Треугольник Карпмана и его связь с жизненной позицией человека. Представляю к обсуждению треугольник НЕ-счастья, по вершинам которого «скитается» более 90% населения мира. Драматический треугольник Карпмана и роли, которые Вы играете в отношениях с собой и другими людьми.
Треугольник Карпмана или треугольник НЕ-счастья.
В сегодяшней статье предлагаю Вам погрузиться в очень важную тему — тему драматических отношений, который Карпман вслед за Эриком Берном изящно описал через модель треугольника.
Треугольник Карпмана или драматический треугольник я называю Треугольником НЕ-счастья.
Треугольник Карпмана в разрезе жизненной позиции человека.
Жизненная позиция формируется в раннем детстве и сохраняется на протяжении всей жизни. До тех самых пор, пока Вы с полной ответственностью и решимостью, осознаете и начнете менять ее с закрытой на открытую.
В литературе и в Интернете я не встретил подробного описания связи жизненной позиции человека и его ролей в треугольнике Кармпана: Жертва, Спасатель и Преследователь.
Связь жизненной позиции человека с треугольником Карпмана очевидна и является важной составляющей анализа его Жизненного Сценария.
Загрузка ...Терминология жизненной позиции:
Хочу заранее объяснить Вам, каким образом нужно понимать (трактовать) слова «Я», «ТЫ», «хороший» и «плохой».
«Я» — это Ваше отношение к себе.
«ТЫ» — это Ваше отношение ко всему миру и к другим людям, Вашим партнерам по жизни.
«Хороший» — это значит достойный уважения и любви со стороны «ТЫ» , и ресурсный (способный сам), ответстветственный, уверенный и любящий себя со стороны «Я».
«Плохой» — недостойный уважения и любви, слабый со стороны «ТЫ» и неспособный, жалкий, безответственный, неуверенный со стороны «Я».
То есть «хорошесть» и «плоховость» себя и мира, мы рассматриваем с точки зрения изобилия/дефицита поглаживаний и ресурсов.
4 позиции относительно «хорошести» «Я» и «ТЫ»:
1. Позиция изобилия, доступности ресурсов этого мира, достижимости любой цели (ТЫ-хороший ко всему Миру).
Типичное высказывание: «Мир полон возможностей, стоит только обратиться к нему за помощью».
2. Позиция любви, уважение и веры в способности другого человека самостоятельно решать жизненные задачи (ТЫ-хороший к партнеру по общению).
Типичное высказывание: «Ты способен справиться с этой задачей. Я в тебя верю — у тебя все получится. Я тебя люблю».
3. Позиция любви и уважения от мира (Я-хороший отосительно мира).
Типичное высказывание: «Я достоин любви, заботы и уважения от других. Я могу получить много поддержки от других людей, если попрошу».
4. Позиция ответственности и уверенности в своих силах, любви к себе (Я — хороший относительно себя самого).
Типичное высказывание: «Я люблю себя и способен позаботиться о себе. Я уверен в собственных силах».
Предлагаю Вам самостоятельно разобраться в 4-х позициях относительно «плоховости» «Я» и «ТЫ», по аналогии. Наверняка Вы обратили внимание,что в данном случае я выступаю с позиции по отношению к Вам, дорогой мой читатель, «ТЫ-хороший». Я верю в Вашу способность разобраться в этом вопросе.
Треугольник НЕ-счастья.
Треугольник НЕ-счастья (треугольник Кармпана) я нарисовал в противоположность треугольнику счастья.
Как видно из рисунка я означил жизненные позиции ролям Драматического Треугольника: Жертва, Спасатель и Преследователь.
И все эти жизненные позиции являются закрытыми.
Это роли неудачного жизненного сценария, поскольку участники треугольника НЕ-счастья превознося свои возможности (Спасатель, Преследователь) кидаются спасать или преследовать, тем самым обесценивая ресурсы и не веря в силы другого (Жертва).
Или наоборот, не верят, что они достойны поглаживаний и любви (Жертва) либо требуют скрыто (Спасатель) или явно (Преследователь) этой любви к собственной персоне.
Люди, живущие в Треугольнике счастья наслаждаются жизнью, верят в себя, и уважают способности других.
Люди, существующие в треугольнике НЕ-счастья страдают от отсутствия любви и борятся за внимание и признание других.
- Треугольник НЕ-счастья
Роли треугольника НЕ-счастья:
ЖЕРТВА. Вступает в отношения с 2-х позиций и в обеих начинает с «Я-плохой». «Я-плохой, ТЫ-хороший» и «Я-плохой, ТЫ-плохой».
«Я-плохой» — это значит Я не способен справляться со своей жизнью, я беспомощен — запрос к СПАСАТЕЛЮ.
«Я-плохой» — это значит Я не достоин любви и уважения, я вызываю желание «ударить себя» запрос к ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЮ.
СПАСАТЕЛЬ. Вступает в отношения с позиции превосходства. «Я-хороший, ТЫ-плохой».
«ТЫ-плохой» — это значит ТЫ не способен, ТЫ не справляешься с задачами, ТЫ нуждаешься в моей помощью, ТЫ беспомощный посыл к ЖЕРТВЕ.
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ. Вступает в отношения с позиции агрессии. «Я-хороший, ТЫ-плохой».
«ТЫ-плохой» — это значит, что ТЫ не достоин любви и уважения, тебя нужно игнорировать, преследовать и обвинять.
Загрузка ...Напишите в комментариях, примеры взаимодействия в треугольнике НЕ-счастья, подсмотренные Вами в реальной жизни.
Сейчас в роли преследователя
Натали, а раньше?
Я вот тут услышала «крик о помощи» от своего ученика и давай его спасать. Ребёнку постоянно плохо и тошнота, себя не любит, мир ненавидит, любит страшные аниме, занимается членовредительством. Ну как остаться в стороне? Влезла в проблему по уши, убеждают его, какой он хороший, умный и замечательный и со всем справится, а воз и ныне там, а я погружаюсь уже сама в депрессию от неспособности его оттуда вытащить. И тут я отчётливо понимаю, что я в игре. С этого момента я приняла решение, что для меня игра закончилась. Но эмоциональная травмы осталсь. И вопрос остался. Можно ли вообще помочь ребёнку, если он хочет оставаться в роли жертвы (по его словам, мама водила его и по психологам и даже к психиатру)?
Агата, есть тонкая грань между помощью и Спасением. В Вашем случае Вы похожи реально хотели помочь, но переоценили свои способности.
Александр, спасибо за ответ. Да, я поняла ситуацию и твёрдо решила выйти из игры. Но остался вопрос: могу я что-то сделать реально для этого ребёнка, стоит ли пытаться ему объяснять в свою очередь, что он играет в жертву или же это бессмысленно и нужно оставить все как есть и больше не пытаться вмешиваться?
Агата, когда ставите свою жизнь и ее задачи выше жизней других людей — это Спасение. Вы не его мать. Он не сирота. есть социальные службы. Ваша задача просигнализировать и перенаправит, например социальному педагогу.
Александр, я поняла, благодарю за ответ.
Агата, ну раз поняли, делайте граватар и вперед к конкурсным вершинам на блоге психолога счастья — подробности тут: https://psymanblog.ru/2016/01/konkurs-na-bloge-psixologa-igry-dlya-konkursa-konkursy-na-yubilej/
Александр, очень интересно и ясно. У меня однозначно позиция «я — плохой, ты — (все остальные) хороший», то есть жертва. А в отношения я часто вступаю как спасатель. так может быть? Скажите пожалуйста, если формирование этой позиции, как Вы пишите, идет из детства, то можно ли это изменить? Такая позиция очень ограничивает самореализацию. Много ли нужно консультаций для этого? И какие техники Вы применяет в он-лайн-работе? Почему спрашиваю об этом, потому что не раз уже обращалась к психологам по этой причине, работа на осознание ничего не дает, все гештальт, когнитивные и прочие методы не работают. Хотя я честно выполняю все задания, это как-раз совсем не сложно для меня. Последний раз, когда я беседовала с психологом, это была наша последняя встреча, она мне призналась, что проблема находится в подсознании, она не может на таком уровне ничего сделать. Она мне также сказала, что считала сначала, что я любитель «прикидываться» жертвой, ну так, для драмы, для получения помощи и поддержки. Но потом увидела, что этих выгод я не получаю, наоборот помогаю другим без помышлении о взаимности, причем снаружи все выглядит очень благополучно — карьера, личное развитие, общение. НО важный момент — все это делается вопреки моему ощущению мира, через страх. Это ощущение, что чтобы ты не делал, кем бы ты ни был — ты все равно хуже, бесправней, чем любой окружающий тебя человек, что никто тебя нигде не ждет, никто не согласен дать тебе дорогу, что ты тут лишний, что всего нужно добиваться тяжким трудом, всегда доказывать, кто ты есть и право имеешь, ничего для тебя нет. Когда здоровый эгоизм — недостижимая мечта, а наглость — предмет возмущения и может где-то даже зависти. И вот делаешь вид уверенный, работаешь и общаешься на этом фоне. Можно, конечно так и жить, ведь многие мои знакомые даже не догадываются о моем внутреннем состоянии. Но это ужасно утомляет, просто кучу энергии отнимает, отнимает решимость, это вечный стресс. Если другой человек хочет что-то — то я это воспринимаю как должное, но при мысли о том, что я заявлю, что я хочу того же — мне становится внутри страшно, что осудят, что для меня это чересчур (хотя другим — можно). И я замечаю, что как не скрывай это восприятие мира и себя в мире, но все равно окружающие как-то это чувствуют и незнакомые люди в какой-то ситуации, вполне доброжелательные и контактные с другими, ко мне относятся как-бы свысока иногда пренебрежительно. Чем я хуже?? Я заметила, что люди — как вода… если ты не ставишь им никаких преград, то они заливают собой все, что только могут, это развращает их, даже самых воспитанных… Сижу и рыдаю, больше всего боюсь передать эту позицию детям
Ирина, помните, когда приняли решение быть Беспомощной и кого копируете, заслуживая любовь через Спасение?
не помню. наверное, когда-то в детстве очень далеком. но ощущение что всегда с этим живу. есть у меня одно соображение… это может быть следствием того, что меня в 4-месячном возрасте мама сдыхала к бабушке в деревню, и я там жила до 11 месяцев или до года где-то. Она приезжала. Я этого времени сама не помню, но вот позже, когда меня в санаторий отправили года в три, она приезжала на выходных, я помню, мне было очень тоскливо. Любовь через спасение — это бабушка и мама. Мама облагораживала папаню, а бабушка в принципе. наверное это от осознания собственной малоценности. любить же так, саму по себе — недостойна. А если что-то сделаешь, кого-то спасешь, будешь полезна, другое дело… получается, покупка любви. и непонятно как жить и себя вести если тебя в принципе любят ни за что. вся схема ломается. Ой! вспомнила детскую забаву! помню, была маленькой, мечтала, что прихожу домой, никого нет, открываю холодильник (!) а там такой красавец с обнаженным торсом, закованный в цепи (!!) и замерзший. А я его, значит, вызволила, отогрела, и он меня полюбил)))
Ирина, не надо ломать схему, нужно новую — взрослую создать.
ну создать-то не долго, а вот что с ней потом делать? читать, как аффирмацию. это прошлый век, тупизм. аффирмации не работают. у многих вызывают даже внутреннее возмущение.
Ирина, Вы и в жизни так часто догадываетесь, читаете мысли? Где я писал про аффирмации?
это единственное применение новых установок, которое мне предлагал психолог. и не работающее никак.
Я говорил не сколько про установки, сколько про взрослые решения и правила, которые позволят закрепить новые навыки.
То есть сначала установки (точнее просто положения, которые хотели бы быть установками, так как установки располагаются глубже, в бессознательном, где они и «установлены»). И вот мы имеем старые установки, которые никуда не делись, новые положения, которые мы сформулировали, и которые мы хотели бы сделать нашими новыми установками (но со старыми и по прежнему работающими они в то же время конфликтуют). И вот мы принимаем взрослые решения (отчего бы не принять? мы же осознанно их принимаем, мы их и раньше осознанно могли принимать, жаль что старые установки в подсознании об этом «не догадываются»), вырабатываем правила (да мы осознанно что угодно можем выработать теперь) пытаемся наработать поведение в соответствии с этими новыми положениями, даже навыки (а навыки предполагают автоматичность)… НО. вся эта накрученная работа по приему новых правил, поведения, выработки навыков, аффирмации туже же, — сознательная. А старая противоречащая установка находится в подсознательном, и она по-прежнему рулит. Налицо конфликт. Это корень множества проблем в психологии, которая через коррекцию поведения (поверхностного) пытается работать с глубинными вещами (управляющими). А это обречено на провал с самого начала. Нельзя с установками бороться с помощью правил. Это такая же чушь, как постулат психологии о том, что осознание — это решение. Или большая его часть. Или мнение о том, что чтобы решить проблему нужно о ней поговорить на кушетке психотерапевта. Но вернемся к психологии. И вот история, я ее подсмотрела на блоге психолога, который работает с бессознательным. Он описывал кульминацию работы психолога с его классическим подходом. Сидит на приеме приеме у психолога полная дама, психолог ей говорит: ну что же Вы, НН, не придерживаетесь правил, которые мы разработали? Где же ваша самодисциплина, сила воли? НН — а я вот, придерживаюсь, все записываю, утром только на столе в кухне нашла обертку от шоколадки…ПСи: и как ели, не помните? НН — нет, не помню… ПСи: по-моему, вы просто саботируете нашу работу, вам это нравится, вы не хотите худеть… НН: хочу! Пси: Тогда давайте возьмем себя в руки и будем придерживаться правил! В итоге повторения таких «приемов» дама с терапии ушла. А потом попала к психотерапевту, который поработал с ней, и обнаружил — тетенька, оказывается, не просто так набирает вес, а защищается от негатива на работе («шуба») и невозможности найти отдых и принятие дома. Подсознательно дама была настроена на накопление, потому что ей нужна была защита. Поэтому «неожиданно» съедались запретные шоколадки, не срабатывали правила, не вырабатывались навыки. Потому что подсознание однозначно сильнее сознательной нашей части. И чтобы там мы не понастроили себе в сознательном, если это входит в конфликт с какими-то застарелыми, неактуальными, но работающими установками в подсознании, дело это вряд ли закончится успешно. Александр, не относите этот коммент целиком на свой счет, просто уже накипело
Не ко всем глубинным установкам есть доступ, да и часто Клиент сопротивляется глубоким изменениям.
Первая реакция после прочтения была такая же как в первом комментарии ибо понамешано разных теорий и названо все одним именем…
Алена, и какие же теории в этом коктейле вы сможете назвать?
А мне кажется это такой бред!
Я никак не могу загнать себя в рамки «я хороший» «ты плохой» или наоборот. Кто мы такие судить, чьи то поступки и действия?
И верны они или не верны. Если верны, то относительно чего? Возможно вашего мнения на этот счет. А ваше мнение это ни есть истина.
Евгений, Ваш комментарий как раз и сделан из позиции «Я-хороший, Ты-плохой» (Роль Преследователь), так что вполне поместили себя в рамки.
Я явно спасатель. Привыкла все сама делать. Если где то не досмотрела то все провал. Конечно как любой человек я пыталась, что бы мне помогали и некоторые дела передавать другим, но они или сделают косо — криво, или вовсе все дело завалят)) Даже сейчас в эту минуту, всех спать уложила, а сама работаю.
💡 Да, похоже на Спасателя, ведь он позицию «Ты -» занимает в смысле, того что другие не обладают необходимыми ресурсами для….
Саша, что меня действительно огорчает в таких статьях, что все расписано по полочкам а как исправить и перейти к я+ ты+ умалчивается.
А между тем в книгах пишут что я+ ты+ это не ощущение а позиция. Выбор человека. Я недавно пришла к выводу что живу 90% времени по принципу я-ты+ и даже самых казалось бы позитивных людей настраиваю на свою волну. А теперь мой выбор я+ты+. Например, я просто приняла как аксиому что когда я с мужем я+, когда я в присутствии определенных людей я+. Работает, приходят поглаживания.
Далее-более. Мне показалось что с позицией я- я как специально провоцирую ситуации из который я выйду с однозначной оценкой я-. Это ошибки на работе, опоздания (от 10 минут до 1,5 часов), закрывание глаз на какие либо недомолвки и т.д. Вообщем в любой из этих ситуаций было бы явное я+ и повод собой гордиться. А намеренно выходила с я- и всеми вытекающими. Итог — теперь я человек который не вредит себе и из любой ситуации выходит на я+. Опаздывать я конечно не перестала, но отношусь к этому без самокритики.
И снова замкнутый круг.
Ой, простите, треугольник. И сколько же это будет продолжаться?
Вот и на вебинарах всех побывала, ни одного не пропустила. Все понятно. И кажется, вот, все, я уже не тут, я бегу к другому, к счастью. И вдруг какая-то ситуация… и не добежала, и снова оказалась в этом болоте.
Предлагаю придумать в нем какую-нибудь лазейку, через которую можно было бы сбежать.
Иногда мне кажется, что я бегаю по этому замкнутому треугольнику, постоянно играя какую-то роль.
Но с другой стороны, если говорить о поглаживаниях, то и просить не прошу и получаю много.
Поэтому иногда думаю, что меня вообще нет в этом треугольнике.
Но такого же не может быть. Правда?
И, несмотря на полученные знания, все равно разобраться как-то трудновато.
Если исходить из жизненной позиции, то стараюсь, чтобы было ++, но иногда все переворачивается и ++ куда-то убегает и получается, что я опять в треугольнике.
А Вы не пробовали продавать бумажки, на которых красивыми буквами написано: вы уже счастливы навсегда?
Lana, а Вы бы купили себе бы пачечку?
😆 «Александр, что рекомендуете предпринять по поводу «прошлого». Как объяснить, что меня не устраивает присутствие бывшей, но это не распространяется на ребенка?»
Tany, говорите прямо, говорите о своих чувствах и желаниях открыто. Четко сформулируйте чего НЕ хотите, и КАК желаете.
Я не согласна. Я не «бывшая». Я просто раньше по времени стала его женой. У нас за плечами много лет счастливой жизни. Но они прошли.заканчились. все это понимают. Но есть дети. А у них есть мама…И что .. меня за это «убить» что-ли???? И «мы» наверно так построили свои отношения после расстования, что у папы есть возможность приходить к нам, общаться с ребенком, и присутвовать в нашей жизни, именно в этой роли, и не в какой больше. Иначе и не было бы развода, ведь так?. Неужели это не правильно? Если у него есть желание помогать , неужели это плохо? Поверьте, заставить мужчину общаться с ребенком, и по первому зову «являться» к бывшей жене- очень трудно, если он этого не хочет. Он счастлив с Вами. Раз выбрал Вас. Но не ревнуйте к прошлому. А поддержите его в его стремлении дать ребенку свою любовь. У Вас обязательно будут детки, и Вы поймете,как им нужен папа. Даже, если он и не живет с ними под одной крышей.
Александр, доброе утро. Это яркий пример поведения «Спасателя»????? Я даю сововеты девушке Татьяне, которая даже и не просит их у меня?
Маруся, ну почему же не просит — в комментах обычно и пишут у меня на блоге, чтобы получить поддержку или совет, причем не только мои.
Я не согласна. Я не «бывшая». Я просто раньше по времени стала его женой. И «мы» наверно так построили свои отношения после расстования, что у папы есть возможность приходить к нам, общаться с ребенком, и присутвовать в нашей жизни. Неужели это не правильно? Если у него есть желание помогать , неужели это плохо? Поверьте, заставить мужчину общаться с ребенком, и по первому зову «являться» к бывшей жене- очень трудно, если он этого не хочет. Он счастлив с Вами. Раз выбрал Вас. Но не ревнуйте к прошлому. А поддержите его в его стремлении дать ребенку свою любовь. У Вас обязательно будут детки, и Вы поймете,как им нужен папа. Даже, если он и не живет с ними под одной крышей.
Спасибо, Александр за статью. Думала, что живу в треугольнике Счастья, наверное потому что оптимистка по натуре. А проалализировав, поняла что описанное в данной статьн присутствует и в моей жизни. Кажется, сейчас я в роли Жертвы.Мой любимый мужчина ревнует меня без причин и в связи с этим мне приходится все время оправдываться. Ситуация усложнена наличием бывшей супруги с ребенком. Он очень любит дочку и выполняет все требования бывшей супруги,объясняя, что это мама его ребенка. Я рада, что он хороший папа,в этом его поддерживаю. Но против бывшей иногда возмущаюсь, и мы ссоримся. В данных случаях, вероятно выступаю в роли Преследователя. Подскажите, как из этого треугольника выйти.
Достоинство. Доверие. Уважение. Без права менять жизнь другого.
1. Перестаньте оправдываться.
2. Перестаньте преследовать.
3. Подготовьте Я-текст по поводу ревности. Некоторые психологи не без основания считают, что ревность — подсознательное желание изменить самому.
Кстати, в браке давно?
по поводу «менять жизнь другого» — это тоже есть, Спасателем периодически выступаю))))))),а считала, что принимаю его таким, каой есть.
Хорошо, оправдываться перестану. Но как посоветуете отвечать на необоснованные обвинения? Например, он говорит, что я все время заигрываю взглядом со всеми мужчинами 😯 .
Оо,по натуре я не ревнивая, но иногда тоже случается))))
Спасибо про напоминание о Я-тексте
Мы еще не в браке, только собираемся))))
Я, как бывшая супруга с ребенком, могу Вам сказать одно, надо постfраться «принять» этот факт,что ребенок есть, и ни в коем случае не препятствовать их встречам, перепискам, и никогда не «дуться «на своего жениха, Вы же знали,что у него есть «прошлое».Вы его ревнуете к семье, он Вас- к молодым людям…Любите его!!!! Он выбрал ВАС!
Маруся, так вот в том то и дело, что это «прошлое» мужчины похоже еще не покинуло «настоящее» и занимает мужчину.
Tany, а что действительно играете глазами с другими мужчинами? Может это подсознательное НЕ доверие = не верие в прочность и продолжительность отношений с Вашим избранником? Мужчина то похоже отношения не завершил с женой.
Ревности к прошлому нет.К его дочке я испытываю добрые чувства.
По поводу «семьи» не согласна с Марусей- бывшая жена это не семья, это «прошлое», иначе не будет возможности жить счастливо в «настоящем»
Александр, я в принципе «кокетка» и привыкла к мужскому вниманию. Но сейчас влюблена, и совершенно спокойна к другим мужчинам.
Александр, что рекомендуете предпринять по поводу «прошлого». Как объяснить, что меня не устраивает присутствие бывшей, но это не распространяется на ребенка?
Все это правильно, но как правило,другие люди об этой теории не знают, и когда ты к ним хорошо относишься,они по привычке все равно плохо относятся — так устроены их мозги и их привычные реакции, проще найти людей которые тоже хотят жить и живут по этим принципам, чем кого-то убеждать- не хотят и не надо.А на перевоспитание надо слишком много энергии. Кроме того что в одном обществе считается хорошим — для других людей плохо.
Светлана, это не теория — это практика нашей повседневной жизни. И писал я эту статью не для каких-то там других людей — а для Вас.
А я считаю, что треугольник не-счастья очень даже подходит к большинству ситуаций в нашей жизни. Просто мы никогда (или редко) анализируем действия с такой точки зрения. Но ведь всем известны люди «вечные жертвы», которые постоянно жалуются на все. Также есть люди, которые всех осуждают (например, правительство) -преследователи. Ну и спасители, которые вечно пытаются всем помочь, даже если не просят. Александр, может я в чем-то не права, поправьте меня, но я вижу это так.
Michelle, Вы абсолютно правы, только давайте договоримся, писать эти 3 роли с большой буквы.
Есть Жертва = псевдо-беспомощность и жертва = реально пострадавшая на пожаре.
Есть Спасатель, который спасате вероломно, считая, что спасаемые не справится. А есть спасатель, который услышав крики о помощи вытаскивает из воды тонущего ребенка.
Да, я понимаю разницу. Просто я подумала, что в контексте этой статьи, все участники понимают, о чем идет речь. Кстати, у меня свежий пример. У меня есть знакомый, который постоянно пытается мня Спасать. Т.е. он считает, что я не в состоянии сама справиться со своими делами и за моей спиной совершает действия, направленные на их решение (моих дел). Потом с гордым видом мне об этом сообщает. ЕСТЕСТВЕННО, он не получает от меня необходимого ему одобрения, благодарности, уважения и т.п. Поставив меня в позицию Жертвы, он не добьется всего этого. А я ведь раньше не могла понять, ПОЧЕМУ я так реагирую? Ведь объективно выглядит все так, что человек обо мне заботится, а я получается — неблагодарная. А вот как раз все наоборот. Я читала, что все эти 3 роли постоянно меняются: тот, кто был Жертвой, становится Преследователем, Спаситель — Жертвой и т.п. Таким образом, о желаемой реакции (уважение, благодарность и т.п.) не может быть и речи, потому что изначально мотивация поступка у Спасителя была не помочь, а «подкормить» свое эго (посмотрите, я хороший, а он плохой).
Доброе утро! У меня диллема. В отношения вступила как ЖЕРТВА Я-плохая, ТЫ-хороший, человек сразу вызвал ревность. Потом я превратилась в СПАСАТЕЛЯ Я-хорошая,ТЫ-плохой, его бросила жена и забрала двух детей (взрослых), после моей терапии отношения и с детьми наладились и общение с женой, на мою голову. Потом его страх перед новыми и серьезными отношениями и я уже ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ- ультиматум, раздражение, игнорирование…Теперь я ЖЕРТВА- сижу уже год жалею себя, схожу с ума, и жду когда позвонит… Вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ?
1. Перестать вступать в отношения с ЛЮБОЙ позициии треугольника НЕ-счастья.
2. Перестаньте себя жалеть, начните заботиться о себе и поддерживать себя.
3. Стройте отношения с позиции «Я-хороший, Ты-хороший».
Кто не с нами-тот против нас? ❓
😆 Татьяна, немного не так: «Кто со мной, тот герой, кто без меня, тот ищет свой путь».
Татьяна, в опросах участие приняли, можете написать, за что голосовали?
Чем дальше читаю Ваши статьи, Александр, тем сильнее впечатление, что наши люди под Ваши схемы никак не подходят. Всё это — психология Запада. (Не думайте, ничего негативного в моем утверждении нет) У нас совершенно другие условия жизни, тругие стереотипы поведения, другой менталитет. ВСЕ ДРУГОЕ !!! Поэтому в Ваши схемы ничего и не вписывается, поэтому примеров так мало. Зато есть комментарий на английском, причем цитата опять же из «иховой» жизни. Вас это не настораживает? Не годится их психология нашим людям! У Вас и термины-то не переведенные: аффирмация и прочие там сиквелы. Даже то, что можно перевести, Вы оставляете транслитерациях. Это тоже о многом говорит. Их стереотипы поведения (по-вашему, вероятно, паттерны) к нам не подходят.
Алла, Вы в очень многом правы. Спасибо. Наш менталитет не вписывается в этот примитивный треугольник не счастья.
😆 Лариса, в Вашем высказывании скрытое нападение, вот в этой фразе «в этот примитивный треугольник» (оценка) и опять с позиции «Я-хороший, Ты- плохой» = Преследователь.
😉 Алла примеров море, а вот Ваша защитная реакция по человечески мне понятна. Судя по вашим прошлым комментам, и даже по вот этому Вы часто вступаете в отношения с позиции Преследователя. Статью писал для участников группы по Сценарию Жизни, «разжевывать» термины не собирался. Примеры приводили сами участники этой группы.
Вот пример, специально для Вас, Алла позиции «Я-хороший, Ты- плохой»: «Россия — хорошо, Запад — плохо».
💡 Алла, остановитесь, иначе будет поздно — заразитесь моими идеями и тогда… короче еще пару статей и обратно в страну несчастья будет ой как непросто вернуться.
Когда пришла на новую работу была жертвой. Не могла самостоятельно справиться с отчетом, который уже сдавать. На мою просьбу помочь, коллега отвечала, что нет времени или показывала часть, после которой дальше не разберешься. Вот сижу над отчетом, чуть не плачу. И появляется спаситель, дает наказ коллеге, и отчет готов. Вот мой пример. В жизни чаше всего в этих двух ролях и выступаю.
Наталья, правильнее писать «была в роли Жертвы» и с большой буквы, поскольку «жертва» с маленькой буквы — это когда человек попал в реальную катастрофу, пострадал от реального насилия.
Здравствуйте, Александр и ВСЕ ВСЕ ВСЕ!
I the Super hero! I can struggle with criminality. Now I have 5 minutes and I should spend them for saving the World.
Другими словами — Друзья! Я такой же, как и большинство из вас, присутствующих здесь…
Не правда ли, звучит как тост 😉
😆 Звучит, как выстрел в ночи…
в данный момент в треугольнике себя ярко не вижу, а вот в прошлом — «жертва» на 30%, было ощущение безнадежности, безисходности, неверия в свои силы.
Инга, а после чего прошло это ощущение? Что делали?
Бываю периодически в каждом из трех амплуа,а сейчас видимо преследователь.
💡 Так и есть. Люди могут входить в любой вершине треугольника, но когда попадают в его ловушку бывают во всех.Кого Преследуете, Елена?
💡 Проголосуйте в статье — давайте соберем честную и адекватную картину какие роли треугольника НЕ-счастья Вы проживаете в жизни и в какой позиции находитесь сейчас — как точку отсчета и движения к треугольнику счастья.
💡 💡 💡 Смотрю, никто пока в роли Жертвы не сознается…Зато Спасатели превалируют…
😉 Примеров очень хочется. ➡
Осознание — первый шаг к изменениям.