Эмоциональные границы личности. 3 типа заборов.

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Мы уже разговаривали об эмоциональных границах в браке. Какие типы границ бывают, какими заборами мы себя окружаем? Каковы 3 основных типа границ-заборов бывают? Что делать, если Ваши границы нарушены? Читайте и комментируйте. Каждая статья ценна именно Вашими комментариями.

Зачем личности нужны эмоциональные границы?

Помните: чтобы стать счастливым, нужно на все 100% контролировать собственную жизнь, в том числе и свою реакцию на происходящее.

Эту истину очень хорошо выражают 2 наблюдения, которые очень сильно влияют на наше счастье. Первое относится к Вам лично. Второе — к окружающим Вас личностям.

Чтобы не выходить за границы счастья, нужно помнить оба: 

 1. Всегда будут люди, которые постараются без разрешения перелезть через Ваш забор. Нарушить эмоциональную границу Вашей личности.

2.  Ваша обязанность — выстроить свой забор и с любовью поведать людям, где начинается и где заканчивается Ваше личное пространство. При этом следует основываться на Ваших собственных нуждах и потребностях.

ПРИМЕР:

Если, например, Ваш партнер склонен к физической расправе во время ссор и некотролируемым вспышкам гнева, то Вам следует позаботиться о собственной безопасности.

Вплоть до того, чтобы перебраться в безопасное место. Сообщите в милицию, соседям, родным. Поживите у родителей.

На время пока все станет на свои места. Возможно эмоциональный забор с Вашей стороны будет включать запреты на:

  • сексуальные контакты с мужем, с которым Вы расстались,
  • телефонные разговоры с ним,
  • письма,
  • свидания с другими мужчинами,
  • ругань с мужем.

Или же Вам придется:

  • отделить свой Эмоциональные границы личности. 3 типа заборов. от бюджета мужа,
  • позаботиться о сохранности своей собственности,
  • временно пожить отдельно от мужа.

З типа заборов — границ, которые Вы устанавливаете с людьми.

Вокруг  каждого из нас существует воображаемый забор, который очерчивает психологические границы нашей личности.

Эмоциональные границы личности.
За каким забором живете Вы?

Этот «забор проходит по границе той территории, которую занимает личность человека.

Ваша личная территория показывает, кто Вы, что и кто Вам нравится, что Вам необходимо, что Вам подходит, а что не подходит, что Вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Итак, существует всего 3 типа заборов. Два из них — заборы вредные. Третий больше похож на полезный, но доведенный до предела может превратиться и во вредный, прежде всего, для Вас самих.

1. Забор с табличкой «Посторонним вход запрещен».

Особенность этого забора состоит в том, что на калитке только одна ручка, да и та с Вашей стороны. 

Если Вы окружили себя таким забором, то Вы кажетесь человеком необщительным и скрытным. Вы стараетесь «быть подальше от жизни» и избегаете контактов с людьми.

Однако в Вас есть скрытые или явные стремление к власти или агрессия. Обычно такие люди испытывают глубинную боль. Понятно, что они сторонятся  любых близких отношений, потому что боятся повторения болезненных переживаний.

Часто, чтобы заглушить эту боль, они находят себе пристрастие, от которого испытывают зависимость: алкоголь, шоппинг, работу или просто ведут изолированный от общества образ жизни.

2. Забор с табличкой «Вход только для членов клуба».

У этого забора калитка тоже с одной ручкой. Такому человеку кажется при этом, что все остальные крепко держатся за ручки своих калиток, поэтому нет смысла с ними контактировать. Остается создать свой клуб и пускать в него только избранных.

Если Ваш забор с такой табличкой, Вы склонны к созависимости. Вы всю свою семью (стаю) загоняете к себе за забор. За Вашим забором Ваши родные и близкие друзья. Вы прячетесь за «мы» и «наши».

Жизнь такого человека сосредоточена вокруг близких ему людей, обычно членов семьи.

Такой человек не в состоянии определить четкие границы своей собственной личности. Его забор — это и Ваш забор. Он не будет говорить «это мои трудности», он скажет: «Это наши общие проблемы».

Его волнует только то, что волнует других людей, он как бы примеряет на себя личности других людей.

3. Забор с табличкой «Добро пожаловать!».

У калитки этого забора ручки прикреплены с обеих сторон, а на самой калитке вывешена надпись «Добро Пожаловать!».

Этот забор помогает его обладателям общаться с людьми и достигнать с ними истинной близости.

Если Вы обладатель такого забора, Вы четко знаете где кончается Ваша личность и начинается граница личности другого человека.

ПРИМЕР:

Человек, который прошел курс психотерапии по осознанию и обретению новых границ личности (мой Клиент), научился по-другому относится к своей жене.

Например, он научился стучать в калитку жены, вместо того, чтобы сносить ее забор бульдозером.

Теперь постучавшись он спрашивает: «Можно мне войти и поговорить?» . Она вольна ему ответить «Да» или «Нет». Он же научился спокойно относится к любому варианту ответа.

Если жена говорит ему: «Не сейчас. давай поболтаем попозже», то он знает, что так будет лучше, и ждет.

Установите новые  эмоциональные границы! 

Ваши собственные чувства — это индикаторы, которые подобно сторожевой собаке за забором, еще задолго до появления «чужака» подсказывают Вам, где начинается защищающий Вас забор.

Если Вас не любят — испытываете неприятные эмоции и ощущения. Если любят — испытываете приятные чувства.

Если у Вас правильно выставлены эмоциональные заборы, Вы сможете управлять своими чувствами сами. Другими словами,  окружающие НЕ в состоянии управлять вашими чувствами.

Неверно будет сказать: «Ты расстраиваешь меня!». НЕТ! Каждый самостоятельно делает выбор, каким образом реагировать на поведение людей за Вашим «забором».

А потому Вы можете ограничивать воздействие на нас окружающих. Вы сами решаете слушать Вам их или нет и что делать с полученной информацией.

Поделитесь в комментариях, каким забором из 3-х Вы себя окружаете сейчас, и как Вы реагируете на воздействие на Вас окружающих людей? Что написано на Вашей табличке?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

19 комментариев к “Эмоциональные границы личности. 3 типа заборов.”

  1. Пару лет назад столкнулась с таким вот пренебрежением моих границ: Перед Новым Годом, мои родственники обещали заехать, навестить нас с сыном. Я попросила обязательно предупредить нас заранее, с вечера(у меня сын расторможенный, при гостях особенно, готовлю я в основном по ночам, днем, при ребенке все очень усложняется). Вскоре визит был отложен по инициативе родственников. После Нового Года мы с сыном тяжело заболели гриппом. Несколько ночей температура 39,6 плюс в доме отключили горячую воду. Когда температура спала-единственным желанием было отоспаться и потихонечку заняться бытом. В доме было не убрано, холодильник пустой, я откровенно плохо выглядела. Вдруг звонок по телефону-Света, мы через 20 минут будем у тебя, уже выехали на машине… я опешила. На мой возглас : как же так, я же не готова к гостям, дамы взвинчиваются, одна из них бросает трубку. Я перезваниваю несколько раз и узнаю от других людей, что родственники не приедут. По телефону, не слышав того, что было на самом деле, меня отчитывают за грубиянство и за то, что я не пустила гостей(хотя я даже договорить нае успела. а трубку уже бросили). Я объясняю ситуацию, что болела и у меня не убрано, не готова еда и я очень плохо выгляжу, но, меня осаживают. Результат-разрыв общения(не смотря на мои попытки примириться). И ко мне не едут и меня не зовут. Отошло около 10 человек родственников. Я успокоилась и оставила все как есть. Жить стало легче. А то, последнее время, мои дни рождения и другие праздники в присутствии этих людей превращались в парт собрания по обсуждению меня, как белой вороны (не смотрю телевизор, не правильно сына воспитываю, не с теми людьми общаюсь…)А свято место пусто не бывает. Дни рождения и другие праздники я теперь провожу в приятной мне компании, без эмоционального давления. И родственники по другой линии подтягиваться стали, даже больше общения стало, чем раньше было. Вот вам и забор 🙂

    Ответить
    • Да это не забор, а случайный (на радость) «от ворот поворот» 🙂

    • Ну, забор то есть. Я ведь четко потом всем проговорила, что ко мне в гости только после созвона накануне вечером. Те, кто «выжили» :-), так и поступают.

    • Да — забор есть! Подтверждаю. Незримый но есть.

  2. Александр, как мне нравятся ваши статьи.
    Ощущение живого разговора с живым психологом. Ясно формулированные выводы и понятные примеры.
    «Дошло» понятие значения эмоций как индикаторов.
    Я их ощущала скорее как свои ниточки, за которые дергают все кому вздумается (отсутствие границ). Анализируя отношения с мужем и меняя потихоньку модель поведения — подтверждаю, эмоции это индикатор! Я ощутила реальную разницу в своем ощущении себя, когда предприняла пару попыток не пускать «чужака» (навязываемое в общении) за свой забор, чувствуя давление и свое возмущение (вместо обычных вины и стыда, но это результат работы с самооценкой). Появилось приятное чувство внутренней безопасности, что я способна защититься и остаться верна себе. Не слушать, не верить если не хочу тому, что пытаются пронести за мой забор. Впервые за долгие-долгие годы.
    Точно также я сама перестала ломиться в границы мужа, я это делала. Поняла, что делаю это пытаясь установить власть. Лезла в душу от собственного беспокойства, от нужды.
    Моя табличка «только для членов клуба». Вы точно описали мои ощущения при этом, другие тоже прячутся и нет смысла контактировать. Я прячусь, осторожничаю. Но с появлением границам как ни странно хочется перестать это делать, идти и общаться. У мужа «посторонним вход воспрещен». Есть глубинная боль, много. Я знаю какая, следствие уход работу и стресс от предоставления самому себе в свободное время. Внешняя искусственная маска общительности для общества, внутри глухой забор.
    Так что теперь я возвожу свой забор, только это означает уже два забора рядом, тогда как был один — его:)

    Ответить
    • Добавлю, что много читаю и черпаю полезного из книг, очень эффективна для меня оказалась в тему границ и общения с помощью «я-сообщений» книга Юлии Гиппенрейтер Общаться с ребенком — как. Мегаполезная вещь

    • Виктория — да. Хотя написана вроде про детей. И хотя не она автор идеи, но все же полезная книга.

    • Да уж. научиться жить с соседом «чужим» по ценностям — это мега трудна задача, хотя и ростовая для вас.

    • Надежда, обращайтесь к моему блогу как справочнику по методике и самотерапии.

  3. спасибо за статью. я тоже люблю менять таблички))) а как быть если например при табличке Добро пожаловать ну не всех хочется пускать???а иногда и кирпичную стену возводишь а все равно ломятся))))))

    Ответить
    • 😆 Алина, «добро пожаловать» — это значит я открыт для общения и одновременно, приходите только те, кого я сегодня пригласил.

  4. Спасибо,Саша. Как всегда с удовольствием прочитала статью про заборы.А когда стала разбираться со своими заборами, то поняла, что у меня 2 типа: когда все нормально, хорошее настроение, то табличка «добро пожаловать», но бывают моменты, когда никого не хочется видеть (даже родных и друзей), вот тогда вывешиваю табличку «посторонним вход воспрещен». Это как в магазине или в кафе: обычно висит табличка «открыто», но вот привезли товар, или санитарный час и табличку перевернули, и мы читаем: «закрыто».

    Ответить
    • Надежда, ну тогда все в порядке. Гибко меняете границы взависимости от ситуации. Отлично!

  5. Очень интересная статья. Спасибо. Заборы выстроить легче и спрятаться за ними. А вот налаживать отношения всегда лучше начинать с себя.

    Ответить
    • Татьяна, да, Вы абсолютно правы, изнутри забор дает нам чувство защищенности. Главное, что на нем написано снаружи. У Вас что?

  6. Нина Браун выделила несколько типов личных границ:
    мягкие — тут же сливаются с другими людьми
    губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе
    жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь
    гибкие — те что могут меняться в зависимости от ситуации.

    Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента.
    — обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)
    — контролируют поведение ( ты больше не должна поступать так)
    — дают непрошенные советы о том каким следует быть ( если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)
    — дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)
    — дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)

    Ответить

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Россия, Владимирская область, Александров, Красный переулок, 3
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно