Сказка про птицу. Для кого Вы живете?

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Или

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных

Поговорим «за жизнь»? Для кого мы живем? Чьи цели исполняем? В чем наше предназначение, миссия? Кому мы должны: родителям, детям или сначала себе? Приглашаю разобраться!

Сказка о птице.

Совершенно не помню от кого в первый раз услышал эту сказку, но точно врезалось в память  чувство благоговения перед этой историей. Я тогда чуть не прослезился, ей богу! Прочитайте историю о птице и ответьте себе на один простой вопрос: «Для кого я живу»? Только честно.

«На маленьком островке посреди океана было гнездо смелой и гордой птицы. Казалось, еще совсем недавно в большом гнезде на пригорке  лежали 3 сизо-лиловых яйца. А сейчас из-него смешно торпощились всегда полураскрытые в ожидании новой порции пищи клювища птенцов. Внезапно, как это обычно и бывает в жизни,  задул сильный ветер, небо потемнело и начался самый настоящий шторм.  Увидев, что гнездо вот-вот зальет новая волна, птица приняла смелое решение спасать птенцов и переносить их по одному на материк. Она взяла в лапы первого птенца и полетела в сторону большого берега. Примерно на середине пути она стала стремительно терять высоту — очень непросто было лететь против ветра. Птенец почувствовал слабость, сжимающих его материнских когтей. И в страхе пропищал: «Мамочка, родная! Не бросай меня! Обещаю — когда ты станешь старой, я тебя тоже не брошу!». Материнское сердце сжалось… и птица разжала когти и полетела назад за вторым птенцом. Ветер все усиливался и волны вздымались все выше. Она крепко обхватила лапами второго птенца и… история повторилась. Из последних сил птица сжала в когтях третьего птенца. И опять, на середине пути ветер сменил направление и птица стала слабеть. И тогда третий — последний птенец взмолился и прокричал: «Мамочка! Не бросай меня! И обещаю! Я тоже никогда не брошу своих птенцов!» Птица собрала остатки силы, насколько могла сжала когти и вынесла третьего птенца с острова на материк. Что было дальше никто не знает.»

Итак, как Вы ответите на мой вопрос?  Означает ли эта история, что о родителях заботиться не нужно? Чтобы картина была полной, пройдите тест и еще раз ответьте на главный вопрос Вашей жизни.

Тест.

Не имеет значение, кто Вы — мужчина или женщина. Вы летите на самолете со своим маленьким ребенком. Вдруг раздается сигнал тревоги и командир лайнера сообщает в громкоговоритель: «Аварийная ситуация! Произошла разгерметизация салона самолета. Пожалуйста наденьте кислородные маски». Вопрос: кому первому Вы оденете кислородную маску себе, или своему ребенку?

Более 80% мам (моя статистика) отвечают — конечно сначала ребенку! Мужчинам я этот вопрос не задавал, но почему то уверен, что и там ответы бы разделились. Правильный ответ: «Сначала себе. А потом ребенку.» Почему? Да просто потому, что если вдруг с первого раза одеть ребенку маску не получится (суета, волнение, неудобно), то погибнете оба — и Вы, и Ваше чадо. А вот когда оденете себе (удобно), то уже свободно дыша, у Вас гораздо больше шансов спасти жизнь и своему ребенку тоже!

Послесловие.

Теперь, после теста, как Вы отвечаете на вопрос: «Для кого Вы живете?».  Отдаете ли Вы от избытка? Или делитесь последним, из недостатка? Можете ли Вы надеть маску любви и заботы на ближнего, если Вы ее до сих пор не одели на себя? Сколько сил и времени Вы отдаете воплощению Ваших мечт и желаний? Ваши цели, действительно Ваши и касаются в основном Вашей жизни?

Жду подробных ответов в комментариях. Мне очень интересно.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

58 комментариев к “Сказка про птицу. Для кого Вы живете?”

  1. В первую очередь маску одену сама. Прошла долгую школу самоотречения-истинные силы отдавать появляются только когда получаешь насыщение сам, если испытываешь дефицит ресурсов, которыми нужно делиться, возникает досада и упреки окружающим-я все для вас, а вы? А в истории с птицей-сила в продолжении рода. Сеем любовь в следующее поколение-а они в своих детей. Отдача происходит сама собой. Помню по отношениям с моим отцом-когда наступил момент моего полного отделения от родителей и отец постарел, стал часто болеть и ушел с работы, то он уже не мог мне дать ничего на материальном уровне. Тяга же к нему оставалась на уровне эмоций и всегда хотелось ему сделать что-то доброе. Я часто говорила ему, что очень сильно его люблю и благодарна за его внимание, заботу и любовь, которые получила от него в детстве, и сейчас я фактически копирую добрые поступки своих родителей по отношению к своему ребенку. Да, фантазии и возможностей у меня больше, но суть та же, просто я развиваю то, что получила сама.Недавно был такой случай-идем по магазину-выбираем сыну конструктор. Я запланировала потратить 6 тысяч на нас обоих. Деньги в кармане. Сын увидел Лего на 5 тысяч и стал упрашивать меня купить его. Продавец на стороне ребенка-все лучшее-детям!!! В душе колебания(была мысль купить себе платье). Итог-разговор с сыном при продавце: сынок, я могу тебе купить этот конструктор, и ты будешь рад, я тоже буду рада за тебя, а сама буду охать, как маленькая девочка, что осталась без подарка. Как мы поступим? Сын прямо при продавце решает, что надо тратить деньги поровну. У продавца глаза округляются и она с досадой отходит в сторону(осталась без премиальных за крупную продажу). Я покупаю сыну набор конструктора по ранее запланированной цене и себе платье. Оба рады. Дома много раз вспоминала мужской поступок ребенка и радовалась за чувство ДВОЙНОГО удовлетворения-и тому, что сама тоже с обновкой и тому, что сын такой поступок совершил(а я ему в этом помогла).

    Ответить
  2. В детстве меня очень расстрогала одна сказки и которую я кажется осуществила, к моему сожалению, в своей жизни. Жила-была кукушка и было у нее 3 детей. Она заботилась о своих детях. приносила еду, воду, давала кров. заботу. Однажды она заболела и не могла даже встать и когда попросила своих детей принести ей воды. Дети сказали: нам некогда, мы хотим играть. Она пролежала несколько дней без еды, без воды, а когда пришла в себя, упорхнула из гнезда оставив равнодушных детей на произвол судьбы. После развода я с детьми осталась одна и испытывала чувство вины, что нанесла детям травму своим поступком: ушла от мужа, кототрый захотел жениться и женился на другой женщине (девушке). Мой дети живут отдельно, не звонят. не пишут. Отзываются, когда я сама звоню. Иногда в глазах дочери я замечаю злобу в мой адрес. У меня отношения с мамой: я должна спасать близких людей, решать их проблемы и я держу маму на дистанции. В душе конфликт: обида на маму и на детей. Учусь прощать. а обида не проходит.

    Ответить
    • Галина, перепишите сказку, сделайте другое окончание.

  3. Любопытно. Когда-то я прочитала притчу, сходную с этой. Жил-был птенец, которого родители окружили такой любовью и заботой, что наблюдавшая за ними с соседнего гнезда птица спросила этого птенца: наверное, когда ты вырастешь,ты только и будешь, что заботиться о своих родителях? На что птенец ответил: НЕТ! Я буду заботиться о своих детях.

    Эта притча меня поразила в своё время…

    Ответить
  4. глубинный смысол))) так ведь человек может пребывать в плоскости «добра-зла»…не всегда зло-вред и добро-благо, ЗЛО-полезная вещь… помогает определить границы добра.

    Ответить
  5. Заботиться надо, конечно, и о родиткляж (есди это действительно требуется), но в первую очередь о своих детях
    А можно еще историю?
    Про маму — обезьянку
    Начался жуткия ливень(похоже на тайфун)
    Мама Обезьянка взяла малыша на руки и поднимала его выше и выше, чтобы он не захлебнулся.
    Но вода поднималась
    И когда оказалось все, мама опустила малыша вниз и встала на него, чтобы спастись самой
    Это как?

    Ответить
    • Надежда, а вот так — не всегда нужно прямо и конкретно понимать метафоры. Ищите глубинный смысл.

      Я вот что вижу в трудной ситуации человек сможет опереться и выжить если обопрется на новые навыки (молодая обезьянка).

  6. Здравствуйте, Александ и ВСЕ ВСЕ ВСЕ!
    Был буквально потрясен коментарием Любы 😯 ТАКОЕ ❗ видиние ситуации 💡 😯 . Любовь, если не секрет, ЧТО подтолкнуло Вас к такому пониманию? И зачем человеку нужно отрекаться от своего «добра»? 😕

    Ответить
    • Здравствуйте Саша, Павел и все-все!
      Павел не отвечала Вам, потому как «влезла» в изучение «СОЛО на клавиатуре» Шахиджаняна. А там совет- воздержаться от печатанья, пока не освоишь метод.

      Наше «добро» — указатели-ярлыки на карте нашей «чувственной» жизни. И всю жизнь мы только и занимаемся, что меняем названия. Не удивительно, что находимся в постоянной погоне «За птицей счастья завтрашнего дня». Смена названий не меняет сути.
      Помните, в фильме «Красотка» персонаж Ричарда Гира предложил героине Джулии Робертсон содержание и квартиру и ее отказ — «Это всего лишь география».
      В итоге – счастливый конец истории, и опять-таки ярлык «Сказка про Золушку».
      Но «сказка ложь, да в ней намек…»
      Если заглянуть за видимое поверхностным (чувственным) взглядом, то мы увидим — союз материального (Золушка) и духовного (Принц).
      Гармония без духовного в одном материальном невозможна.
      Наши «ориентиры» водят нас по ограниченной местности.
      Когда движение и поиск направлены внутрь себя, горизонты раскрываются… 😉

  7. С удовольствием и волнением прочитала сказку и комментарии (под многими подписалась, мысленно).
    Поскольку рубрика называется «Метафоры» мне захотелось заглянуть еще и за трогательный сюжет сказки. Вот что я увидела. Мне кажется, что это также ответ на заданный вопрос «Для кого мы живем?

    Живет человек поживает, да добра наживает. А добро это – плоть от его плоти, кровь от его крови — любимые птенцы: привычки, страсти, желания, заботы, чувства, эмоции, привязанности, мораль, страх, боль, неприязнь, осуждение, ложь… И хранятся все эти сокровища в крошечном домишке, под названием «Я», в привычном и спокойном месте.
    Но приходит день, когда человек осознает, что вся его бесценная жизнь растрачивается на выкармливание этих сокровищ. И чем больше он им дает, тем больше они вырастают и требуют от него. И не человек хозяин самому себе, а каждое сокровище кричит ему, что оно, это «Я». И решает человек изменить свою жизнь.
    С болью вырывает себя из привычного существования. Чем отчаяннее попытки человека, тем труднее ему и сильнее тянет назад. Начинает человек понимать, что мешает ему.
    И решает избавится от части своих сокровищ, а они кричат ему: «Не делай этого, без нас ты умрешь!»
    Находит человек в себе силы, и оказывается «от части себя».
    Так предпринимает он попытку за попыткой. Пока еще чувствует себя одиноким без привычных жизненных «ориентиров».
    Но теперь его сокровища – то, что легче перышка его расправившихся крыльев.
    Память, не дающая забыть о Божественном происхождении человека и его бессмертной Души. Любовь, которая приняла в себя все зло сделанное самим человеком и сделанное ему. Свет, показывающий дорогу другим, делающим робкие попытки освободиться от своих собственных «сокровищ». 😉

    Ответить
  8. Думаю, жить надо ради себя. Будучи удовлетворенным своей жизнью, мы можем отдавать. И чем больше мы имеем сами, тем больше можем дать.

    Ответить
  9. Спасибо, Александр, я приму это к сведению! 🙂
    Вероятно, я родилась такой изначально. Значит, буду работать с тем, что есть. И не надо на меня напраслину возводить 😉 — я уже меняю свою жизнь! Пусть не гигантскими шагами, но все же результаты есть. И меня это радует!

    Ответить
  10. Александр, получила море удовольствия от чтения обсуждений. Думал ли птенец на самом деле о себе, или о маме — сказать на самом деле сложно. Просто он оказался мудрее всех, и это спасло ему жизнь.
    Но я очень согласна с тем, что сперва маску нужно одеть себе. Потому что «мертвая» мама уже никому никогда не поможет. Мы в состоянии и помочь другим, и взять на себя ответственность, когда сами достаточно сильны (и материально, и нравственно, и т.п.)
    Но как же сложно «разгребать» пси-завалы, оставленные любящими родителями 🙁 И учиться, казалось бы, самым простым вещам…

    Ответить
    • Светик, помните, что родители практически все делают из любви. А «завалы» зачастую — это наши ранние детские решения — позицию жизненную формирируем мы сами. Именно поэтому в семьях алкоголиков дети вырастают и становятся талантливыми и образованными людьми. Если Вы отдаете ответственность за пси-завалы в Вашей душе Вашим родителям — значит Вы не сможете ничего изменить. Если Вы сами навалили завалы — сами сможете и разгрести. Сравните фразы «ТЫ меня злишь» или «меня ЭТО злит» с фразой: «Я злюсь» — где больше ответсвтенности и значит выбора что-то изменить?

  11. ЗОЛОТЫЕ слова, Александр, я поддерживаю Ваше мнение! Привет всем участникам данного проекта! Общение с вами действительно ПРИЯТНО!!! 😛

    Ответить
  12. 💡 Форум я не потяну 🙂 Физически времени нет. По вопросу… Живу для себя — это немного неверный ответ 🙂 Честно говоря и вопрос то был провокационным и поставлен не совсем правильно. Правильнее его было бы задать, так: «За чью жизнь ты взял ответственость»? Часто мамочки ГИПЕРответственны. А многие мои клиенты НЕ взяли ответственность даже за свою жизнь. И в том и в другом случае — это безответственная жизнь. Ответственность предполагает выбор (Птица все время выбирала, птенцы тоже). И желание действовать во имя жизни. Поэтому я стараюсь жить ответственно. С клиентами делю ответственность пополам — за последующие изменения в их жизни. Вот так.

    Ответить
  13. Да получается…мы тут не просто ответили на ваш вопрос, но и пообщались между собой. Так здоровоЮ вам тут ещё форум не помешал бы 😀 . А вот мне интересно, Александр, как вы ответите на такой вопрос, который задали нам. Ну понятно вы ответите «живу для себя», а как именно и что значит для себя?

    Ответить
  14. 😆 💡 Ребята, коллеги, когда создавал этот ресурс мечтал, чтобы на нем сформировалось общее поле Любви и Поддержки, с фокусом на Личность — самостоятельную и ответственную. И это при полярности (но НЕ враждебности) мнений. Любуюсь на Вашу переписку и радуюсь. Похоже получается ❗

    Ответить
  15. Катерина, у Вас большое СЕРДЦЕ! 😛 А то, что мы с Вами с разных планет, так это даже еще и лучше- так ИНТЕРЕСНЕЕ… 😉

    Ответить
  16. Валентие, имеете право не соглашаться 🙂 Я говорю о любви в широком смысле как безусловном проявлении своих светлых чувств и эмоций, без привязки к сексу (в данном контексте), соблюдая принцип ненасилия (типа я ж тебя люблю, что не видишь, бери мою любовь и т д). Вы олим смыслом наполняете слова дружба и любов, я другим. Универсальных определений таких понятий не существует. Вы разбираете вопрос через логику понятий, я через чувства. Согласна, любов к родителям — чувство блогодарности — БЛАГО ДАРИТЬ, но не долг, которой является ограничителем в поле потенциальных возможностей.
    Мы сами управляем своей жизнью и на нее можно посмотреть с точки зрения вечности, тогда возможность прокрутить отсается.

    Ответить
  17. Интересный взгляд, Катерина, но в некоторых моментах позвольте с Вами не согласиться! Для большей ясности позволю себе сформулировать некоторые определения:
    ДРУЖБА- эмоциональная привязанность;
    ЛЮБОВЬ- эмоциональная привязанность+сексуальное влечение;
    МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ- инстинкт направленный на защиту и благополучие своего потомства (продолжение своего рода);
    ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ- наше чувство благодарности за все то, что они для нас сделали (чувство долга)…
    Таким образом видно, что к чему и почему.
    А еще, мы действительно МОЖЕМ НАЧАТЬ ЗАНОВО, вот только…»ЖИЗНЬ НЕ ВОЗМОЖНО ПРОКРУТИТЬ НАЗАД И ВРЕМЯ НИ НА МИГ НЕ ОСТАНОВИШЬ…»

    Ответить
  18. Думаю, всё же дело не во владении птенцом НЛП и его гениальности в руководящей должности. Дело, действительно, в том, чтобы продолжить свой род. Но, цель продолжить свой род исполнена, птенец выжил, а вот вопрос личной цели человека (не птицы, птицам проще, у них инстинкт)гораздо сложнее для меня. Дети — подрощены. Внукам — рано. От детей надо отсоединиться и выпустить в жизнь, они должны нарабатывать собственный опыт. Тут и встаёт во всем величии проблема личных целей женщины после… Многие как зависают на детях, так и висят до глубокой старости, причиняя себе и им множество неприятных вещей. Потому, что растворившись в детях, требуют взаимного растворения, не давая жить самостоятельно. Я так не хочу. А себе любимой желать — необучены :). Однако, я не отчаиваюсь — у меня есть любимая работа, друзья, и дети, и родители, и тренировки, и практики. Так что, думаю, удастся научить себя желать «на полную». Спасибо за поддержку всем, кто мне старался помочь. 🙂

    Ответить
  19. Мы заботимся о родителях не из чувства долга, а из-за любви. Если счастиливы дети, то и родители. Когда они вкладывали силы, время и деньги в воспитание и образование,то думали, что это будет стабильно и тем саммых хотели нам обеспечить некую гарантию нашей жизни. Они не знали, что это время постоянных измененй. И то что, они начинают ограничивать, у тебя не получиться, ты не сможешь — это они говорят за себя, за свои страхи. Я своим говорю так: «Вы свою жизнь живете, а я свою. В случае неудачи, как вы говорите, я всегда могу вернуться в исходную точку и начать с начала».

    Ответить
  20. Александр, стоит отдать Вам должное- поднятая Вами тема сложна и актуальна для каждого, кто не считает себя эгоистом, но и не хочет быть жертвой у алтаря… Ситуация, описанная Мариной, вновь заставила меня вернуться к этой теме… Давайте еще раз все вместе пристально вглядимся в сказку про птицу- в действительности, там ЕСТЬ ОТВЕТ! Для того, чтобы его там увидеть, первое, что нам необходимо сделать, это определить ЦЕЛЬ с которой птица боролась со стихией. Эта ЦЕЛЬ- ПРОДОЛЖИТЬ СВОЙ РОД! Второе, это понять СРЕДСТВО достижения этой цели. Итак, СРЕДСТВО- СПАСЕНИЕ ПТЕНЦОВ! Давайте проанализируем, была-бы достигнута ее ЦЕЛЬ, если бы она спасла ПЕРВОГО птенца: «-Мама, я буду заботиться о ТЕБЕ…». Приятно такое слышать, но… мама не вечная и рано или поздно все равно помрет от старости… Результат- род закончился, ЦЕЛЬ- НЕ ДОСТИГНУТА! Почему она его бросила на пол-пути — ВРЕМЯ! Его у нее мало и оно- ИСТЕКАЕТ…!!! Берет ВТОРОГО птенца- история повторяется (помним о ВРЕМЕНИ)… Берет ТРЕТЬЕГО: «-Мама, я как и ты не брошу своих птенцов…» Что мы здесь видим? Первое: птенец, как и мама, смотрит в будущее и его беспокоит та же задача продления их рода- ЦЕЛЬ ДОСТИГНУТА!!!!!!! Более того, их цели едины, а это сплачивает! Второе: малый неплохо владеет НЛП! Ну, и третье: птенец отличный руководитель (о чем я уже говорил ранее). Итак, ЗАДАЧА- РЕШЕНА, ЦЕЛЬ- ДОСТИГНУТА, теперь, уже в спокойной обстановке, разберем о чем они ДУМАЛИ: МАМА- О СПАСЕНИИ РОДА, ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ птенец- О МАМЕ, ТРЕТИЙ- О СПАСЕНИИ РОДА. То есть, НИ ОДИН ИЗ НИХ НЕ ДУМАЛ О СЕБЕ!!!!! Тем не менее, третий птенец был ближе всех к истине! Я ее выражу словами Г.Форда: «-Что хорошо для «Форда»- хорошо для Америки!». О чем думал Генри Форд делая это высказывание? О себе? О своих работниках? О жителях страны? На это вопрос тоже есть ответ: «- Хорошие компании ориентируются на прибыль, великие- на возможность социального развития людей занятых в это компании и людей ее окружающих!», и «- Мы в состоянии добиться какого угодно успеха, помогая добиваться успеха другим!» (привел дословно, авторов не помню).
    А вот теперь, О СЕБЕ любимом, о «кислородной маске» и как ее «надеть»: ДЕЛАЙТЕ ВКЛАД В СЕБЯ- в свое интеллектуальное, духовное и социальное развитие! Только так Вы сможете что-то ПЕРЕДАТЬ своим будущим поколениям и людям вас окружающим!
    P.S. О родителях заботиться тоже нужно- мы люди, а НЕ ПТИЦЫ!
    Спасибо всем, кто дочитал сие произведение до конца. 😕

    Ответить
  21. Интересная сказка! Пока читала про третьего птенца, даже всплакнула 😳 ( такая вот чувствительная!) Очень задел и подтолкнул к размышлениям вопрос «Так для кого вы живете?» Вообще я люблю вопросы — со временем на них находятся ответы. Мне очень хочется ответить, что для себя, но во многих жизненных ситуациях я живу для других, до определенного дискомфорта внутри.(«Стоп»,»оглянись! Это ли ты хочешь?»)Получается, иногда борюсь с навязанной внутренней привычкой забывать про себя.

    Ответить
    • Рината, сейчас Вы — взрослый человек и можете принять решение помнить о себе, учитывать свои интересы при общении с другими.

  22. Хорошо,Александр,мы Не имеем право помогать другим,если сами нуждаемся.Но нуждаться то будем бесконечно по жизни.Не говорю про то,что,конкретно в чем-то.И «отдавая получаешь»-это тоже первое,только наоборот.Птичек,конечно,жалко :cry:,хотя и всего лишь сказка-но в ней намек.Будь я действующим сказочным персонажем-туда не полезла,либо соизмеряла свои силы.А живем мы как всегда для всех и каплю для себя…

    Ответить
  23. 💡 Валентин, спасибо за Ваше мудрое вИдение ситуации — Вы наверное действительно отличный руководитель. Правильного ответа не существует. Важно поддерживать баланс «Я-Ты» в равновесии. Мы НЕ имеем право помогать другим, если сами нуждаемся.И в тоже время «отдавая получаешь».

    Ответить
  24. Нужно ли заботиться о родителях? Мой ответ однозначный- ДА! Равно как и о своих подчиненных… Александр, Коллеги, Друзья, взгляните на текст сказки еще раз! Кому обязана птица своим спасением? ТРЕТЬЕМУ ПТЕНЦУ!!!! Именно благодаря ЕГО правильно выбранной МОТИВАЦИИ птица (родители/коллектив) решила посталенную перед ней задачу по спасению своего рода (династии/бизнеса)! Думал ли птинец, при этом, только осебе??? Врятли! 😉
    Для кого живу я? Судя по тому, как непросто ответить на этот вопрос- точно не для себя! Я забочусь об окружающих меня, окружающие меня заботятся обо мне… Я нужен своему окружению. Окружение нужно мне. Я-СЧАСТЛИВ!!! Человек- вообще явление социальное и в одиночестве долго не протянет! Примеров тому масса… 😆

    Ответить
  25. Если отвечать на вопрос для кого я живу, конечно для себя. а вот как я живу?? кому и что отдаю?? чьи интересы учитываю??-это уже другие вопросы.

    Ответить
  26. ну как же, я написала, что потонула бы вместе с птенцами. Значит живу для детей. Это ужасно, да! Но в реале про себя я тоже не забываю. А как надо, можно поподробней.

    Ответить
  27. Знаете, Александр, давно размышляю над этим вопросом — для чего и кого живу. В общем, пришла к выводу — меня-то и нет в моей жизни. Всё, чего хочу я для себя, у меня не получается. Когда я пытаюсь мечтать о чём-то, максимум, на что меня хватает — какие-то вымученные картинки из журналов и рекламы. С целеполаганием — то же самое. Мне НИЧЕГО НЕ НАДО! Еду я могу есть практически любую, с одеждой — то же самое. Причём, у меня всё в порядке со вкусом — когда НАДО, я всё очень мило умею выбрать и надеть. Но внутренней потребности не ощущаю. Последние несколько лет пыталась жить «для себя»… С ума сойти! 33 несчастья! У меня всё разрушилось и никак не склеится — семья, работа, только, может, писать начала получше, но это меня не слишком греет, чувствую себя неполноценной.
    Боюсь, всё слишком глубоко лежит. Вспоминаю — с детства кормили насильно, себе я практически не принадлежала — 2 младших брата, мама вечно занята, папе не до нас, денег на то, чего хочется, недостаточно, а то, чего не хочется, так его и не хочется. Замуж вышла — потому, что в общаге не могла, а нерасписанным жильё было невозможно получить, потом — дети, пьющий муж, надо деньги зарабатывать… Так почти 40 лет и прожила. А сейчас — у разбитого корыта…

    Ответить
    • Мариша, начните со списка 3-5 амбициозных целей — из серии — «не знаю как этого достичь, но очень хочу». Мне немного тревожно за Вас — энергии жить очень мало.

  28. 😆 почти никто не ответил на вопрос: «Для кого Вы живете?»
    Валентин, неужели для своих подчиненных и только?

    Вообще вопрос об ответственности и о драйвере «Радуй других» (за счет себя).

    Ответить
  29. да тут бы я прислушалась к страшилкам мамы, не строй гнездо на маленьклм клочке суши, посреди моря, а то затопит…. 🙄

    Ответить
  30. А еще, если рассматривать сказку как ситуацию в чистом виде, первое, что приходит на ум: птица стала заложником ситуации и правильного решения не имела в принципе- место расположения ее гнезда было изначально выбрано не верно (не принята в расчет возможность его затопления в случае разгула стихии… и это посреди моря(!)). Ответственность за гибель ее потомства лежит на лице принявшем решение обустройства гнезда на данном месте! 😕

    Ответить
  31. Данная сказка- это алигория на события происходящие с нами в жизни. И в ней нет четкого ответа на то как необходимо поступить в той или иной ситуации. Думаю, сдесь меня поддержат многие- в принятии решения нужно прежде всего отталкиваться от того КТО ты, в чем ТВОЯ задача, ЗА ЧТО ты несешь ответственность… 😐

    Ответить
  32. Мой вам земной поклон, Алена! Надеюсь, что и моя жена, в подобной ситуации, поступила бы также как ВЫ!!!!! 🙂

    Ответить
  33. Почитала сказку ещё раз, и честно отвечаю как земной человек, с материнской жертвенностью, что утопла бы вместе с птенцом, не бросила. 😥 или осталась со всеми тремя в гнезде.

    Ответить
  34. Ой, Валентин, респект вам если вы думаете о других, хотя Александр возможно скажет это неправильно. Но я встречала пока только таких руководителей, которые думают только о себе, а спрос только с подчиненных 😆 .

    Ответить
  35. Здравствуйте, Александр! Сказка действительно хороша- она весьма наглядно отражает принцип принятия управленческих решений. Действительно, да простят меня сердобольные мамы, нас (менеджеров) принцип выживания чаще обязывает делать выбор не между «ХОРОШО» и «ПЛОХО», а «ПРАВИЛЬНО» и «НЕПРАВИЛЬНО». Конечно сердце сжимается… Отсюда и средняя продолжительность жизни директора на пол года короче, чем у рабочего занятого на вредном производстве… Александр, но как можно занимать руководящий пост, быть ответственным за людей и за дело, и при этом ДУМАТЬ О СЕБЕ? КАК??!!!!!! 🙄

    Ответить
  36. Я тоже, как и Инна не слушаю маму, но не потому что хочу сделать ей больно или наперекор, а просто потому что я считаю по другому и у меня есть своё мнение, если мнения совпадают — хорошо! И родители считают — но наконец-то она прислушалась 😆 .
    Когда родители говорят, что у тебя не получится совсем в раннем возрасте, то это я считаю однозначно будут комплексы, а если уже в самостоятельной жизни они приводят в пример страшилки и говорят что ничего не получится, то иногда это даже подстёгивает к стремлению, чтобы доказать обратное. Да…про страшилки нужна отдельная темка, кто как пугает своих детей и что из этого получается, ведь бывают оправданные страшилки направленные на безопасность и предостережение.
    История про птицу не совсем понятна….а разве нельзя жить и для себя и для детей, или жить воспитывая детей и ни в коем случае не забывать про себя. Я очень люблю своих детей, мужа, и так же себя, любовь не вымаливаю, не манипулирую…не считаю себя эгоистом.
    А про самолёт, да, тут правда, сначала себе, потом ребёнку или кому-то другому кто нуждается в помощи. Когда ребёнок был на грудном вскармливании, я сначала ела сама 😆 , а потом кормила ребёнка(он не кричал, не плакал -пока я ем)….мама ругалась, что ты за мать, сначала сама поест, а потом о ребёнке думает…извините если не в тему. 😳

    Александр, Спасибо, что заставляете нас задуматься и ведёте по правильному пути!!

    Ответить
  37. 😆 Эгоист — это человек, который НЕ может позаботиться о себе сам. И поэтому манипулирует другими, чтобы получить заботу.

    Ответить
  38. Меня так воспитывали родители — жить для других…
    …я так и жила — сначала для них, потом для мужа, для сына…а теперь все разлетелись (кто куда- учёба, работа) — живу для себя. Временами чувствую себя эгоисткой, но понимаю что это — лишь отголоски старых привычек 🙂

    Ответить
  39. «Можете ли Вы надеть маску любви и заботы на ближнего, если Вы ее до сих пор не одели на себя? » — очень интересная мысль… (может быть, и не такая и новая)
    буду думать про это

    Ответить
    • Chrysia, маска любви -это метафора заботы о себе и ответственной жизни одновременно.

  40. Одеть маску на себя, потом на ребенка- во всех самолетах постоянно говорят и показывают как это сделать, лучше бы каждый попробовал наверное сам перед взлетом.А то в панике действительно можно растеряться…даже не знаю какой пример привести про близких….про маму скорей всего, если бы я жила и слушала только то что она говорит(негативное имею в виду), то не была бы сейчас тем человеком, которым являюсь.А говорит такое…. у тебя никогда не будет своего дела, т.к надо бояться налоговой,(3 года как это дело есть,работает и приносит доход) ты никогда не научишься водить машину…тебе это просто не дано!!!!(Слава Богу 4 года вожу)Нельзя одной лететь за границу-украдут(первый раз и добиралась одна, жива здорова)Вот что интересно, сама тянулась же, помогала получить высшее образование, с детства столько вложили родители и английский, спорт, музыкальная школа, а потом ребенку вбивать комплексы-у тебя никогда ничего не получится.Маму люблю,по возможности помогаю, но себя люблю еще больше.И жить так, как она бы хотела, не получится. Конечно здесь и обиды с ее стороны, но не только родители нас воспитывают, иногда приходится и родителей воспитывать отказами.И зная мамину традицию говорить про неудачи, брата младшего я наоборот всегда подбадриваю, только вперед, без спадов не бывает развития и т.д и ему легче мамулькиным страшилкам противостоять.Да и с делами у него тьфу тьфу..Но еще раз повторюсь, маму мы очень любим и она нас тоже…но человек такой-командир…психологию вообще отрицает в любом виде.

    Ответить
  41. — бывают все три варианта.
    -да, грешу чаще «первой частью»
    — для меня наилучшим вариантом является то, когда и сама себе не мешаю, а доверяю естественному процессу жизни как единственно справедливому именно для этого момента жизни.Самое большее зло я творю своими разрушающими мыслями.Сил и времени на созидание мечт не выделяется(

    Ответить
    • Татьяна, а Вы перечислите все три варианта, пожалуйста. И что за мысли, которые Вас разрушают — очень любопытно!

Оставьте комментарий

Получите консультацию квалифицированного врача

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Либо свяжитесь с нами с помощью WhatsApp, где наши специалисты круглосуточно могут помочь вам с решением вашей проблемы
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных
Телефон
Адрес
Москва, ​Бауманская, 32 ст2
Режим работы
ПН-ВС, круглосуточно