Силовые игры в Драматическом Треугольнике.

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

В прошлой статье мы рассмотрели 3 роли Треугольника НЕ-счастья и на каких жизненных позициях они основываются. Для большей иллюстрации, сегодня, привожу примеры игр, которые Вы используете для силового управления эмоциями и поведением Вашего партнера по общению.

Силовые игры по Эрику Берну

Силовая игра — это общение, которое предполагает 2 уровня: социальный (открытый) и психологический (скрытый) и базируется на игнорировании или обесценивании партнера.

садо-мазохизм
Силовые игры в отношениях

Силовые игры всегда заканчиваются расплатой  — эмоциональным дискомфортом, которое испытывают участники игры.

Игры протекают на бессознательном уровне (попробуйте уличить парнера, что сейчас он выступает в роли Преследователя), при этом игроки  неосознанно обманывают как себя, так и других.

Впервые ввел понятие «игра» и точно описал и типировал психологические бессознательные игры основатель транзактного анализа Эрик Берн в 1975 году. Его книга «Игры, в которые играют люди» —  стала бестселлером и не утратила популярности в настоящий день.

Почему мы играем в игры?

Люди играют в силовые игры, чтобы добиться психологической расплаты — платы («выигрыша»), которую они неосознанно стремятся получить.

Во время игр наш Взрослый не ведает, что вытворяют Родитель и Дитя.

Причины участия в играх:

1.  Подтверждать негативные жизненные позиции.

2.  Обманным путем добиваться поглаживаний.

3.  Структурировать свое время восхитительным для себя образом, но при этом можно держаться от людей на определенной дистанции.

4.  Избегать ответственности.

5.  Следовать своим сценариям, то есть принятым в раннем детстве решениям, неумолимо направляющим нас к достижению негативных целей.

Силовые игры в Драматическом Треугольнике

Треугольник Карпмана или треугольник НЕ-счастья
Треугольник НЕ-счастья

[yandex_direct]

Характер игр может стать более понятным, если проанализировать его с точки зрения ролей Драматического Треугольника.

Скрытые цели ролей:

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ  — хочет укрепиться в ощущении своего превосходства над другими, игнорируя и обвиняя окружающих, хотя в его оценках никто не нуждается.

СПАСИТЕЛЬ — ищет доказательства собственного превосходства, обесценивая (игнорируя) других и «помогая» им, хотя в его помощи никто не нуждается.

ЖЕРТВА — обесценивает и других, ищет подтверждения того, что ей страшно не везет и того как несправедливо с ней обходятся другие люди. Или ищет  других подтверждений своей никчемности.

[yandex_direct]

Игры Преследователя.

«Если бы не ты» — участники этой игры пытаются убежать от ответственности, обвиняя других.

Например, начальник отдела, играет в эту игру, когда ссылается на «тупость, лень и безразличие» своих подчиненных, оправдывая собственное нежелание предпринять меры по повышению эффективности работы своего отдела.

«Ну что, попался, сукин сын?» — другая игра Преследователя, ищущая козлов отпущения.

К примеру, подчиненный постоянно собирает «улики», которые он использует в качестве повода для нападок для своего начальника при любом удобном случае.

Приведите в комментариях Ваши собственные примеры этих 2-х излюбленных игр Преследователя.

[yandex_direct]

Игры Спасителя.

«Я только пытался помочь» —  в этой игре Спаситель пытается быть полезным, в то же время ища подтверждения тому, что «в этом мире тщетно ожидать благодарности».

Например, Ваш сослуживец отравляет Вам жизнь, то и дело давая Вам непрошенные советы и предлагая ненужные решения.

«Что бы Вы без меня делали?» — играющий в эту игру убеждает всех в своей незаменимости.

Например,  сотрудник играющий в такую игру ръяно берется за выполнение новых поручений и тщательно оберегает других от того, чтобы им достались эти задания. В результате коллеги избегают ее общества, зато охотно пользуются ее услугами, не давая ничего взамен.

Приведите в комментариях Ваши собственные примеры этих 2-х излюбленных игр Спасителя.

[google_ad]

Игры Жертвы.

«Пни меня!» — играющий провоцирует окружающих на приступы раздражения и гнева.

Пример. Человек может играть в эту игру не только с друзьями, но и с коллегами по работе, вечно беспокоя сослуживцев по пустякам, пуская сплетни и не исполняя обещаний.

«Да, но…» — любители этой широко распространенной игры избегают принятия решений. Профессиональные «Спасатели» беспомощно барахтаются в замаскированных сетях, расставляемых игроками в «Да, но…», ибо все их советы и предложения в результате оказываются отвергнутыми.

Пример. Некоторые мои знакомые играют в нее, запрашивая советы у психолога и объясняя почему именно этот совет не поможет. В результате устав «советовать» в никуда я начинаю избегать этих людей.

Приведите в комментариях Ваши собственные примеры этих 2-х излюбленных игр Жертвы.

Смена ролей в ходе игры.

В зависимости от того, что наше бессознательное хочет получить или доказать с помощью игр, мы, как правило, выбираем одну из этих 3-х ролей в качестве основной.

Однако мы также меняем наши роли в ходе игры.

Рассмотрим пример смены ролей во время игры «Пни меня» между худой девушкой и ее подружкой толстушки, которая не принимает себя.

[google_ad]

Пример. Игра «Пни меня».

В ходе игры «худышка» и «толстушка» меняют роли, так «толстушка» начинает с позиции Жертвы и заканчивает игру в роли Преследователя. А «худая» подружка начинает с позиции Спасателя, а затем становится Жертвой, реагируя на переход к роли Преследователя со стороны «толстушки».

Первая смена ролей:

«Толстушка» в своей излюбленной роли Жертвы:

— «Боже, до чего же я толстая!»

«Худышка в своей излюбленной  роли Спасателя:

— «Брось, ты вовсе не толстушка!»

«Толстушка» из Преследователя:

— «Да ты что, с ума сошла?»

«Худышка» из Жертвы:

— «Я просто хотела тебя утешить».

Подруги поменялись ролями, и первая игра закончилась, тем не менее они продолжают.

[google_ad]

Вторая и третья смена ролей:

«Худышка» из Преследователя:

— «Ну ладно, я солгала».

«Толстушка» из Жертвы:

— «Вот видишь, так я и знала».

«Худышка» из Спасателя:

— «Но ты же на самом деле очень симпатичная.»

«Толстушка» из Жертвы:

— «Ты просто утешаешь меня».

Как видите, игра может заходить на второй, третий и далее круги.

Игры могут проходить между 2-мя участниками, а могут быть внутри, между различными эго-состояниями одного и того же человека. Так например, человек, который хочет похудеть дает себе самому обещание, что перестанет обжираться на ночь и начнет делать зарядку. Через несколько дней, нарушив обещание человек начинает оправдываться или ругает сам себя.

Напишите в комментариях, примеры силовых игр, свидетелями или участниками которых Вы были.
[yandex_ads]

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

19 комментариев к “Силовые игры в Драматическом Треугольнике.”

  1. То, что описано в примере к игре «попался, сукин сын» — не психологическая игра, о которой говорил Берн. Потому что игры происходят неосознанно. А то, что делает подчиненный, собирая компромат на начальника — это стратегия Взрослого, который ищет рычаги влияния на ситуацию.

    Ответить
    • Игорь, полностью согласен. Однако цель статьи — ввести в тему НЕ психологов.

    • Натали, конечно же!

      Причем, при общении с другими людьми — есть излюбленная роль. А есть еще и внутренний треугольник, когда человек «про себя» сперва ругает себя, потом обижается, а потом спасает себя от неприятных чувств.

  2. Я общалась с психотерапевтом. И общалась с такими людьми, которые говорят, что хотят изменить свою жизнь, но на каждую твою рекомендацию найдут объяснение, почему это не подходит. Думаю, тут дело не в том, что человек на самом деле ничего не хочет делать, это не так. Я верю, что если человек обращается за квалифицированной помощью, то он искренне пытается найти для себя выход. Мне интересно, это входит в программу обучения психологов — про клиента с синдромом навязчивых состояний — говорить, если вы с ним не справляетесь, что это он сам ничего менять не хочет? Если б мог, не пришел бы к специалисту. А он не может, поэтому обращается к специалисту, а тот потом говорит, что клиент сам не знает, чего он хочет…

    Ответить
    • Соня, Вы абсолютно правы. В Драматическом Треугольнике «играют» не только Клиенты, но и психологи. Только суть от этого не меняется.

    • Согласен с Александром — буквально каждый окружающий нас человек так или иначе вносит свою лепту в наш коктель эмоций, таящийся в душе каждого из нас. И это, есть еще одна причина осознано подходить к вопросу выбора своего окружения, ведь от этого напрямую зависит будет ли этот коктель со вкусом малинового сиропа или адским бурлящим котлом. 😆

      А, вот в части Вашего, Соня, вопроса о возражениях отказывающихся от ваших предложений людей, с высоты своей колокольни, скажу следующее: люди поступают таким образом по причине того, что действуют в соответствие со своими нынесуществующими убеждениями. Меняются их убеждения — меняется их реакция на внешний раздражитель. В нашем случае — ваш, Соня, совет… 😉

  3. У меня в жизни иногда возникает такая ситуация, когда мне приходится общаться с друзьями мужа, которые мне не очень нравятся, и, наверное я чувствую над ними свое превосходство в какой то степени. Это проявляется в том, что то, над чем смеются они, кажется мне глупым, то, чем они бравируют, кажется мне скорее постыдным! Например я в детстве занималась искусством и иностранными языками, а они с какой-то странной гордостью рассказывают о том, как курили все подряд и гуляли на стройках! Ну просто в тот момент к слову пришлось, и таких примеров масса! Так вот я к своему собственному удивлению начинаю впадать в позицию Преследователя! Мне так и хочется подчеркнуть, что таким гордиться стыдно! мне бы просто сидеть и молчать, но ведь получится что вроде как тоже вместе со всеми этим восхищаюсь! Причем чувствую я себя при этом скверно, мне совсем неприятна эта роль! Может все это потому, что я, будучи невысокого мнения о некоторых друзьях моего мужа, начинаю его самого с ними отождествлять! И мне неприятна сама мысль о том, что мой муж такой же!? Но это неправда!!!

    Ответить
    • Анна, хотите общаться с интересными людьми? Начинайте формировать собственный круг общения — у Вас с мужем есть общие друзья — супружеские пары?

      Кстати, а начинаете Вы с позиции Спасателя — когда соглашаетесь присутствовать на встречах Вашего мужа с его друганами против своей воли (как будто), затем переходите в роль Жертвы, выслушивая «грязные» истории, а вот только потом Преследуете.

  4. Перманентная ситуация: постоянно возникают проблемы в отношениях с близким человеком по следующему сценарию: на любой мой вопрос или комментарий, который ему неприятен, следует ответ: «ну понятно, я гад такой, виноват»(я-плохой, ты-хорошая). Хотя я не обвиняла ни в чем, просто спросила его мнение. И обратная ситуация: когда я высказываю свое неприятное для него мнение, следует такая реакция: «ты меня совсем не понимаешь» (я-хороший, ты-плохая). При этом я никогда не ставлю человека в позицию «ты-плохой» или «я-плохая». Стараюсь объяснить, что он хороший, что для меня важно его мнение, что я его ценю и понимаю, но результат тот же. Александр, подскажите, почему он так реагирует и как вырваться из этого заколдованного круга?

    Ответить
    • Michelle, в случае с Вашим парнером речь идет о неосознанных играх (как и положено). Вы видите его поведение и позицию в этих играх. Похоже Ваш избранник — неуверенный в себе человек. И вырваться из магического треугольника ему можно лишь подняв уровень осознанности и если он поставит ПЕРЕД СОБОЙ такую задачу.

    • Спасибо, Александр. Т.е. я ничем не могу изменить эту ситуацию, кроме как объяснить ему, что происходит. Когда Вы говорите «поднять уровень осознанности», Вы имеете в виду, что он должен осознать, что его поведение порождает замкнутый круг и избавиться от него?

    • 😆 Именно так. Более того, для него это НЕ является проблемой/задачей, пока он НЕ получит обратную связь от Вас.

    • Спасибо, Александр. Т.е. я ничем не могу помочь, кроме как объяснить ему, что происходит. Когда Вы говорите «поднять уровень осознанности», Вы имеете в виду, что человек должен осознать, какую позицию он занимает, как негативно это влияет на отношения и изменить поведение?

    • А, я думаю, что объяснять что-либо своему партнеру как раз то и не надо. Иначе это будет еще одним поводом для очередной вашей ссоры (он плохой, Вы- хорошая).

      Дело в том, что в этой ситуации, Вы, Michelle, занимаете позицию «Родитель» ставя вашего партнера в более «низкую» позицию «Дитя». Естественно, он, как человек «Взрослый» этим не доволен и отвечает Вам тем же. Далее, у вас начинается «перекресный» диалог и, как следствие, возникает конфликт…

      Друзья! Избегайте «перекрестного» общения, и у Вас не будут возникать конфликты! 😉

      Вот, елки! Александр, Я ОПЯТЬ СПАСАЮ МИР… 😆

  5. Саша, подумала и приняла решение написать здесь по твоей просьбе!
    Уважаемые читатели и интересующиеся!
    Общение по Э.Берну эффективно и полезно, если ему обучиться! Для психологов, со временем, это уже становится как привычное явление, использовать или не использовать в жизни и в профессии эти игры по Э.Берна. Существуют другие технологии, которые не менее эффективны. Им тоже надо учиться!
    По поводу жертвенности, хочу написать о том, что люди могут попадать в это положение по ряду факторов, даже если они обучены. Если вы используете разные технологии общения и они работают у Вас на автомате, как рефлекс это замечательно! Есть поговорка «на старуху бывает проруха»! Так вот какие факторы, которые нас подводят: болезни, нервное истощение организма длительными заболеваниями, внутренние и внешние конфликты и др.
    Последнее время, часто поднимают вопрос о жертвенности в организациях. Это называется «моббинг». Очень не приятное в самом названии, понятие. Оказавшись в этом положении человеку никакая форма общения не поможет. Чистой воды психические атаки. Причем длительного характера.

    Следовательно, надо иногда понимать,то что общение,как средство передачи информации предполагает в начале вопрошать себя, а именно:С кем? По какому поводу будет разговор? В каком пространстве? С какой целью? и т.д. Вы будите говорить.
    И последний вопрос:Какой будет результат вашего разговора? Поэтому, можно обладать некоторым предвидением, что быть в лучшей роли, нежели в роли жертвы! Просто будьте бдительны к себе и к людям, к информации сегодня!

    Ответить
  6. 😆 Иногда Клиент приходит в позиции Жертвы: «спасите, помогите решить мою проблему», получает поддержку и рекомендации что делать дальше, не выполняет предписания терапевта, а затем жалуется гневно своим знакомым — плохой терапевт, ни черта он мне не помог!

    Ответить
    • да-да 🙂 в отношении себя я тоже замечаю это. Когда мне непонятны советы других (не объясняют или объясняют так, что я не понимаю), или когда я категорически не хочу делать то, что мне советуют, я как-то все пропускаю мимо ушей, т.е. информация не отпечатывается в моей голове. А потом, когда люди говорят: «Помнишь, мы же тебе говорили, а ты не послушала», я искренне удивляюсь, потому что на самом деле не помню этих советов. Правда, я никого не обвиняю в плохих советах. Я думаю, каждая ситуация должна «созреть», тогда человек будет готов предпринимать какие-то действия. А до этого момента внутренней готовности никакие советы не сдвинут его с места (пока он сам не захочет).
      Реальная история (может немного не в тему):
      — Помнишь, ты хвасталась, что купила тот дорогой крем для лица? Как он тебе?
      — Да никак. Ерунда, а не крем. Никакого результата.
      — Да что ты? И как долго ты им пользовалась, прежде чем поняла, что он неэффективный?
      — Да один раз помазалась…

    • 💡 Michelle, речь идет о такой ситуации, когда Вы попросили совета, а ничего менять на самом деле и не собирались.

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ​Бауманская, 32 ст2
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно