Разбор домашнего задания группы по Сценарному анализу.

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Данный пост посвящен только участницам нашей с Олей группы по Сценарному Анализу. Вернее разбору домашнего задания, которое мы сделаем публичным для всех, а вот в комментариях писать вопросы и получать ответы можно будет только тем, кого это задание касается.

Домашнее задание.

Это только часть задания участницам группы по Психологии Судьбы, которая была посвящена работе с ранними детскими решениями. Если Вы хотите выполнить это задание под моим и Олиным руководством и при нашей поддержке (обращаюсь к остальным читателям блога), Вы можете это сделать, заказав скайп-консультацию.

Суть домашнего задания.

Что требовалось сделать:

  • Вспомнить и записать «пустяшные» с точки зрения взрослых ситуации из детства, которые вызвали у тебя сильные чувства (именно поэтому ты их помнишь).
  • Описывая ситуацию, подробно опиши твои чувства и желания в тот момент и сейчас, когда ты вспоминаешь об этом.
  • Вспомни и предположи, в какой поддержке ты тогда нуждался и какие ты мог сделать решения-выводы относительно себя и своей будущей жизни, применительно к похожим ситуациям или сферам жизнедеятельности.
  • Как эти решения проявляются в твоей сегодняшней жизни?
  • Как ты можешь изменить раннее детское решение так, чтобы новое взрослое решение останавливало или отменяло влияние твоего Сценария на твою жизнь?

Таким образом, результатом правильно выполненного домашнего задания должны стать: записанные истории, ранние детские решения и новые взрослые решения и установки. Эти результаты будут хорошими «заготовками» к нашей живой работе на группе.

Формат обсуждения домашнего задания.

Я задаю вопросы к историям, участницы отвечают (помечая в комментариях к какой истории отвечает), затем другие участники группы высказывают свои гипотезы или задают уточняющие вопросы по истории. Я и Оля делаем тоже самое, пока не придем к результатам домашнег озадания, которые я сформулировал выше.

Истории участниц группы по Сценарному Анализу.

Истории Кати.

№ 1. «Я недавно вспомнила один случай. Мне было около трех. Мне собирались делать операцию. У меня была свинка и необходимо было вырезать лимфотический узел. Меня привезли в больницу, перед этим напугали самой операцией. Там была медсестра или врач, сейчас не помню. Она провела меня по больнице, показала мне настоящую операционную. Я категорически отказалась вообще общаться с врачом, запретила делать себе уколы и тем более саму операцию. Они меня, конечно же, уговорили. Я тогда очень просила, чтобы мама со мной была на операции. Она мне обещала, но на операции ее не было. Я тогда страшно обиделась и поняла, что мама, оказывается, врет».

Комментарии и вопросы психолога: Катя, ты очень хорошо описала ситуацию и свои чувства. Предположи, к каким выводам относительно темы «доверие» могла сделать ты маленькая? В какой поддержке ты нуждалась тогда? Как ты сейчас относишься к обещаниям твоих знакомых, сослуживцев и близких? Какую жизненную позицию ты заняла? Катя, когда будешь отвечать на мои вопросы в комментариях, сделай пометку » к истории №1″, хорошо? Остальные участницы в комментариях (только после того, как ответила Катя) могут высказать свои гипотезы относительно раннего решения Кати.

№ 2. «Еще помню, что мне в детстве мне постоянно говорили держать руки при себе. Это не делай, это не трогай. Будь вежливой и послушной. Со старшими нужно разговаривать только вежливо и молчать, если они тебе что-то говорят. Типа взрослый всегда прав.  У меня долгое время было ощущение, что мне в детстве надавали по рукам, чтоб не тянулась даже. И я часто не бралась за новое, испытывала страх. Сейчас уже исправила себя немного.  Вот вчера даже сон приснился, будто кто-то мне что-то сказал или толкнул. Я развернулась и выступила в очень грубой форме. И мне мама говорит: «Извинись перед ней, она моя подруга!» А я отвечаю: «Если она мне грубит и плохо ко мне относится, я буду отстаивать свои права, даже если это твоя подруга!» В общем, дала отпор.»

Комментарии и вопросы психолога: Катя, что ты решила относительно тех посланий, которые ты получала тогда? Всегда ли люди нападают на тебя или ты просто готовишься к возможному нападению заранее? О чем ты думаешь, когда сама «бьешь себя по рукам» долго не пристпая к тому, что запланировала?

Истории Динары.

№ 1. «Мне было года 3, я за что-то очень обиделась на маму и спряталась под кресло. Меня искали в доме и во дворе, а я лежала под креслом и думала что-то вроде: «Ну и ищите, всё равно не вылезу». При этом чувствовала себя несчастной, нелюбимой и обиженной на весь мир. Потом, когда меня нашли, все успокоились и занялись своими делами, а я ещё немного посидела под креслом, вылезла, пошла и высказала всем, что я о них думаю. Наверное, я тогда решила, что отношения надо выяснять, даже если это не приятно. Вот иногда бы и промолчать, но если меня притесняют, то я точно буду бороться за справедливость, даже если она мне особо и не нужна.»

Комментарии и вопросы психолога: Динара, в какой жизненной позиции ты была, когда лежала под креслом и в какой, когда высказала всем, что о них ты думаешь? С какими чувствами ты выступила во втором случае? Что ты чувствуешь сейчас, когда вспоминаешь эту историю? Какое новое взрослое решение ты можешь принять сейчас, которое расширит и обогатит твой коммуникативный репертуар?

№ 2. «Мне лет 5. Мама мне и брату купила наборы, в которых был шапмунь, зубная паста, детский крем и что-то ещё. К нам в гости пришла тётя, у которой родилась недавно дочка, моя сестрёнка Юльча. Мама с тёть Людой общались, я играла в детской, и вдруг мама попросила меня принести мой детский крем из набора. Я принесла, а она его отдала тёте для сестрёнки. Я была в шоке от того, что она без моего разрешения отдала мою вещь. Тётя ушла, а я закатила истерику, ревела и высказывала всё, что я думаю, пока пришедший из школы брат не отдал мне свой крем (он считал, что крем — только для девчонок). Я тогда очень обиделась на маму, и даже теперь на мужа обижаюсь, если он вдруг отдаёт мою вещь без моего разрешения (раньше иногда так делал, сейчас уже перестал). Причём я вполне могу многим поделиться, иногда даже в ущерб себе и на радость другим, но без спроса у меня лучше ничего не брать, я от этого зверею».

Комментарии и вопросы психолога: Динара, какие параллели ты можешь провести с предыдущей историей — что между ними есть общее? Когда ты обиделась на маму, к каким выводам ты пришла? Какие еще чувства ты переживала наряду с обидой (Я про твое «зверею»)?

№ 3. «6 лет. Сотрясение мозга, больница. Чувствовала себя одинокой, очень ждала маму. Она приезжала пару раз в неделю по вечерам и на выходных. До сих пор не люблю одиночество. Все пять лет, что жила одна, дома спала пару раз в неделю, и то потому что у меня был морской свин и его нужно было кормить, а так то по друзьям, то к Мишке, то к сёстрам. Одна быть люблю: книжку почитать, повышивать, фильм посмотреть, но вот так чтобы в жизни никого — меня это напрягает. Например, Иру совсем не понимаю в том плане, что она вроде всем нравится, но на самом-то деле она одинока. Боюсь я одиночества. Оно меня угнетает. «

Комментарии и вопросы психолога: Динара, что для тебя значит «быть одинокой» и какие чувства вызывает у тебя эта тема? Про то считает ли себя Ира одинокой, давай лучше спросим у Иры. Ира, отзовись. Вопросы все те же.

№ 4. «9 лет. Я заканчивала 3-й класс с пятёрками по всем предметам, а мне выдали не похвальный лист, а грамоту, потому что, как сказала учительница, она не думала, что у меня будут все пятёрки. Я сначала обиделась, а потом она мне объяснила, что похвальный лист — это не главное, главное то, что я сама знаю, что я отличница. Наверное, я тогда решила, что не очень важно, что думают другие, важно, что я сама о себе думаю».

Комментарии и вопросы психолога: Как ты сейчас относишься к похвале? Получается не особо веришь в искренность того, кто хвалит? По отношению к теме похвалы (поглаживаний) какую позицию ты занимаешь?

№5. «11 лет. Мне подарили фломастеры на день рождения. В моём полуголодном детстве это была большая роскошь, и я очень давно их хотела, но мама мне не покупала, объясняя это тем, что нет денег. А на следующий день после моего ДР мама пришла с работы и принесла фломастеры брату: дескать, чтобы ему не обидно было. Я тогда совсем не поняла её логику, потому что когда ему дарили что-то на ДР, мне такую же игрушку не покупали. Да и деньги откуда-то взялись вдруг… Я себя почувствовала обманутой и нелюбимой. Вот и сейчас не выношу, когда муж что-то, что я давно хотела, дарит кому-то другому»

Комментарии и вопросы психолога:  Можно сказать, что эта история на тему «предательство»? Какие решения относительно себя ты приняла тогда?

В комментариях, жду ответы на мои вопросы от Динары и Кати, а остальных участниц прошу прислать свои истории, с выводами и чувствами.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

46 комментариев к “Разбор домашнего задания группы по Сценарному анализу.”

  1. История 2, 3. Ну, я была таким послушным, покладистым ребенком, и мне не приходило в голову пожаловаться маме, что мне страшно, настоять на своем. А может и жаловалась, но она считала это чепухой и капризами. Была воплощением родительского указания : надо, так надо. Сказала мама: стой, жди в подъезде — значит стою и жду.
    Сейчас : я считаю себя достаточно удобной женой: не скандалю, не сую нос в его дела,
    считаю, что если он со мной чем-то не делится, то значит, я знать это не должна, признаю его работу «священной», требующей отдыха и восстановления сил в спортзале.
    А про себя, свои потребности стараюсь и не думать, как будто у меня этих потребностей и нет, ведь я могу потерпеть, да и не устала я вовсе, а куда-то пойти, что-то купить себе — а надо ли это мне вообще, может я и без этого могу обойтись — возникают всегда сомнения, внутренние протесты и противоречия.
    Отсюда и фраза о том, что я могла бы ужиться с любым мужчиной, могу подстроиться под любого, ведь если надо — то надо.

    А сейчас подумалось вот о чем: муж-то согласился бы со сказанным ?(внутренне-то я убеждена, что я и жена, и мать плохая)сказал бы про меня хоть что-нибудь хорошее? Ведь в любых спорах семейных я всегда остаюсь виноватой и плохой. И если я и вступаю с ним в конфронтацию ( это даже громко сказано — просто со слезами высказываю накопившиеся претензии) , то он всегда выходит правым, я виноватой + сама себя ругаю, зачем первой начала разговор, лучше бы терпела и молчала, т.е. сама и виновата, сама и устроила ситуацию, куда меня же и тыкают носом.

    Ответить
    • 💡 Наташа, похоже когда ты выступаешь с претензиями, подталкивает к ним та часть, про которую я писал к ситации №1? А когда ты выступаешь — на сцену выходит та девочка, которая когда-то плакала от страха? Короче, пришла пора разобраться с этими внутренними противоречиями, согласна?

      Ты винишь мужа в том же, в чем винит тебя одна из частей тебя, которая запрещает желать и заботиться?

    • Какая-то часть меня 😆 совсем уже запуталась в своих показаниях 🙄
      «Ты винишь мужа в том же, в чем винит тебя одна из частей тебя, которая запрещает желать и заботиться? » Я полагаю — здесь о том, что я считаю, что он имеет слишком много прав по сравнению со мной, и излишне заботится о себе? Я уже говорила, что он придает большое значение своему здоровью, питанию, и такая забота о себе, поскольку отражается и на мне + детях (это не покупай, так не готовь, исколючить сладкое, живи по режиму и пр.), вернее фанатизм, который с годами будет только углубляться, меня пугает и напрягает.

  2. История 1. Мальчик на велосипеде.
    так и не научилась кататься на велосипеде 😀
    Ну а если серьезно, решения , воплощенные в жизни: я плохая, я виновата. Я плохая, потому что это случилось именно со мной, я плохая, потому что другие в таких ситуациях уже и думать об этом забыли, а я все перевариваю внутри. Мало того, « я-плохая» еще и с таким привкусом: так тебе и надо, ничего лучшего ты и не заслуживаешь.
    При этом у меня еще с детства развито предусмотрительное выстраивание себе защиты, оправдания. Вот меня в какой-то абстрактной ситуации еще и не призвали к ответу, как виноватую, и возможно и не я виновата, но могут подумать на меня, а я уже продумываю, как мне защититься. А в развязке самой ситуации и не могу себя защитить, даже и заготовленными фразами, так как подступает комок к горлу и хочется плакать.
    Муж, кстати, нередко меня попрекает , что мол хватит « изображать из себя жертву», «строить из себя несчастную-разнесчастную, а вокруг одни сволочи».

    Ответить
    • 💡 Наташа, очень хочу, чтобы ты оживила ту свою часть личности, которая отравляет вкус жизни словами: «так тебе и надо, ничего лучшего ты и не заслуживаешь». Что эта за часть? Как она живет? Чего хочет от тебя Маленькой? Как ее зовут?

      Оживи и поживи в этой роли, вплоть до воскресного занятия, когда мы сможем выстроить разговор между частями, чтобы твой внутренний конфликт привести к примерению.

    • ну, думаю, что так мама меня ругала, пытаясь сделать из меня совершенно послушного ребенка. А потом такой же критикующий родитель появился внутри меня, т.е. я как бы подхватила эстафету мамину.

      Как она живет, эта часть? Ну, в постоянном страхе, как бы чего не вышло. Чего, не знаю, но если что и случится, то только плохое, поэтому надо предотвратить.

      Оживи и поживи в этой роли — ну чего ее оживлять, всегда со мной.

    • 💡 Наталья, всегда с тобой, всегда неживая…

    • сейчас пришла к выводу, что это проглоченные установки — интроекторы

  3. ❗ ➡ Внимание, помогаем разбирать ранние детские решения друг другу, задавайте уточняющие вопросы и высказывайте предположения (означая словами «мне кажется…, я предполагаю, а может так…») относительно решений Ваших со-участников группы.

    Ответить
  4. Ой, ну с моими историями вся группа уже знакома 😳
    история 1. Я помню ее сама, а не со слов мамы. И даже не знаю, в курсе она этого случая, или нет ( но спрашивать-уточнять не хочу — настолько неприятные воспоминания с этой ситуацией связаны). Мне было около 4-х лет, тогда мы жили в частном доме на улице, которая на наших домах заканчивалась тупиком, и поэтому мы, дети, всегда гуляли сами, без родителей во дворе и на улице. Эта ситуация, которая просто «застряла» у меня в голове на долгие годы связана с тем, что на меня наехал на велосипеде соседский мальчик.
    Сейчас немного стерлись воспоминания, но раньше эта ситуация всегда непроизвольно вспоминалась, как бы подтверждая мою беспомощность, стыд, вину.
    Я даже не помню чувства боли (хотя, конечно это было больно), но мне запало в голову ощущение проехавшего колеса по телу, когда я лежала в пыли как -будто уничтоженная, поверженная, раздавленная. И чувство вины — что я сама виновата в этой ситуации, надо было или бежать быстрее, или остановиться и пропустить. И вплоть до сегодняшнего дня мне даже и в голову не приходило, что мальчик-то тоже виноват — мог бы мне крикнуть, предупредив, или свернуть в сторону. Я всегда винила себя в этой ситуации, а мальчик выступал не виновником, а свидетелем позора. Позора, потому что упала, лежала на земле, испачкалась, и думаю, что я еще и пыталась изо-всех сил показать, что мне не больно, что все в порядке, что все ерунда.
    История 2 — по яркости воспоминаний.
    Мне было лет 5, мама работала в поликлинике, и иногда, когда я была не в садике, вынуждена была брать меня с собой на работу. Во время приема больных я сидела вместе с ней в кабинете, рисовала , мастерила что-то из бумаги, занимала сама себя. Неприятные воспоминания связаны с тем, что иногда маме нужно было выйти из кабинета, и ей не хотелось/не было возможности брать меня с собой. И она меня закрывала в кабинете. У меня возникали разнообразные страхи. Вдруг она уйдет надолго, а я захочу в туалет, вдруг с мамой что-то случится, и никто не знает, что я заперта в кабинете. Иногда в дверь кто-то стучал, дергал за ручку, а я сжималась от страха, ведь я же есть внутри, а люди думают, что в кабинете никого нет, значит я создаю какой-то обман, а это плохо. Но самое страшное для меня было, когда звонил телефон . Это для меня был какой-то ужас, хотя мама мне, конечно говорила, просто не обращать внимания и не брать трубку. А вдруг кому-то плохо, нужна помощь, а я сижу здесь в кабинете, и не беру трубку. А если вдруг я возьму трубку и отвечу, что врач вышла, то те люди, которые сидят в коридоре, начнут стучать в дверь еще сильнее, так как услышат мой голос, и поймут, что в кабинете кто-то есть. И этими мыслями я еще больше заморачивала себе голову. Будучи взрослой, я понимаю, что уходила-то она не надолго, но эти 10-20 минут были для меня вечностью.
    История 3 — тоже связана со страхами и маминой работой.
    После работы маме еще нужно было ходить на вызова. К некоторым больным она заводила меня в квартиру, иногда меня угощали конфеткой и я у входной двери стояла, ждала, когда мама сделает укол. Иногда с прихожей было видно, и я подсматривала как она делает уколы ( почему-то мне запомнились именно уколы в попу). А к некоторым старушкам ( а именно они составляли основной контингент больных) она не разрешала мне заходить, якобы что они плохие, вредные, ( как я сейчас думаю она считала их «глазливыми») и оставляла меня в подъезде. Велела мне стоять ждать ее или на лестнице, или ниже этажом. Я очень боялась, что вот откроется дверь и кто-нибудь спросит меня, что я тут делаю. И если я пришла с мамой, то почему ж тогда стою здесь. Ерунда какая-то но мне было очень страшно.
    История 4 — тоже была у мамы на работе. Кто-то из пациентов или врачей меня угостил двумя конфетками шоколадными. Я спросила у мамы, можно ли съесть их, она ответила потом съешь. Но мне очень их хотелось съесть и я понимала, что «потом», это еще и означает поделиться с мамой. И вот, когда она вышла и оставила меня в кабинете, я их съела. И придумала такое оправдание себе, что сейчас мама про конфеты может и не вспомнит, а когда наступит «потом», я скажу, что конфеты остались в кабинете, а утром не обнаружив их, она подумает, что их съела уборщица. И я помню то здание, мимо которого мы проходили, и она вспомнила про конфеты, и я тут же выдала ей заготовленную историю. Но она сразу раскусила обман, тем более я и фантики в карманах оставила. Не помню точно, но может я получила и по губам за вранье. Очень мне стыдно вспоминать эту ситуацию. Так как я не только обманула маму, но придумала себе такое прикрытие с обвинением другого человека.
    Я помню что мучилась, принимая такое решение — съесть конфетки самой и обмануть маму, но желание съесть сладкое взяло вверх.

    Ответить
    • ❗ Наташа, первую часть задания ты выполнила на отлично — очень подробно, с чувствами описала детские ситуации.

      Теперь, указывая № ситуации напиши какие решения ты приняла относительно своего поведения в схожих ситуациях, какую позицию вынесла из них, и как теперь эти решения проявляются в твоей взрослой жизни.

  5. К ситуации № 5.
    Да, эта история на тему лжи и предательства. Мама всегда выделяла брата, и я от этого очень мучилась. Но одно дело, когда тебя не любят, а другое дело, когда тебе ещё и лгут. И наверное, вся моя ревность родом оттуда: я хочу быть единственной и самой любимой, а не одной из многих.

    Ответить
    • 💡 Динара, к каким выводам и решениям относительно лжи и предательства во взрослой жизни ты могла тогда прийти? Как это проявляется сейчас?

    • Я не выношу, когда мне лгут. Человек может меня не любить (как Мишка), потому что сердцу не прикажешь, как говорится, но если он мне при этом лжёт, я, как и Катя, прекращаю общение.
      Ну и наличие «многих» автоматически приравнивается к предательству. У мужа это, например, кришнаиты и его сестра.

    • 💡 Динара, что за чувство ты испытываешь (и не можешь перенести, что тебе проще прервать отношения, чем прожить его?

    • Разочарование и боль. Если мне лгут, я чувствую именно эти чувства. И безысходность, потому что единожды солгавший, может солгать и во второй раз. И о каком доверии может быть речь? А какие отношения могут быть без доверия? Вот почему я рассказала Мишке о своей измене — потому что не рассказать было бы равно тому, чтобы прекратить отношения, ложь всегда была бы между нами.
      Только не подумайте, что я мелочна в этом вопросе. Если муж говорит беременной жене, которая вся отекла, 9 месяцев не была у парикмахера, носит сама не знает что, потому что влезла только в это… так вот если муж ей скажет, что она самая красивая, то я это ложью не посчитаю.

  6. К ситуации № 4.
    Да, действительно, с чужим мнением считаюсь, но окончательное решение принимаю, исходя из собственных оценок. В искренность хвалящих верю, но не верю в то, что я могу быть совершенством. К дружеским поглаживаниям отношусь как к приятной игре.

    Ответить
  7. К ситуации № 3.
    Быть одинокой — это быть не понятой, не иметь эмоционального контакта с другими людьми, иметь только формальные отношения или вообще никаких. Фактически жить в одиночестве — это существовать, а не жить. И я думаю, что большей близости, чем та, которую даёт любовь, быть не может. Дружба — это тоже близость, но немного другого плана. Сейчас мне не хватает любви. Причём в обе стороны: как возможности любить, так и быть любимой.

    Ответить
    • ❓ Динара, так сценарий «Без любви» или «Без близких отношений»? Похоже это одно и тоже.

    • Не совсем одно и то же, хотя близкие понятия. Любить можно, тебя могут любить (так и есть в моей жизни), но отношений может не быть. Я очень люблю Агнешку, мужа, Мишку, чуть меньше многих друзей и подруг, но из них всех у меня есть отношения только с мамой (Агнешка не в счёт, так как ещё маленькая).

    • ❗ ❗ ❗ Динара, так и на группе у тебя нет ни с кем из нас отношений? Выходит так?

    • Вы имеете в виду личные отношения? Нет, личных отношений у меня нет ни с кем из группы.

    • Динара, дай определение личных отношений. Похоже ты сама себя отгораживаешь каким-то (каким?) решением из детства. Я то придерживаюсь мнения (исходя из своего определения, что у нас на группе очень личные и близкие отношения между участниками.

    • 💡 Понял! Ты общаясь со всеми, на самом деле все время общаешься с мамой…

    • Объясните, пожалуйста, так, чтобы я тоже поняла 🙂 Причём тут мама?

    • 😐 Динара, еще раз перечитай сверху вниз свои высказывания и попробуй понять то, о чем я говорю — читай мои слова буквально.

  8. К ситуации № 2.
    Одинакова моя реакция на обиду. Только в этой ситуации я уже не стала избегать конфликта, а сразу перешла к гневу и агрессии. На маму я, конечно, не только обиделась, но и разозлилась. Только я сдержала эту злость, потому что я её очень любила. Недавно у нас была похожая ситуация с мужем: я читала книгу про реинкарнацию, в гости заходили свёкры, и муж дал почитать мою книгу своему отцу (хотя он знал, что я её ещё не дочитала). Я сдержалась при свёкрах, а потом закатила ему скандал на тему того, что он меня не любит и за человека не считает. Хотя адекватный человек, наверное, просто сказал бы свёкру, что даст книгу, когда дочитает сам, и никакого конфликта бы не было.

    Ответить
    • ❗ Динара, как часто ты придерживаешь чувства на потом, помимо гнева еще какие чувства под запретом?

    • Тут я Динару понимаю. У меня раньше такое было, я откладывала чувства на потом. Только в моем случае, то, что мне неприятно или не нравится делалось втихоря. То мои вещи отдадут, то порядок наведут в столе (моем) без моего ведома. Я закатывала скандалы, а толку, все уже выброшено или отдано.
      Я тогда задумалась в чем может быть дело. Научилась правильно отказывать. Стала развивать умение говорить НЕТ!
      Родственнички тоже втянулись. Сейчас без моего ведома даже компьютер не включают, всегда спрашивают. Прогресс!!!!

    • Кать, по-моему, они тебя просто боятся. Я не хочу, чтобы меня боялись. Мне ж не вещи важны, а отношения. И отказывать я умею.

    • Может и боятся, я не знаю, не спрашивала. Просто считаю, что мои вещи, без моего ведома трогать нельзя и они теперь это знают. У меня есть свои интересы и с этим нужно считаться.

    • Да я сама не раз давала своим подружкам недочитанные мною книги. Во-первых, я обычно читаю две-три одновременно (что-нибудь «серьёзное», какую-нибудь фантастику для души и что-нибудь смешное или журнал), во-вторых, я вполне могу получить радость от того, что делаю человеку приятное. Меня взбесило то, что муж знал (это абсолютно точно), что я не дочитала и отдал эту книгу. Фактически продемонстрировал, что ему на меня плевать с высокой колокольни. И я хочу не чтобы он не отдавал мои вещи (чего ты добилась от своих родственников), а чтобы он меня любил меня и заботился обо мне.

  9. К ситуации № 1.
    Когда я сидела под креслом я была в позиции «Я — плохой, Ты — хороший», я чувствовала себя ненужной, бессильной, избегала конфликта, а когда я пошла выяснять отношения, я сменила позицию на «Я — хороший, Ты — плохой» и проявила агрессию и тот самый гнев, который я не люблю выражать. Сейчас, вспоминая эту историю, я сочувствую себе в той ситуации, мне жаль ту девочку, которая совсем не понимала, почему её не любит собственная мама, которой было больно и одиноко. Новое решение: можно не только избегать конфликтов или проявлять агрессию, но и найти другой способ, исходя из позиции «Я — хороший, Ты — хороший».

    Ответить
    • ЦИТАТА: «Я сдержалась при свёкрах, а потом закатила ему скандал на тему того, что он меня не любит и за человека не считает. Хотя адекватный человек, наверное, просто сказал бы свёкру, что даст книгу, когда дочитает сам, и никакого конфликта бы не было.»

      Похоже, когда ты сдержалась — ты как бы «сидела под креслом», а вот когда сорвалась на мужа, была уже в позиции «Я+, Ты-«.

      Куда делась боль и ощущение одиночества из детства? Динара, похоже твой Внутренний Ребенок все еще испытывает эти эмоции. Что ты можешь сделать, для того, чтобы твоя Диша обрела любовь и радость?

    • Дело в том, что со свёкрами у меня нет личных отношений, всё общение формальное, они мне — посторонние люди. А я не выражаю своих чувств посторонним людям. Да и они были абсолютно не при чём в том конфликте: увидел свёкр интересную книгу, попросил почитать, муж дал. А вот муж, который знал, что я её читаю и всё-таки дал отцу… Этого гада надо распять, сжечь и развеять по ветру. Что я и сделала, когда свёкры ушли.
      Куда боль и одиночество делись? Не знаю я. Мама меня теперь очень любит, у меня с ней тёплые и доверительные отношения. Она всегда заботится обо мне, а я — о ней. Когда я описываю свои чувства из детства, я чувствую их, как мои, но давно прошедшие. Теперь моя мама другая, она выросла и повзрослела, и я выросла и повзрослела. Но меня угнетают мои отношения с Мишкой. Он-то меня не любит. Да и муж меня не любит.

    • Динара, со свекрами, с Агнешей, с мужем, с участниками группы у тебе НЕТ личных отношений или все же ТЫ НЕ ДОПУСКАЕШЬ личных отношений, близких, интимных, которые могут и разочарование, и злость, и боль приносить, и ранить, а не только безусловное принятие (которое ты не получала в детстве) и любовь.

    • Александр, ну естественно, что я, как думаю и все люди, вступаю в близкие отношения не со всеми подряд. По-моему, это вполне нормально.
      Я не сказала, что не допускаю близких отношений с участниками группы, я сказала, что сейчас их нет. Для меня встретиться раз в пару недель, попить чай и рассказать что-то о себе — это не близкие отношения. Я хожу на группу работать над своим жизненным сценарием, а наше общение — это форма этой работы. Это не значит, что я не допускаю личные отношения с членами нашей группы или с Вами и Олей, но то, что есть сейчас, я так не называю. Личные отношения немного глубже и протяжённее во времени. В общем, для меня личные отношения — это дружба и любовь.

  10. к истории №1: Я и тогда и сейчас считаю, что заслуживаю, чтобы мне говорили правду. Длительное время, лет до 16 была очень недоверчивой. В раннем детстве вообще незнакомых к себе не подпускала, сразу начинала истерить. Лет в 16 начала менять свое отношение к миру. Сейчас от своих знакомых и родственников требую правды. Очень не люблю ложь. Если человек мне соврал один раз, высока вероятность того, что его ложь я сравню с предательсвом.

    к истории №2 В детстве я решила, что буду слушать взрослых. Они же лучше знаю, что для меня хорошо. Благодаря этому убеждению, я многи вещи лет до 25 не делала вообще. Я не готовила дома, например. Страх перед новым меня длительное время преследовал. Казалось, что изначально у меня ничего не получится. В связи с чем я не решалась браться за новые дела или работу.
    Сейчас мое отношение к себе и жизни очень изменилось. Новое меня радует. Если мне предлагают что-то попробовать сделать я с радостью соглашаюсь.

    Ответить
    • 😆 То есть к тем, кто хоть раз солгал ты тут же занимаешь позицию «Ты-плохой», правильно?

    • Высока вероятность, что я просто прекращу общение или просто больше не доверю человеку свои секреты (мысли, чувства), в зависимости от ситуации! Например, мой брат никогда не умел и не умеет до сих пор держать язык за зубами, ну не дано ему. Я просто с ним никогда не секретничаю. Вопрос решен!

    • ❗ Катя, спрошу по-другому. От чего (от какого мира) ты защищаешься таким ограничивающим общение жестким решением:»Если меня хоть один раз обманут, то я прерываю контакт?». Даже в ситуации с мамой — мама, вероятно очень хотела присутствоватьна операции, но ктоже ее бы пустил в операционную?

    • Я в каждой новой ситуации принимаю новое решение насчет общения с человеком. Конкретным человеком. Маме тогда следовало меня успокоить, а не врать. Я глубоко убеждена, что детям врать нельзя. Тогда в больце медсестра отнеслась ко мне с большим пониманием и заботой. Я это очень хорошо помню. Она мне все объяснила. Но ведь мамино мнение для меня более авторитетное (в три та года). Мама решила не париться и соврать.

    • 💡 Катя, похоже ты по-прежнему злишься на маму, но предпочитаешь осуждать, морализировать (из позиции Родителя).

      То есть на сцене конфликт между Ребенком (обиженный) и Родителем (осуждающим), а что думает по поводу той ситуации, сейчас твой Взрослый?

      По поводу игры Родитель-Ребенок: https://psymanblog.ru/regions/abakan/2011/05/ocenochnoe-otnoshenie-igra-roditel-rebenok/

    • Отвечаю на последний комментарий.
      Да, я маму осуждала и сейчас по многим вопросам продолжаю это делать. Поменять ее мировоззрение я не могу и не хочу. Ей самой нравится так жить, пусть так и будет.
      Судя по тому, какая у меня мама, смею предположить, что ей самой было еще страшнее чем мне тогда на операции. 😉
      И еще,… после той операции у меня остался один срах, может даже фобия какая. Я очень не люблю когда прикасаются к моей шее. Даже пишу об этом и мне неприятно.
      На той операции мне было ооочень страшно. Я хотела, чтобы мама меня успокоила и поддержала.
      Но, …. так как она этого делать не умеет, я сама себя поддержала и успокоила еще лет в 17.

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Россия, Республика Хакасия, Абакан, Советская улица, 94
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно