Самоуважение. Его потеря — главный источник депрессии.

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Самоуважение — главный источник и причина счастья. Потеря самоуважения — правильный ответ на вопрос в статье «Главный источник женской депрессии». Подробнее о потере самоуважения, как главном источнике депрессии читайте в статье.

Самоуважение.

Самоуважение — это уважение Вашего Внутреннего Родителя по отношению к Вашему Внутреннему Дитя и, одновременно это уважение Вашего «Я» со стороны Взрослого начала Вашей личности.

Самоуважение, как любовь к себе — главная вершина Треугольника Счастья.

Хотите верьте, хотите нет, большинство опрошенных женщин считают потерю самоуважения своей главной проблемой, источником депрессии и недовольства своей жизнью, а Вы?

Потеря самоуважения — главный источник депрессии.

Потеря самоуважения бывает результатом низкой самооценки, отсутствия любви к себе или душевной травмы.

Поэтому даже внешне здоровые и счастливые молодые замужние женщины страдают от ощущения неполноценности и неуверенности в себе, что наносит им глубокие психологические травмы.

Очень часто на консультациях я уже в первые 5 минут понимаю, что снова столкнулся с несчастной судьбой.

Чувство неполноценности, отсутствие уверенности в себе и ощущение своей бесполезности отравляют существование и являются причиной разочарования в жизни миллионов женщин.

Депрессия - это всегда потеря самоуважения.
Потеряли самоуважение? Пора на сеанс!

Депрессия — это потеря самоуважения в 80% случаев.

Примерьте на себя «платье» женщины, потерявшей самоуважение:

Что испытывает женщина, которая постоянно борется с укоренившимся чувством неполноценности?

Попробую описать те гнетущие мысли и тревоги, которые осаждают женщину, потерявшую самоуважение.

Она сидит дома днем одна и думает: почему никто не позвонит; почему у нее нет «»настоящих » друзей?

Ей хочется поговорит с кем-нибудь по душам, но она считает, что ей некому довериться. «Если они поймут, какая я на самом деле, я перестану им нравиться».

Возвратившись домой после встречи со знакомыми, она с ужасом думает, что выглядела полнейшей дурой. «Почему все вокруг намного талантливее и способнее меня?»

Она считает себя страшно некрасивой и сексуально непривлекательной. Она никудышняя жена и мать.

Ей ничего в себе не нравится, ей очень хочется стать совсем другой. Ее никто не любит и никогда не полюбит.

Ей грустно и одиноко. Вся семья уснула, а она лежит без сна в постели. Веутри пустота, мечты о безграничной любви, ужасная жалость к себе. Слезы на глазах…

Это не что иное, как депрессия!

Я хотел бы сразу оговориться, что утрата самоуважения не является исключительно женской проблемой. Просто читатели этого блога в большинстве своем женщины и пишу я для Вас, дорогие женщины.

Говорят, что самое страшное — это решить, что вы никому не нужны.

Кстати, как Вам примерка  платья «потеря самоуважения»?

Это портрет моей депрессии:

Загрузка ... Загрузка ...

Напишите в комментариях, насколько Вас затронула проблема потери самоуважения, насколько Вы счастливы и благодаря чему, в какой помощи нуждаетесь от автора этого блога?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

56 комментариев к “Самоуважение. Его потеря — главный источник депрессии.”

  1. Я бы не сказала, что в нашем браке изначально было все гладко. Муж очень самолюбив и не приемлет любой критики против себя. Если у него есть свое мнение, то оно единственное правильное. Возражать можно даже не пытаться, вспышки агрессии обеспечены. Начиная с оров и криков, заканчивая даже небольшими ударами по рукам или голове. Но раньше он не поступал так, как сейчас. Старается прилюдно меня оскорбить, обидеть, унизить. Я сказала раз, два, три. Бесполезно. С темы он съезжает, говорит что мол то пьян был, то я такого не говорил и т.д. К слову сказать я не страшная, рост 173, вес 60, карие глаза, русые волосы, 4 размер груди. Всё при мне , мужчины слюни пускают. Есть своя квартира,машина…
    Я не понимаю. Зачем меня обсирать? И что он от меня хочет? Как решить проблему? Если от разговоров человек уходит ….

    Ответить
  2. Я считаю свою жизнь никчемной. Пару лет назад я вышла замуж и недавно родила ребенка. До этого моя жизнь была наполнена мечтами и планами. А теперь я сижу дома в депрессии. Это началось до родов, после свадьбы скорее всего. Муж все время на работе, ему там интересно. Дома у нас все по домострою. Подруг нет. Если со мной кто-то знакомиться, я быстро понимаю, что слищком занудная и не могу не жаловаться на свою жизнь-рассказывать мне в общем-то не о чем больше. И долго со мной никто не общается. Я уже привыкла. Сил нет, стала толстой.
    Раньше очень хотела уехать в другую страну, был там парень, очень веселый, с ним мне было очень хорошо и интересно. Вообще хотела путешествовать, как в студенчестве. Но мой нынешний муж домосед и скупой.. С ним молчу все время. Я вроде его люблю-бросать не хочу из за ребенка, но жить в такой тоске невозможно.

    Ответить
    • Здравствуйте, Катенька! Первое, что хочется сказать в такой ситуации — вы не одна, многие молодые женщины сталкиваются с подобными проблемами, с рождением первого ребёнка были они и у меня. В ваших руках изменить свою жизнь. Как говорят многие Учителя — мы сами выбираем, какой жизнью нам жить. Первое, что нужно сделать — это перестать жалеть себя, поняв — на Вас лежит ответственность за вашу Жизнь! Следующее — перестать думать и переживать о муже и заняться собой — нужно стать самой себе интересной. Прислушаться к себе — чего бы вам на самом деле хотелось? После этого начать действовать в своих интересах. Не хватает подруг? В ваших руках найти их! Хотите заняться творчеством или выйти на работу, или поехать заграницу — осуществляйте эти мечты! Двигайтесь в направлении Ваших целей и при этом попробуйте подружиться с Вашим мужем. Скорее всего ему стало с Вами неинтересно, и здесь есть маленький секрет, всего один — мужчина будет проводить своё время там, где весело и радостно, где ему рады и где его ценят. Станьте для него такой, и Ваши отношения в корне изменятся. Учитесь уважать себя — свои желания и цели.

  3. А вот еще проблема — я никому не нужна, «как я», но зато необходима как дочь и сестра (мама: «Дети не должны уходить раньше родителей! И не смей при мне произносить свои умозаключения!». Сестра: «Когда я знаю, что ты там рядом с мамой и папой, мне спокойнее!» -она живет в другой стране), как мама (сын: «Мама, ведь ты мне поможешь?»), как жена (нарколог, лечивший мужа:»Вы должны понять, что чеченский синдром у нас не лечат, но есть хорошие жены, которые с этим справляются!»), как единица на своей работе…
    Я не нужна, но необходима, и мне от этого не легче…

    Ответить
  4. 😎 я много лет жила с этой «примеркой»,да и сейчас у меня нелегкие времена,но я стала чувствовать себя вполне нормальным человеком после раздумий и выводов.»я многое умею,и еще многому научусь,а главное справлюсь сама с собой»-таков мой девиз.

    Ответить
    • Маргарита, оченьрад, что у Вас жизнь наладилась и Вы справляетесь с ней.

  5. Здравствуйте
    А что уважаемые психологи говорят по поводу одиночества? и как обзаводиться всеми- любимыми, друзьями и т. д.- Я общаюсь только с матерью и только привет-пока.Мне трудно устанавливать длительные связи с людьми,я им не доверяю, презираю, не люблю, но очень бы хотела чтобы у меня были настоящие друзья, любимый…
    с уважением Ольга

    Ответить
    • Оля, тут одиночество следствие какой травмы с мамой связанной? Или социофобии, опять же непонятно с чего бы это?

    • Здравствуйте, Александр и ВСЕ ВСЕ ВСЕ!

      Ольга, я не психолог, но так получилось, что в силу своих обстоятельств мне также довелось коснуться проблемы подобной той, что была описана Вами.

      Как и все в нашей жизни, выход из нее оказался на мое удивление прост (если не сказать гениален :)). Итак: вместо того, чтобы искать себе мужа или друзей, просто попытайтесь быть кому-то Подругой или Женой.
      И, смею вас заверить, результат не заставит себя долго ждать!

      Однако, друзья, выбирая себе партнера, вам так же следует помнить слова принадлежащие без сомнения одной из мудрейших женщин нашей планеты — Майе Плесецкой: — «Выбирая друзей — выбираешь судьбу!»

      Всем удачи! 😉

  6. Самоуважение — это уважение Вашего Внутреннего Родителя по отношению к Вашему Внутреннему Дитя и, одновременно это уважение Вашего «Я» со стороны Взрослого начала Вашей личности.Моё дтия о себе-я толковая,,сообразительная,умная,симпатичная,приятная,я всё могу,собраная,организованая,ответственная,весёлая,добрая,открытая,и всё можно и т.д.одно хорошее звучит.Мой вн.род. обо мне- нужно соответствовать правилам, нелезь,не высовывайся,надо заслужить,заслужить-значит страдать, счастье надо заслужить,всё остальное тоже.(А я то думаю чего я всё время страдаю!!!!)Моё взрослое начало не испытывает уважения к этому «состоянию».Вот и ответ на вопрос почему я всё понимаю ,а поменять ничего не могу.Мне нельзя высовываться и надо много страдать.СПАСИБО ВАМ.

    Ответить
    • Елена, все просто в Вашем случае. Нужно работать с «голосом» и «текстами» Вашего Внутреннего Родителя — запишите все фразы и пришлите мне на е-почту — что-нибудь обязательно придумаем, есть у меня одна мощная техника в запасе… Наверное для Вас припасал 🙂

  7. Уважаемый Александр! У меня не было ни малейшего желания подвергать сомнению Вашу компетенцию, когда я говорил, что Вы «не совсем в теме»! Кстати, потрясён до глубины души: Вы мне говорили что-то о том, чтобы я не выдергивал Ваши слова из контекста, а сами выдернули мои слова, оставив лишь начальную фразу и удалив 90% последующих слов, раскрывающих мой тезис. Так кто же на самом деле передёргивает?! Чтож это Ваше право…

    А «не в теме» Вы потому, что действительно не были никогда в состоянии длительной депрессии. Если бы Вы знали что это такое, то для Вас не было бы никаким секретом, что можно сколько угодно работать с печалью, обидой, болью и т.д. Но в состоянии депрессии эта работа ни к чему не приводит. Боль не только не становится меньше, а наоборот, разрастается как опухоль.

    Спасти человека на поздних стадиях депрессии очень сложно, разве что «подсадив» навсегда на антидепрессанты.

    Если бы Вы, Александр, по-настоящему знали что такое депрессия, то никогда не посоветовали бы своему собеседнику продолжать испытывать боль дальше. А поняли, что нужно быстрее переводить человека в позитивное русло, оказать простую человеческую поддержку и участие, а не прятаться за шаблонами и схемами.

    Ответить
    • А я, в случае Марины как раз хотел бы поработать не с болью в первую очередь, а с гневом, который Марина так тщательно подавляет. С праведным гневом, который позволяет отстаивать психологические границы.

      По поводу удаления части Вашего высказывания — тоже защита моих границ. Я и не советовал испытывать боль дальше, Вы что мысли можете читать мои. Попрошу впредь не лезть со своими советами, вопреки моим. Иначе удалю ВСЕ Ваши комментарии. Методик работы много, у меня своя. И сотни довольных клиентов. Я же Вашу не критикую методу.

      Получается Вы оказываете поддержку Марине, одновременно опуская меня. Я этого не позволю делать на своем блоге, Вы переходите границы.

      По Вашей логике, Игорь, чтобы помочь больному доктору нужно переболеть этой болезнью. То есть хирург-кардиолог сам должен не один инфаркт перенести, чтобы считаться отличным хирургом?

      Что же касается «спасения» Марины, я ей посоветовал и всем советую обратиться к специалисту. Возможно даже к Вам Игорь. У Марины незавершенная ситуация с мужем, да еще и прессинг и преследование со стороны близких.

      Игорь, я не врач и не имею права ставить диагнозы и прописывать лекарства, поддержка тоже имеет место и меру, и не всегда это теплые слова, вызывающие временное облегчение. Человек находящийся в депрессии не должен выходить из нее самостоятельно (сам назначать себе препараты, читать книги и статьи и делать упражнения, ни разу не обратившись к специалисту).

    • Прошу прощение за повторение.

      Марина! Мне очень знакомо всё, о чём Вы говорите, и что это не лечится ни тренингами, ни временем, и что скорее бы эта жизнь закончилась… Сам прошёл сквозь депрессию, длиной в 3 года! Позвольте поделиться с Вами своими мыслями, исходя из собственного опыта.

      1. Не верьте другим и самой себе, что та боль, которая к Вам пришла – это следствие того, что Вы раньше были слишком счастливы. Это неправда! Скорее всего, если бы в браке Вы были несчастливы с мужем, то расстались бы с ним гораздо раньше! Между счастьем и расставанием здесь нет никакой взаимосвязи. В жизни есть как закономерности, так и случайности. И Вы здесь ни в чём не виноваты!

      2. Вы были счастливы в браке, потому что любили. То, что Вы любили – заслуга, прежде всего, не Вашего бывшего мужа, а Ваша личная. Вы сделали так, что хороший мужчина превратился в Вашем сердце в Самого Лучшего На Свете! Поэтому я абсолютно уверен: Вы сможете еще полюбить. Вы сможете найти достойного человека и снова поверить, что он самый лучший! А если тебя любит достойная женщина – не ответить взаимностью просто невозможно!

      В браке Вам казалось, что счастье Вам даёт Ваш супруг, и поэтому возникла зависимость, и как следствие – страдания после разрыва. Но это неправда! Счастье всегда было внутри Вас!

      3. По всей видимости, Вы, Марина, верующий человек! У всех верующих есть одна небольшая ошибка: слишком часто обращаются к Богу, славят его, молятся ему… И совершенно забывают про существование собственной души! А ведь наша душа – это та единственная драгоценность, частица Бога, которая всегда с нами. Возможно, сейчас Судьба просто дала Вам возможность обратиться к собственной душе, а душе к Вашему разуму.

      Как? Позвольте от имени души обратиться к самой себе, приблизительно так: « Мариночка, солнышко, ты самая лучшая на свете! Я тебя очень-очень люблю! Я так счастлива, что познакомилась с тобой в этой жизни! Мне очень хорошо с тобой!»

      Если Вам, Марина, иногда кажется, что Вы никому не нужны, то помните что это неправда! Вы нужны, как минимум, одному человеку на свете – самой себе. Вы нужны своей душе, а общение с ней необходимо Вам. Станьте с собственной душой лучшими подругами. Радуйте её, балуйте подарками! Ощутите эту драгоценность, которая живёт в Вашем сердце, и почувствуйте нежность, радость и счастье!

      4. Если Вас иногда одолевают тягостные мысли, которые неизбежно приводят к депрессии, то помните: это не Ваши собственные мысли! Вы сами и Ваша душа не могут причинять Вам боли! А кто же в этом заинтересован?

      Некая мыслеформа, которую Экхарт Толле называет «тело боли». Эта структура, живущая в каждом из нас, питается страданиями, живёт, благодаря им, и делает всё, чтобы человек испытывал душевную и физическую боль.

      Прочтите об этом в книгах, которые можно купить или бесплатно скачать в Интернете:

      Экхарт Толле «Сила Настоящего» (или «Сила момента Сейчас») и «Новая Земля».

      Искренне Желаю Вам, Мариночка, счастья, потому что Вы этого достойны!

    • 😆 Однозначно, потому что перепрыгнули ОСНОВНЫЕ чувства и заменили их выражением обиды (слезы). Депрессия — это не чувство, а скорее пустота, то есть их отсутствие.

    • Уважаемый Александр! Я вижу, что, к сожалению, Вы не совсем «в теме».

    • 😆 Игорь, я разве говорил об отсутствии чувств. Я лишь сказал, что Марина перепрыгнула (не осознала) чувства: боль, печаль, обиду, чувство вины, разочарование, гнев на … Я просто задавал Марине вопросы, чтобы она осознала их сама.

      Вы же, Игорь, проделали работу за Марину, назвали эти чувства…

    • 😆 Игорь, на основании каких сведении обо мне Вы делаете вывод, что я не в теме? Вы на блоге второй день. Я в своей жизни и панику переживал, и тревожные мысли и с Жизненным Сценарием работал не один год, и вдепрессии целый год пролежал — поседел в 28 лет на полголовы..:) Похвалился…

    • Отсутствие чувств — это апатия, которая может предшествовать выздоровлению от депрессии, что, впрочем, не обязательно. Но только не депрессия!!!

    • Игорь, благодарю за советы. Вы очень помогаете мне. Однако прошу НЕ выдергивать мои слова из контекста.

  8. Да, это портрет моей депрессии. Два года, как расстались с мужем. После 15 лет брака. 13 из которых были счастливыми. Все, не могу встать на ноги — живу, работаю, выхожу с друзьями, езжу отдыхать, занимаюсь собой, начала новое дело — но внутри — выжженое поле, пустота. Нет перспективы, желания жить, главное — нет веры в то, что буду еще счастлива, что «встречу», что полюбят. Бесперспективняк называется. И не лечится это — ни тренингами, ни консультациями, ни чтениями таких статей. Сколько себя не убеждай, что «еще ого-го» — ерунда. Просто доживаю оставшееся…

    Ответить
    • Марина, что за чувства Вы испытывали на момент разрыва отношений с мужем?

      Каким образом выражали эти чувства?

      Насчет «еще ого-го» согласен, осталось недолго…

    • Ничего, наверное, не чувствовала. Разве что — что жизнь остановилась. И я умерла. А, нет — еще всеобщее злорадство. Слишком хорошо жила в браке, слишком все было хорошо. Даже мама теперь с каким-то особым садистским удовольствием смаковала события, выспрашивая все новые подробности, охотно комментируя, «обсасывая» с телефонных разговорах с подругами. Я не выражала ничего, Александр, никаких чувств. Я просто сделала вид, что все это произошло не со мной и стала «жить» дальше. Так и живу — просто жду, когда все закончится, повторяю про себя «забери меня, Господи», прячу глаза от мужчин, старею, дурнею, и все движения — с огромным усилием, через огромное «не хочу»

    • 💡 Марина, я так и думал, налицо синдром ПЕРЕ прыгивапния через чувства — а сейчас все силы уходят на их сдерживания — 2 года в себе носите. Выход из Ваше «депрессии» есть — восстановление контакта с чувствами.

      Вот только что-то мне подсказывает, что гнев Вы считаете «плохим» чувством. Уверен одной скайп консультации будет достаточно, чтобы Вы ощутили вкус жизни.

    • Игорь, спасибо Вам огромное. Не знаю, что побудило меня вчера заглянуть на этот сайт, перечитывать все это, сама не рада — теперь просто плачу второй день и не могу успокоиться. Спасибо Вам, искреннее! Кажется, это первые слова, благодаря которым стало легче дышать. Сейчас же найду эти книги. Спасибо Вам за теплоту души и участие. Не зря и не просто так зашла сюда, мне Бог Вас послал. Спасибо!

    • И Вам, Марина, спасибо за тёплые слова!

      Помните пожалуйста: мы рождены не только для того, чтобы испытывать только счастье. Нам дают познать и блаженство, и страданье, и Рай, и Ад на Земле в полной мере. Чтобы мы увидели край. Чтобы мы в конце пути нашли Гармонию и осознали величие Жизни!

      Всех Вам благ! Да хранит Вас Господь!

  9. иногда подобные мысли посещают и меня. «и добиться могла бы больших результатов и с лучшим качеством и времени много потрачено в пустую», но обязательно в этот момент происходит нечто подтверждающее, что моя сегодняшняя неудача — это чья-то мечта.
    самооценка просто взлетает на несколько пунктов.

    Ответить
    • 💡 Ирина, а смооценка у Вас весьма неустойчива и зависит от внешних оценок окружающих.

  10. »
    Она никудышняя жена и мать.
    Ей страшно не нравится собственный характер и хочется стать совсем другой.
    Ей грустно. Внутри мечты о понимании и любви, мужском внимании и удовлетворении, жалость к себе. Слезы на глазах — явление частое.
    »

    Это депрессия или еще нет?
    Чувство вины меня давило, но этим летом на психологическом тренинге я его похоронила, и чувствую, что довольно успешно ))
    Я себе не нравлюсь, но знаю что нравлюсь — вот такой парадокс ))
    Знаю, что не умна. Знаю, что не хорошая мать, не внимательная и не любящая жена.
    Не могу настоять на своем ни с детьми, ни с мужем.
    Моё настроение сильно подвержено чужим эмоциям и настроениям (имею ввиду негативные).
    Нет стержня внутри, который бы обеспечивал волю и решимость.
    Вот как-то так: безвольная, гнущаяся, не добрая, не опора.
    Есть неуважение, но есть и внутренний протест этому положению.
    Но сдвинуться с места не хватает решимости.

    Ответить
    • Ириска, помимо протестного голоса хорошо бы и голос самоподдержки встроить, который бы не ипросто перестал винить и критиковать, но и стал бы хвалить и поддерживать.

    • Ириска, а почему вы решили, что вы такая никудышная и плохая? А может быть, это просто вам внушили те, кому ВЫГОДНО, чтобы вы сами о себе так думали?
      Каждый человек — великая ценность. И каждый имеет множество достоинств. Если вы не соответствуете чужим стандартам «хорошести», это еще ничего не значит. А скорее всего значит, что стандарты у них уродские!
      Вы самая лучшая и замечательная! Запомните это навсегда!
      И если вы не успели вымыть пол на кухне, это еще не значит, что вы плохая!!!

  11. Главный источник депрессии у женщин и у мужчин, это отсутствие умения брать на себя ответственность за всё, что с тобой происходит (пресловутый локус контроля). Я вижу маму, ведущую ребёнка и тот вопит: «Я из-за тебя уписался». Караул! Ребёнка не учат брать на себя ответственность за свою жизнь! Что имеем в итоге суицидально-депрессивную личность в подростковом и далее возрасте, у которй все виноваты — правительство, соседи, мама с папой, девушка, которая бросила, но не он!. Реальность не соответствует его запросам, вот и главный путь в депрессию. А потеря самоуважения — это второстепенное, когда не получаешь, то что хочешь от этой реальности, ответственность за это брать на себя не умеешь, видишь и чувствуешь свою беспомощность.

    Ответить
    • Для меня проблема — привить ответственность за свои поступки, не внушая чувства вины.

    • Ириска, с вопросом ответственности к Татьяне.

      Я же отвечу так: чтобы привить ответственность ребенку, нетничего лучше, чем пример (образец) поступков матери, отца, бабушки и…

    • 😆 Татьяна я бы не взялся так смело диагносцировать суицидально-депрессивную личность всем, кто не взял ответственность (90% населения России).

      Полегче с диагнозами — я привожу резхультаты собственных наблюдений. Ответственность важна. Но часто безответственные люди как раз «бездумно счастливы», а вот гиперответственность может лечь в основу депрессивных состояний.

    • 💡 Приведите реальные примеры, когда безответственность привела к депрессии.

  12. Я очень часто бываю недовольна собой. Считаю, что плохая хозяйка, плохая мама.Хотя,если смотреть объективно, то как мама,я не хуже многих. Как хозяйка, я не дотягиваю до свекрови(и муж мне периодически на это указывает), но зато у меня есть другие плюсы.
    Александр, скажите, что нужно делать, чтобы начать уважать себя?

    Ответить
    • Начните хвалить себя, не позволяйте мужу сравнивать себя с другими, просите поддержки в виде похвалы у мужа и свекрови.

  13. у меня тоже есть большая часть таких комлексов. самое непонятное- откуда это взялось. просто в какой то период все перевернулось и потерялась вера в себя.
    как с этим бороться?

    Ответить
    • Анастасия, слово «борьба» в деле, где нужно ПРИНЯТЬ и полюбить себя неуместно.

      Откуда взялосьотвечу в следующих постах.

  14. Здравствуйте! Хочу рассказать о своей потере самоуважения, которая происходит в данный момент… Я год как работаю в компании с большим коллективом, должность моя оператор базы данных очень скучная работа для меня т.к. я человек творческий. И вот 2 недели назад я начала узнавать про новую более интересную должность в другом отделе, в итоге меня пригласили на эту должность. Но случился тот факт, что именно сейчас я узнаю новые подробности, что там очень плохое отношение, начальник отдела тиранша, и что меня всё-равно выживут от-туда — эти факты подтвердили люди которые желают мне добра, и я пообщалась с людьми кот. уволились оттуда совсем недавно. Теперь вот хочу отказаться от должности, но меня берёт такой страх — нет самоуважения, не могу сдвинуться с места..

    Ответить
    • Наталья, чего опасаетесь больше всего?

    • Опасаюсь быть не понятой, что меня могут оскорбить, обвинить, опасаюсь того, что не смогу достойно ответить, а я человек очень ранимый.

    • Опасаюсь быть непонятой, опасаюсь оскорблений, обвинений и того, что как обычно бывает у меня перехватывает дыхание и я не смогу достойно ответить.

    • Наталья,подготовьте ответы заранее. Пора научиться говорить «нет» по-взрослому, например: «Мне очень приятно и лестно Ваше предложение, однако я не могу его принять, потому что… (социально приемлемый ответ)…потому что меня все устраивает на этом месте.

  15. Это и не только все про меня. Причина этого — постоянные разговоры с матерью. И скажу честно — я её ненавижу. Я постоянно слышу от неё (хотя мы живем в разных городах) — что я ничего не добилась, что мной нет смысла гордится, что мои проблемы в личной жизни от того, что я хочу быть рядом с уверенным в себе человеком, а такой как я место с выходцем из деревни… Что я не достойна хорошего человека рядом. Постоянные заявления о том, что я сташная и безперсперктивная. Понимаю что просто надо послать её подальше, но каждый раз, когда я это пытаюсь сделать — она начинает манипулировать здоровьем… А годы идут, жизни личной нет. И каждый раз — хочется биться головой о стену, когда очередные отношения или даже первое свидание заканчиваются «я тебе перезвоню» и тишиной телефона.

    Ответить
    • 💡 Ксения, я понимаю Вас. И все-таки Вы отписываете несчастье по-внешней причине (манипулятивное поведение Вашей мамы).

      Важно, что Вы сами говорите внутри себя себе и о себе?

      Ксения, считаете ли Вы себя привлекательной, красивой и умной женщиной?

    • Александр, а вот я себе именно её и цитирую. Уже лет 6 наверное… и ничего изменить не могу. как только начинаю «поднимать голову» — сразу очередной удар с её стороны. До смешного доходит — звонит — у меня все хорошо, поговорили вроде нейтрально. Через полчаса перезванивает и мордой простите в г…((( Страшно — что начинаю привыкать к такому положению… И что самое страшное — стала терять все то — чего так долго добивалась на карьерном и личном фоне, так как такой как я — такие достижения чужды.

    • Ксения,однозначно — Вам нужна помощь специалиста — психолога, специализируещегося на работе с травмами подобного рода. Налицо психологическое насилие со стороны мамы по отношению к Вам. Напишите мне, чтобы мы смогли связаться с Вами по скайп.

  16. Дорогие читательницы! Высказывайтесь смело, поскольку начало решения любой проблемы — это осознание, а оно невозможно без слова.

    Вашего слова о себе.

    Ответить

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Россия, Ростовская область, Азов, Петровский бульвар, 49
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно