду личные отношения? Нет, личных отношений у меня нет ни с кем из группы.

    • Динара, дай определение личных отношений. Похоже ты сама себя отгораживаешь каким-то (каким?) решением из детства. Я то придерживаюсь мнения (исходя из своего определения, что у нас на группе очень личные и близкие отношения между участниками.

    • 💡 Понял! Ты общаясь со всеми, на самом деле все время общаешься с мамой…

    • Объясните, пожалуйста, так, чтобы я тоже поняла 🙂 Причём тут мама?

    • 😐 Динара, еще раз перечитай сверху вниз свои высказывания и попробуй понять то, о чем я говорю — читай мои слова буквально.

  8. К ситуации № 2.
    Одинакова моя реакция на обиду. Только в этой ситуации я уже не стала избегать конфликта, а сразу перешла к гневу и агрессии. На маму я, конечно, не только обиделась, но и разозлилась. Только я сдержала эту злость, потому что я её очень любила. Недавно у нас была похожая ситуация с мужем: я читала книгу про реинкарнацию, в гости заходили свёкры, и муж дал почитать мою книгу своему отцу (хотя он знал, что я её ещё не дочитала). Я сдержалась при свёкрах, а потом закатила ему скандал на тему того, что он меня не любит и за человека не считает. Хотя адекватный человек, наверное, просто сказал бы свёкру, что даст книгу, когда дочитает сам, и никакого конфликта бы не было.

    Ответить
    • ❗ Динара, как часто ты придерживаешь чувства на потом, помимо гнева еще какие чувства под запретом?

    • Тут я Динару понимаю. У меня раньше такое было, я откладывала чувства на потом. Только в моем случае, то, что мне неприятно или не нравится делалось втихоря. То мои вещи отдадут, то порядок наведут в столе (моем) без моего ведома. Я закатывала скандалы, а толку, все уже выброшено или отдано.
      Я тогда задумалась в чем может быть дело. Научилась правильно отказывать. Стала развивать умение говорить НЕТ!
      Родственнички тоже втянулись. Сейчас без моего ведома даже компьютер не включают, всегда спрашивают. Прогресс!!!!

    • Кать, по-моему, они тебя просто боятся. Я не хочу, чтобы меня боялись. Мне ж не вещи важны, а отношения. И отказывать я умею.

    • Может и боятся, я не знаю, не спрашивала. Просто считаю, что мои вещи, без моего ведома трогать нельзя и они теперь это знают. У меня есть свои интересы и с этим нужно считаться.

    • Да я сама не раз давала своим подружкам недочитанные мною книги. Во-первых, я обычно читаю две-три одновременно (что-нибудь «серьёзное», какую-нибудь фантастику для души и что-нибудь смешное или журнал), во-вторых, я вполне могу получить радость от того, что делаю человеку приятное. Меня взбесило то, что муж знал (это абсолютно точно), что я не дочитала и отдал эту книгу. Фактически продемонстрировал, что ему на меня плевать с высокой колокольни. И я хочу не чтобы он не отдавал мои вещи (чего ты добилась от своих родственников), а чтобы он меня любил меня и заботился обо мне.

  9. К ситуации № 1.
    Когда я сидела под креслом я была в позиции «Я — плохой, Ты — хороший», я чувствовала себя ненужной, бессильной, избегала конфликта, а когда я пошла выяснять отношения, я сменила позицию на «Я — хороший, Ты — плохой» и проявила агрессию и тот самый гнев, который я не люблю выражать. Сейчас, вспоминая эту историю, я сочувствую себе в той ситуации, мне жаль ту девочку, которая совсем не понимала, почему её не любит собственная мама, которой было больно и одиноко. Новое решение: можно не только избегать конфликтов или проявлять агрессию, но и найти другой способ, исходя из позиции «Я — хороший, Ты — хороший».

    Ответить
    • ЦИТАТА: «Я сдержалась при свёкрах, а потом закатила ему скандал на тему того, что он меня не любит и за человека не считает. Хотя адекватный человек, наверное, просто сказал бы свёкру, что даст книгу, когда дочитает сам, и никакого конфликта бы не было.»

      Похоже, когда ты сдержалась — ты как бы «сидела под креслом», а вот когда сорвалась на мужа, была уже в позиции «Я+, Ты-«.

      Куда делась боль и ощущение одиночества из детства? Динара, похоже твой Внутренний Ребенок все еще испытывает эти эмоции. Что ты можешь сделать, для того, чтобы твоя Диша обрела любовь и радость?

    • Дело в том, что со свёкрами у меня нет личных отношений, всё общение формальное, они мне — посторонние люди. А я не выражаю своих чувств посторонним людям. Да и они были абсолютно не при чём в том конфликте: увидел свёкр интересную книгу, попросил почитать, муж дал. А вот муж, который знал, что я её читаю и всё-таки дал отцу… Этого гада надо распять, сжечь и развеять по ветру. Что я и сделала, когда свёкры ушли.
      Куда боль и одиночество делись? Не знаю я. Мама меня теперь очень любит, у меня с ней тёплые и доверительные отношения. Она всегда заботится обо мне, а я — о ней. Когда я описываю свои чувства из детства, я чувствую их, как мои, но давно прошедшие. Теперь моя мама другая, она выросла и повзрослела, и я выросла и повзрослела. Но меня угнетают мои отношения с Мишкой. Он-то меня не любит. Да и муж меня не любит.

    • Динара, со свекрами, с Агнешей, с мужем, с участниками группы у тебе НЕТ личных отношений или все же ТЫ НЕ ДОПУСКАЕШЬ личных отношений, близких, интимных, которые могут и разочарование, и злость, и боль приносить, и ранить, а не только безусловное принятие (которое ты не получала в детстве) и любовь.

    • Александр, ну естественно, что я, как думаю и все люди, вступаю в близкие отношения не со всеми подряд. По-моему, это вполне нормально.
      Я не сказала, что не допускаю близких отношений с участниками группы, я сказала, что сейчас их нет. Для меня встретиться раз в пару недель, попить чай и рассказать что-то о себе — это не близкие отношения. Я хожу на группу работать над своим жизненным сценарием, а наше общение — это форма этой работы. Это не значит, что я не допускаю личные отношения с членами нашей группы или с Вами и Олей, но то, что есть сейчас, я так не называю. Личные отношения немного глубже и протяжённее во времени. В общем, для меня личные отношения — это дружба и любовь.

  10. к истории №1: Я и тогда и сейчас считаю, что заслуживаю, чтобы мне говорили правду. Длительное время, лет до 16 была очень недоверчивой. В раннем детстве вообще незнакомых к себе не подпускала, сразу начинала истерить. Лет в 16 начала менять свое отношение к миру. Сейчас от своих знакомых и родственников требую правды. Очень не люблю ложь. Если человек мне соврал один раз, высока вероятность того, что его ложь я сравню с предательсвом.

    к истории №2 В детстве я решила, что буду слушать взрослых. Они же лучше знаю, что для меня хорошо. Благодаря этому убеждению, я многи вещи лет до 25 не делала вообще. Я не готовила дома, например. Страх перед новым меня длительное время преследовал. Казалось, что изначально у меня ничего не получится. В связи с чем я не решалась браться за новые дела или работу.
    Сейчас мое отношение к себе и жизни очень изменилось. Новое меня радует. Если мне предлагают что-то попробовать сделать я с радостью соглашаюсь.

    Ответить
    • 😆 То есть к тем, кто хоть раз солгал ты тут же занимаешь позицию «Ты-плохой», правильно?

    • Высока вероятность, что я просто прекращу общение или просто больше не доверю человеку свои секреты (мысли, чувства), в зависимости от ситуации! Например, мой брат никогда не умел и не умеет до сих пор держать язык за зубами, ну не дано ему. Я просто с ним никогда не секретничаю. Вопрос решен!

    • ❗ Катя, спрошу по-другому. От чего (от какого мира) ты защищаешься таким ограничивающим общение жестким решением:»Если меня хоть один раз обманут, то я прерываю контакт?». Даже в ситуации с мамой — мама, вероятно очень хотела присутствоватьна операции, но ктоже ее бы пустил в операционную?

    • Я в каждой новой ситуации принимаю новое решение насчет общения с человеком. Конкретным человеком. Маме тогда следовало меня успокоить, а не врать. Я глубоко убеждена, что детям врать нельзя. Тогда в больце медсестра отнеслась ко мне с большим пониманием и заботой. Я это очень хорошо помню. Она мне все объяснила. Но ведь мамино мнение для меня более авторитетное (в три та года). Мама решила не париться и соврать.

    • 💡 Катя, похоже ты по-прежнему злишься на маму, но предпочитаешь осуждать, морализировать (из позиции Родителя).

      То есть на сцене конфликт между Ребенком (обиженный) и Родителем (осуждающим), а что думает по поводу той ситуации, сейчас твой Взрослый?

      По поводу игры Родитель-Ребенок: https://psymanblog.ru/2011/05/ocenochnoe-otnoshenie-igra-roditel-rebenok/

    • Отвечаю на последний комментарий.
      Да, я маму осуждала и сейчас по многим вопросам продолжаю это делать. Поменять ее мировоззрение я не могу и не хочу. Ей самой нравится так жить, пусть так и будет.
      Судя по тому, какая у меня мама, смею предположить, что ей самой было еще страшнее чем мне тогда на операции. 😉
      И еще,… после той операции у меня остался один срах, может даже фобия какая. Я очень не люблю когда прикасаются к моей шее. Даже пишу об этом и мне неприятно.
      На той операции мне было ооочень страшно. Я хотела, чтобы мама меня успокоила и поддержала.
      Но, …. так как она этого делать не умеет, я сама себя поддержала и успокоила еще лет в 17.

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ул. Московская, д. 0
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно