Вам изменили, Вы изменили. Что дальше?

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

В посте на прошлой неделе, я описал 10 мотивов супружеской измены. Не важно, Вы изменили или Вам изменили, важно что делать дальше. Как не допустить эскалации конфликта и его разрушительных последствий для семьи, детей и Вас лично? Как себя вести? Как пройти через боль, обиду и злость? Как жить «с этим» дальше?

Супружеская измена раскрыта.

Что делать?

Начнем с описания самой общей тактики.

В ситуации раскрытой супружеской измены, с целью предотращения ее перерастания в хронический семейный конфликт, прежде всего Вам следует:

  • предупреждать попытки выяснения подробностей измены;
  • предупредить тенденцию к прекращению половых сношений;
  • не нарушать сложившийся общий порядок совместной жизни, к примеру, не устанавливать строгий контроль за парнером, не вести замкнутый образ жизни;
  • вопросы, касающиеся неверности, желательно обсуждать только в присутствии психолога — специалиста по семейному консультированию, чтобы не допускать повторения споров дома;
  • обманутой половине необходимо помочь преодолеть чувство обиды, боли и вопиющей несправедливости — лучше на приеме у специалиста.

Реакции пострадавшей стороны.

Обманутый партнер реагирует на измену либо агрессивно, либо оборонительно.

Агрессивная реакция.

При агрессивной реакции  обманутый партнер прерывает всякие отношения, прекращает совместное ведение хозяйства и предупреждает, что подаст на развод, если связь будет продолжаться. Это может позволить себе только партнер, мало зависимый от брачных уз. Агрессивный подход вынуждает «изменщика» принять решение: если у него есть желание сохранить семью, то категорическая постановка вопроса способна привести к прекращению внебрачных отношений и обретению согласия под родной крышей.

Оборонительная реакция.

При оборонительной реакции пострадавшая сторона прекращает супружеские отношения только частично. Он ограничивает эмоциональные проявления, а так же проявления любви и расположения, но продолжает совместное ведение хозяйства и интимные отношения. Второй стороне предъявляется долговременный ультиматум: он должен порвать внебрачную связь в тчение определенного срока, например 1 месяца или года. Разговоры об измене прекращаются, любая дополнительная информация игнорируется.

Что делать?

Опишу подробно Ваше поведение, касающееся различных сфер супружеской жизни.

В общении:

Прекратить разговоры об измене, не муссировать оценки партнера и сдерживать эмоциональные проявления (разряжать гнев следует только в кабинете у психолога), предпочесть им формальное общение.

Разумеется, что надежды на возвращение неверного супруга больше тогда, когда атмосфера в доме спокойная и уютная (и может конкурировать с атмосферой в стенах любовницы или любовника, особенно после того, как пройдут первоначальные восторги и внебрачная связь вступит в стадию реалистичных оценок). Нежели в случаях, когда в доме постоянная напряженность, слезы, бесконечные критические замечания и упреки, которые гонят неверного прочь, даже помимо его воли.

В половой жизни:

Продолжать сексуальные отношения, если партнер проявляет к ним расположенность. Часто неверность одного супруга вызывает у обоих партнеров по браку всплеск сексуального интереса друг к другу. Наступает «новый медовый месяц» и интерес к недавнему «предмету обожания» быстро угасает.

В хозяйстве:

Четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета. Но, ни в коем случае не контролировать процесс расходования денег и не упрекать друг друга, если была совершена необдуманная или незапланированная покупка.

В проведении свободного времени:

Установить открытость действий, предоставить свободу партнеру (однако без ухода от обязанностей по ведению домашнего хозяйства) в проведении отдыха. Есть смысл вознобновить совместное посещение любимых когда-то кафе, парков, вообще мест, связанных с общими приятными воспоминаниями. Или поступить наоборот: найти новые, вызывающие положительные эмоции места для совместного отдыха и прогулок. Может даже отправиться в совместное путешествие в санаторий или за границу. Длительное и скучное совместное пребывание дома в этот период может спровоцировать напряженность и отторжение.

В отношении детей:

Оберегать их от конфликта, а так же определиться, кто и за что отвечает в деле воспитания. Основным принципом является здесь неприкосновенность спокойствия детей, непозволительность втягивать их в решение проблем, касающихся только родителей.

А была ли измена?

Особенно хочу отметить ситуацию, когда измена отнюдь не очевидна, а есть лишь предположение одного из супругов об измене другого и желание понять, что происходит. Здесь не стоит даже и пытаться разобраться, было оно или нет, состоялся ди факт измены. Меньше знаешь — лучше спишь, как говорится. Нужно просто определиться, с чем связано охлаждение в отношениях и почему партнер стал менее внимателен и заботлив, или грубит, или замкнулся в себе.

Вместо того, чтобы обдумывать план расследования или мести, подумайте лучше о том, как можно улучшить Ваши отношения с партнером.

Кому выгодна измена?

Бывает и так, что человеку, упорно зацикленному на идее измены, как раз это и нужно; возможно, он ищет повод, покинуть спуруга, или обрести дополнительную выгоду, например власть над ним, или заполучить какие-то другие, моральные или материальные дивиденты.

Бывает всяко. Если же один из супругов «закусил удила» и жаждает только застать партнера «на горячем», то хорошему браку не бывать, и в перспективе начинает брезжить ситуация развода.

Напишите в комментариях, как Вы вели себя в ситуации измены в Вашей, родительской семье или семье Ваших знакомых?

Если измена обнаружена — поделись:

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

27 комментариев к “Вам изменили, Вы изменили. Что дальше?”

  1. Скажите пожалуйста. Есть срок например месяц, для разрыва отношений, и больше не говорить об измене. А можно спросить через месяц порвал ли? Как узнать?
    Невыносимо постоянно думать об этом….

    Ответить
    • мария, понимаю Вас. Не простили. Не доверяете. Тогда какой смысл в отношениях — и себя и его будете изводить.

  2. мужу везде мерещатся мои любовники ) а я верна. но оправдываться мне так надоело что хочется изменить уже из принципа.

    Ответить
    • Ninelka, а зачем уподобляться? Помните, что ревность — это бессознательное желание изменить самому…

    • Так изменил бы и перестал меня тиранить может быть и самому бы полегчало? Если мы например договариваемся куда либо пойти, но он вместо того чтобы пойти устраивает скандал и уходит, а когда я прихожу домой устраивает второй скандал — что я его слила специально чтобы пойти туда с любовником. Такая вот многоходовка! А все потому что я не заплакала а улыбнулась и пошла одна куда собирались.
      Я догадываюсь почему он хочет изменить — я его первая девушка и возможно ему хочется попробовать и с другими. Так попробовал бы, что меня то изводить.

    • А если действительно попробовать? Чем черт не шутит…вдруг он этого и ждет. А вам понравится ))

    • Искуситель, не проецируешь свои желания на других?

    • Другой ДЕН, вот так изменишь а что дальше? Двойная жизнь? Режим ожидания? Так это путь в никуда! Я пока действительно не понимаю зачем мне текущий брак но изменять я все таки пас, тем более что как оказалось в новой встрече есть просто коллекция черт мужчин описанная в женских журналах, из рассказов разных женщин о своих мужьях, т.е. изначально запрос был не на случайную связь, а на нечто большее. Но и уходить не хочу потому что возможно что то не отработано с этим партнером.

    • Ninelka, отлично! Типичная Взрослая (ответственная позиция) и Заботливый Родитель хорошо объясняет и поддерживает

  3. Возможно я не права, но это скорее виноватая сторона говорит: «ты мне не до…. поэтому я это искал …» , а пострадавшая сторона что же должна с этим согласиться? Скорее вы просто забыли это что то попросить, возможно все бы и получили…

    Ответить
  4. Сомневаюсь что мудро. Причины адюльтера бывают разными, но основная как раз та — что то не до…

    Ответить
    • Ден, то есть типично внешняя причина, так?

  5. Изменил, ах он…и понеслась. А ведь народная мудрость давно дала ответ нам, как реагировать на измену. Вспомните : «хорошо там где нас нет». А он побывал там где ВАС нет,и что, ведь вернулся же значит не так там и хорошо…Цените с ВАМИ ему лучше, и скажите той даме в душе спасибо, ведь именно она дала ему возможность оценить ВАС. И еще, никогда нельзя думать что то типа: он мне изменил потому что я не додала ему что то…ЭТО АБСУРД — Вы лучше всех. Кстати относится к обоим полам….

    Ответить
  6. Привет всем.Изначально в этой ситуацции никого не обвиняла.Понимала что я внесла в это свою лепту. Но самоедством не занималась. В голове все время вертелся только один вопрос; » Как же люди могут причинять такую боль? Неужели они не понимают что за все в жизни приходится платить?» Больше года пытаюсь всех простить в душе. Все получается.Горжусь тем, что ни одну секунду не пожелала зла никому. Всегда понимала, что все возвращается.Теперь воспоминания не причиняют боли. Чувствую себя свободней и счастливей.Своему мужчине ни разу не напомнила об этом и не упрекнула,хотя очень хотелось.Сейчас все в порядке. Понимаю что все было к лучшему, даже такой ценой. Огшромнейшее спасибо Вам Александр!!!!

    Ответить
  7. Здравствуйте, Александр и ВСЕ ВСЕ ВСЕ! Друзья, не то, чтобы я являюсь шибко набожным, просто, по мере надобности, обращаюсь к различного рода источникам, в том числе и к Библии, и та, иногда, открывает мне некоторые свои истины…)))

    Так вот, соблазн к искушению присутствует в человеческой душе изначально (вспомните библейскую историю со съеденым яблоком познания). А, коли так, как бы не было вам при этом тяжело, не пытайтесь за это казнить ни себя, не партнера — такова наша природа… Однако, научиться преодолевать трудности — есть одна из задач нашей жизни!

    Итак, если желаете, чтобы ваша душа жила в раю:
    — не сваливайте свою вину за содеяное вами на других;
    — имейте в своем сердце смелость чтобы покаяться и силу, чтобы простить.

    Лично я живу по этим принципам и вот уже шестнадцать лет как счастлив в браке… Вот, как-то так…

    Ответить
  8. Samoe glavnoe ne dopyskat’, chtob tebe izmenili, a dlya atogo vazno obschenie, Ya chyvstvyu nastroenie moego myza po ego shagam kogda on prixodit domo’. Podrobno nado obsyzdat’ proshedshi’ den’, i Slyshat’, a potom podbodrit’. Samoe glavnoe dhya myzziny ato chyvstvovat’ svo’ potenzial vo vsex oblastyax, togda net zelanya ego dokazyvat’ na storone. Esli vy vdoxnovlyaete svoego partnera, to v sem’e bydet spoko’stvie i radost’ ot obschenia. Tako’ podxod dolzen byt’ k kazdomy chleny sem’i. My lybim vmeste yzinat’ i obsyzdat’ svo’ den’ vmeste za odnim stolom, a Mama (zena) dolzna sozdat’ obstanovky, kogda ni kto ne boitsya rasskazat’ o svoix neydachax. V kazdo’ sem’e proxodit «rozovy'» period vlyblennosti, i inogda xochetsya chego-to ossobennogo, zdes’ nado prochyvstvovat’ ato nastroenie, i de’stvovat’ pervo’. Da chego Ya natazii pishy, stol’ko knig ob atom napisano. Zenskaya intyizia — glavnoe v seme’nyx otnosheniax, i nikogda ne prediratsya. Ved’ on ne vasha sobstvennost’. Esli razryv proizoshel, vspomnite kak vy hoteli zavladet’ ego vnimaniem, skol’ko koketsva, obol’schenia, a pochemy prekratili tak sebya vesti? Chto b soxranit’ otnoshenia, po-proby’te predstavit’, chto vy tol’ko vstretilis’….

    Ответить
  9. я, как раз-таки,как пишет Александр, «закусила удила» и упорством маньяка
    выясняла отношения.
    В итоге — развод, через семь лет супружеской жизни.
    Итересная мысль насчет выгоды и дивидентов…Если честно, то наверное я пыталась получить моральную компенсацию, и еще больше расстроилась, когда не получила…
    … надо уметь вовремя остановится … и прощать тоже надо уметь.

    Ответить
  10. В нашей семье возникла ситуация «изменили мне».
    Но семью разрушила не сама измена. а долгие месяцы выяснения отношений. Вырос ком обид

    Ответить
  11. Александр, а Вы изменяли? Или Вам?
    И ещё вопрос не по теме: в воскресенье занятие в 10 начинаем или в 11.30?

    Ответить
    • Я — однолюб. Изменяли ли мне — не знаю!

      В воскресенье встречаемся в 10.30. Сейчас отправлю приглашение.

    • Непоколебим мой образ «примерного семьянина» взращиваемый годами )))

    • Денис, даже больше скажу «непокобелим»! 🙂

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Россия, Ростовская область, Азов, Петровский бульвар, 49
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно